Вы часто обижаетесь на своего супруга? Узнайте, как многократные обиды влияют на ваш брак, чтобы в дальнейшем предотвратить охлаждение отношений.
Когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется тесный эмоциональный контакт. Они уже по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания. При этом присутствуют как положительные, так и негативные эмоции.
Сегодня мы поговорим об
обиде, как об одном из наиболее часто встречающихся переживаний внутри семьи.
Как возникают обиды?
Причиной обиды может быть
любой поступок или действие супруга, которые разошлись с нашими ожиданиями.
Например, жена надеется, что муж подарит ей на годовщину свадьбы золотое кольцо с драгоценным камнем – а вместо него любимый преподносит новый современный телефон. Вроде бы, тоже полезный и ценный подарок, но жена ожидала совсем другого презента. Так рождается обида на мужа.
Виноват ли муж в этой ситуации?
Если жена заранее не говорила ему о своих желаниях и предпочтениях, тогда в чем его вина? Муж рационально подумал и выбрал то, что, по его мнению, наиболее необходимо на данный момент для своей жены.
Обиды также могут возникать вследствие
неумения прощать.
Человеку приятно испытывать горечь, пребывать в плохом настроении, так как в глубине души он надеется и считает, что вот сейчас он пострадает немного, а в будущем ему жизнь преподнесет хорошие события. И чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут чудесные изменения.
Это как бы жест самопожертвования. На самом деле это самообман: награда не возникает.
Таким образом, человек перекладывает ответственность за свою судьбу на других людей – в данном случае, жена на своего супруга. Навешивает на семейную жизнь множество ярлыков, предъявляет излишние требования, а в отместку получает "ничего". Еще и удивляется, почему его или её убеждения расходятся с представлениями другого человека. Затем активно обижается. И даже и не думает прощать любимого человека.
Непрощение можно еще назвать манипуляций, только неосознанной.
При этом супруг/супруга сами не до конца понимают, на что именно кто-то из них обиделся. Просто обиделся – и всё. Зато потом его пожалеют, попытаются загладить свою вину – и он/она об этом прекрасно знает.
Как обиды разрушают брак?
Частые обиды разрушают эмоциональную связь между супругами. Со временем, муж и жена начинают отдаляться друг от друга. Любовь становится не настолько чистой, чтобы обеспечивать нежность и понимание между мужем и женой. Возникают ссоры и конфликты, которые оставляют после себя все больше негативных чувств и мыслей.
Обиды разрушают все то хорошее, что есть между двумя людьми. Обиды увечат теплые чувства супругов друг к другу, сеют непонимание, повышают раздражительность.
Супругам все чаще хочется уйти от мужа или жены, побыть с другими людьми или наедине. Между ними образовывается пропасть. Со временем их все чаще посещает чувство разочарования в своей половинке, появляется некое пренебрежение и осуждение человека.
Женщины, которые испытывают обиду на мужа, становятся крайне вспыльчивыми, постоянно упрекают супруга – ведь они уже почти перестали различать в нем хорошие качества, за которые когда-то его полюбили. Их обиды стали препятствовать проявлению нежности, заботы и любви в браке.
На почве обид также могут возникнут измены. Люди отдалились друг от друга, но им по-прежнему хочется тепла и ласки – и они начинают искать это на стороне.
Как избавиться от обид?
Обиды разрушают брак, поэтому крайне необходимо от них избавляться. Лучшим способом будет, конечно, не впускать обиды в свое сердце, пресекать их, как только они зародились. Но легче и целесообразней обиду
предотвращать.
Каким образом?
Рассказывайте любимому человеку о своих желаниях: что бы вы хотели получить в подарок, где бы предпочли провести время вместе, куда бы с удовольствием хотели поехать в ваш совместный отпуск.
______________________________________________________________________________
Важно! Супруг не умеет читать ваши мысли – он может только догадываться,
но и то, только в том случае, если вы хотя бы раз высказывали свои желания вслух.
______________________________________________________________________________
Но предотвратить обиду не всегда бывает просто. Особенно тогда, когда слова или поступки любимого человека очень ранят и задевают за живое.
Если чувство обиды уже поселилось в вашем сердце, необходимо
научиться прощать. К сожалению, именно непрощение служит поводом для накопления обид.
Вы должны помнить:
человек, который не умеет прощать, сам себя разрушает изнутри. Так недалеко и до психосоматики – когда заболевания возникают на психологической почве.
Крайне важно научиться
не держать обиды в себе. Молчание только усугубляет ситуацию, разрушает ваше здоровье и отношения в браке.
Чтобы избавиться от обиды – ее лучше высказать вслух. Скажите о своих чувствах мужу или жене, что вас обидело, и как бы вы хотели, чтобы было. Поговорите с супругом по душам, спокойно и понятно объясняя свои мысли, чувства.
Заранее составьте список всех своих обид на супруга. А потом расскажите мужу или жене о них. Проговаривая свои обиды, вы поймете, что некоторые из них не имеют оснований и, отчасти, выдуманы вами же; некоторые обиды можно загладить, другие простить.
Высказывая свои обиды вслух, вы избавляетесь от них, переосмысливаете их по-новому. Поэтому крайне важно не держать обиду в себе.
Введите себе за правило
сначала попытаться понять человека, а не сразу обижаться на него.
Наши представления о ситуации могут очень отличаться от представлений супруга. Это чем-то похоже на несбывшиеся ожидания. Только впридачу мы еще домыслили себе в воображении то, чего на самом деле нет.
