Более, чем пичально(((

я снова со своим нытьем... под вечер совсем настроение ушло. а все знаете почему??? Все и-за мужа... Нет, мы не ссоримся, мы очень любим друг друга, нам вместе хорошо. Мы отличные друзья, у нас куча общих интересов, замечательный ребенок, мы подходим друг другу... но... мне постоянно нехватает его внимания. Как мужчины...и дело не только в сексе и его количестве. Я могу пережить это, да и последнее время мне перестало этого хотеться, именно самого контакта, секса как такового.потому, что не чувстую к себе страсти. Я не знаю, была ли она у него вообще. Может поначалу, когда до меня у него полгода никого не было..не знаю. да, я знаю, что он считает меня красивой и я ему нравлюсь, но я это знаю только потому, что он когда-то давно мне это говорил сам, а во-вторых, потому что я иногда напрашиваюсь... спрашиваю его мнение по поводу одежды или еще что-то, а он на "отвяжись" может буркнуть 2да, да, красивая, красивая"... типа "отстань уже"... чтобы он сам когда-нибудь глядя на меня просто восхитился или сказал что-то подобное...такого небывает. И даже я ему говорю иногда, что хочу это слышать, спрашивала, почему никогда ты не говоришь мне приятных слов? он отвечает, что он все на самом деле замечает. Ну а сложно сказать что ли??? Хотя мне кажется, что и не замечает. я для него просто привычная уже очень, он не ценит мою красоту, потому что все под боком. Другие мужики шеи выворачивают вслед, а он... даже поднимаясь за мной по лестнице никогда не смотрит на мою пятую точку. Кажется, он и не хочет меня вовсе... Просто, когда долго нет секса, пристает и все.. Я не чувствую себя желанной в его руках, я хочу восхищения, я хочу быть уеренно в том, что красива для него и желанна. порой эта неудовлетворенность так накапливается, что я становлюсь злая и раздражительная на него, даже сложно выносить его присутствие иногда. я не понимаю, почему он так ведет себя по отношению ко мне, я заслуживаю большего и на его месте, кажется, любой другой мужик будет вести себя иначе. может в глубине его мыслей и мелькают такие как 2какая же моя жена красавица", но это для меня что-то из области догадок и не знаю...хочется иногда, чтобы он мне это говорил... Не потому что я так зациклена на своей внешности, а просто это нормально получать восхищение от любимого мужчины. Это нужно любой женщине. Надоело...мне так это надоело!!! я не наю чем его спровоцировать, многое пробовала...недавно одела корсет черный красивый кружевной, туфли, думала как-то его удивить..в результате прорыдала в ванной полчаса от стыда и обиды... то ли момент не подходящий, то ли хрен знает что, но идея была плохая...я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, который бы мог повышать мою амооценку и давать ощущение желанности и нужности. Я хочу чтобы этим мужчиной был никто иной как он. Но он ходит мимо, жрет, срет и занимается своими делами, смотрит со мной фильмы, болтает, гоняет на велике, все все... кроме одного... он не ужеляет мне своего мужского внимания.он никогда не обнимает меня и не целует первымникогда не проявляет инициативы, а когда я тоже не проявляю, он даже не амечает этого. Ему ничего не нужно а мне да. Во мне столько напряжения из-за этого... я так замыкаюсь и страдаю. Это уже не первы мой пост про такое... вот в этот раз опять...накрыло, я пострадаю, поплачу, смирюсь и буду дальше жить так до следующего момента, когда негативные эмоции меня переполнят. он может сказать, как я ужасно покрасила брови, как мне не идут шорты и прочую муть, а сказать что мне что то хорошо и ему нравится не может. Типа это само собой разумеется, что ли??? Блин..ему не нужна такая как я, он не ценит во мне то, чему завидуют прочие мужчины, видя меня рядом с ним. это не только внешности касается. Он не ценит мою хозяйственность и прочие хорошие качества. Все воспринимает как должное... я просто хочу немного тепла, любви и приятных слов. просто нежного прикосновения, страстного взгляда в свой адрес, и неожиданного "Нюля, какая ты у меня красавица и умница, мне так с тобой хорошо"...это такие сложные слова, чтобы их сказать или такие сложные чувства, чтобы их испытывать? В очередной раз остается поплакать, написать вам, зарыться в свой тесный мирок, расплыться в соцсетях, домашних заботах, в тренировках.. вспомнить снова о своих целях и стремлених и жить этим всем. Стараясь задушить в себе неудовлетворенность и чувсто недолюбленности..главное, не говорить ему о своих переживаниях, иначе его это все взбесит и будет только хуже,, он не поймет что от него хотят или сделает вид, что не понимает, он перекрутит все так, что это я дура, у которой больше нет проблем, чтобы считать это проблемой, скажет, что я жалкая и у него испортится настроение на неделю вперед, он будет от мен еще больше шарахаться, думая, что что-то мне должен... в пекло такое все. пусть уж комплекс неполноценности будет только у меня. Пусть считает, что меня все устраивает. У нас все же хорошая семья и прекрасные отношения. Он прекрасный муж и отец, хороший человек, короче... не знаю...мне так мерзко(((( Даже, если б я была уродина, это ведь нормально хотеть чувствовать себя привлекательной для любимого? и любой нормальный мужик понимает, что любимой женщине нужно его мужское внимание??? Не знаю... Меня так все достало... он никода не спрашивает, чего я хочу, не делает сюрпризы... Вот и ден рождение у меня будет во вторник, а я как дура жду, что он меня куда-то позовет, подарит розы, надует шарики. Он же знает, что мне легко сделать приятное и знает, что я люблю, я бы на его месте, каждый день бы могда делать приятные вещи, меня так легко порадовать на самом деле и поднять мне настроение любой мелочью. Но он никогда этого не делает. Никогда!!! Он все воспринимает как должное. И все. В результате, когда я вижу, что сам ничео не предложит, в самый последний момент предлагаю сама...ну давай сходим туда или туда. я думаю, так и в день рождение будет. спросила недавно, как будем отмечать, ответил6 "не знаю". а оно ему надо отмечать? ему пофиг чего хочу я...он даже не спросил, "а как ты хочешь". сказал только "мне все равно". вот и все. И ему плевать, что не все равно мне. В результате, чтобы не остаться совсем без праздника, я предложила сама сходить в свою любимую кафешку. Надо было этого не делать. Хотя толку? потом бы я обиделась и расстроилась, а он бы как обычно доказал, что я ама виновата и он не телепат угадывать мои желания. Мне тошно, девоньки. Очень противно так жить((( Почему так? Он единственный любимый мой мужчина, я люблю его, и мне так мало нужно. Но ему плевать. На мои интересы и на меня.((((