Мы сами создали иллюзию, поверили в нее – а потом еще и обиделись, что муж или жена не оправдали вымышленных нами ожиданий.
Помните, вам под силу научиться выражать свои негативные чувства словами и пресекать обиды, когда они только зарождаются.
Если муж приходит мрачный, не торопиться пытать, что случилось, а тоже помочь высказать свои эмоции, без оценки: "Ты выглядишь мрачным. Ты расстроился из-за чего-то". И тогда он сам постепенно все расскажет. Когда будет рассказывать, главное не перебивать советами и тем более критикой, а показывать, что ты понимаешь его чувства: "Я бы тоже очень расстроилась в этой ситуации. / Тебе, наверно, было очень высадно, когда..."
а если серьезно, поженились мы в 42 года, после разводов. искали просто покоя и стабильности, как я понимаю теперь.
знали друг друга всю жизнь, а как выяснилось - я не знала его совсем.
так что это мне не подходит
Ааждый раз говорю: не молчи! Скажи! Все выскажи,лучше сразу чем с фигой в запазухе. Бесполезно!
Хаммер я ему подарю на день рождения.
Выскажите ему свою боль. Быть может, он и не догадывается... А если в курсе, будет знать, как вам больно из-за этого. В любом случае, долгие большие обиды сказываются на здоровье. Поберегите себя!!!
Попробуйте поговорить тогда, когда Вы уже успокоились.
К счастью муж ваш понемногу начал понимать, какая Вы у него. Но если Вы уже не любите, не мучьте себя, и особенно своих детей. Дети все видят, слышат и понимают. Кроме того, вы оба для них пример - как строится семейная жизнь. Потом они будут строит свою так же. Покажите, что семейная жизнь может быть и счастливой.
Мне кажется, что если в вашей семье не случились такие неисправимые беды как предательство и измены, то надо потерпеть, хотя бы ради детей. Может плохой период закончится и начнется новый виток в ваших отношениях. Ведь если никто из вас не способен на самое плохое, то значит что-то есть между вами (любовь,привязанность,влечение... или их крохи), пусть мало, но есть с чего начать "новую жизнь".причем в том же составе:-) ,ведь это здорово.
В каждой семье случаются такие времена. А Вам приходится тяжелее,т.к. прибавились проблемы со здоровьем. Но ведь Вы еще так молоды, и есть время укрепить здоровье и брак. Кстати, по собственному опыту могу сказать, что успокаивающие средства и антидпрессанты помогают и допустимы во всех "пиковых" ситуациях ,кроме вождения автомобиля:-) и...интимных отношениях:-( . Увы, по той простой причине, что притупляется реакция на все, в том числе и на действия партнера. Может, стоит постараться обойтись без лекарств?
И еще... скажу Вам,всем и самой себе: надо учиться прощать! Сама знаю - не все можно простить,но попытаться стоит. Живите надеждой! Удачи!
Я бы не советовала.
Вся проблема в том, что дети все видят. И "терпеть" ради них не надо. Спросите у них сами?
А с мужем... У меня характер моей мамы - а мой папа, не смотря на то, что мою маму, уверена, любит, тем не менее едва ли терпит ее отвратительный характер. Мы с мамой вечно воевали. Но как ни печально - в семье (именно в семье! на работе и с друзьями у нас идиллия) мы последние психи, готовые все снести и сжечь до праха. Мне бывает очень больно, когда я завелась и не могу остановиться и вот крою мужа, крою негативом, а он едва ли отбивается. А потом сама рыдаю, что опять тормозов не нашла. Ему все рассказываю потом, а он говорит, что все уже простил... Правда, все повторяется по многу раз в месяц.
Я даже мужу говорила как-то я знаю, что со мной жить, с моими нервами очень сложно. Я пойму, если ты уйдешь. Но к моему счастью, он крутил пальцем у виска и говорил, что он не хочет разводиться. Но я же понимаю, что все равно что-то в душе у него да таится на меня.
Самое грустное, что у меня нет равновесия. Просто ноль. Я могу смеяться, все идеально, а потом он скажет что-то, с чем я просто не согласна и понеслось... ровно 30 секунд надо чтобы еще 3 дня я пребывала в пекле гнева
Да, обиды разрушили мой брак, можно и так сказать, конечно, было бы желание! На самом деле его разрушило его наплевательское отношение к моим чувствам и потребностям, а вовсе не обиды.
Вот прям по пунктам.
А если говорила, и неоднократно?
Почему такой вариант не рассматривается? Просто чтоб жену выставить курицей обидчивой?
Дадада, прям не передать, как мне приятно, сколько кайфа, когда тебя обидели, я прям тащусь!
Вот ну что поделаешь, есть у меня такой ярлык и ожидание , что семья - это место , где одному на другого не наплевать, и небезразлично. И не пофиг на чувства и желания второго. Пришлось расстаться с партнером, которому было пофиг. А что не так? Как жить без ярлыков и ожиданий? Непонятно.
Обманул? Обидел? Перешагнул через тебя? Не заметил, что тебе больно? Ты заболела и ждешь, что он побежит в аптеку и сварит тебе бульончик? Ну и сиди со своими ярлыками и ожиданиями, дура! Кто ж виноват, что ты такой чушью голову забила? Ну как то так, да?
Короче, из серии "самадуравиновата!"