"ЕДА – 2 шт."

Производители еды научились расчленять ее на атомы, цеплять к каждому атому ценник, упаковывать в отдельный контейнер и подписывать непонятными словами. Только женщина, со своей природной смекалкой, способна выудить из сотни упаковок на витринах – нужную.

Ум же мужчины нацелен природой на решение более крупных задач...

Он просто тонет в тысяче магазинных баночек и коробочек с едой. Мужчина, с видом потерявшегося щенка побродив некоторое время между продуктовых витрин, в финале всегда берет расположенное на уровне носа. А там, как известно, не самое вкусное. Либо дорого, либо вовсе не то.

Поэтому многие мужчины так не любят ходить за продуктами. Кому хочется чувствовать себя одураченным?..




Субботнее утро не предвещало беды. И вдруг раздался голос:

– Суслик, у нас капусты нет, – сказала жена. – Смотайся, а?

– А что будет, если мы проживем этот день без капусты? – осторожно спросил я.

– Суслик, не выпендривайся. Это 2 минуты. Иначе останешься без первого... и последнего.

Жена легонько постучала себя по бедру, многозначительно давая понять, что она имеет в виду под "последним".

– Ладно, – вздохнул я, – иду.

Сдергивать мужика с субботнего дивана под мелочным предлогом приравнивается к измене. Но развивать данную тему было некогда. Сейчас главное – быстро выскочить из дому, пока жена к капусте не навспоминала еще чего-нибудь.

Так всегда. Посылают за какой-то фигней в двух шагах от порога, но стоит тебе согласиться, к фигне автоматически стыкуют новые покупки – мол, ты же все равно идешь в магазин! В конце концов, для выполнения заказов приходится объехать половину города. А на обратном пути, уже затемно, нанимать грузчиков до лифта.

Я одел носки...

– Суслик, возьмешь пакет молока, – беззаботно прозвучало с кухни.

– Начинается, – прошептал я, лихорадочно застегивая рубашку...

– Купишь заправку для борща. Только бери с болгарским перцем.

Я впрыгнул в брюки.

– Пару лимончиков для смузи.

Я нырнул в свитер одновременно во все три дырки...

– Курицу и полкило грудок.

Я выскочил в прихожую. Еще был шанс уйти налегке.

– Порошок и таблетки от накипи.

Я зашнуровал один сапог...

– Фундук и фольгу...

На фольге меня постиг удар – второго сапога в прихожей не было! Пышные клоки рыжей шерсти вокруг исчерпывающе объясняли пропажу. С сапогом подрался, а потом взял его в плен наш кот Арлекин. То-то ночью из прихожей раздавались звуки битвы. После бурной ночи, на завтрак Арлекин, вдобавок к стандартной порции, влупил колесо печеночной колбасы, легкомысленно оставленной на столе, и отключился. Узнать у него, куда отбуксирован сапог, не представлялось возможным еще часа 2.

Быстро смыться не удалось. Пришлось идти на кухню просить помощи в поисках обуви. Заодно принимать заказ по полной программе.

– Список пиши.

– А так?.. – удивилась жена.

– Не запомню! – отрезал я. – И подробно! Кого, чего и сколько!

Через минуту вместе с найденным сапогом мне любезно выдали два списка длиной до щиколоток – съедобный и несъедобный.

С несъедобным я расправился сравнительно без хлопот – молча сунул листок продавцу хозмага, и он сосредоточено забегал между стеллажами. Метод показался мне правильным. Я решил применить его в продуктовом маркете.

Ради этого стоило перейти дорогу и свернуть к магазину с "живыми" продавцами. Подходя к каждому отделу, я протягивал съедобный список и решительно произносил стереотипную фразу: "Что здесь ваше – грузите и вычеркивайте!"

Однако метод оказался не так хорош, каким показался вначале. В очереди пришлось стоять перед каждым отделом. Вы заметили, мужчина в очереди ведет себя как мартовский кот перед закрытой дверью? Он беспокойно озирается, тоскливо смотрит на выход и очень хочет вцепиться в тех, кто стоит между ним и волей.



Наконец, где-то, через час, в списке осталась всего одна строчка. Последняя. Ее никто не признал своей:


...Что бы это могло быть?! Нет, проще простого позвонить жене и спросить. Но телефонный звонок домой спровоцирует новый взрыв заказов. Я решил расшифровать сам.

Итак, "с.с. – 2 шт." Сало свежее или соленое? Но сало не продают на штуки. На штуки продают селедку. Соленая селедка? Глупость, селедка несоленой не бывает. И сладкой тоже. Соя, сыр, сливки… Продуктов на "с" много. Вопрос: куда девать вторую "эс", и как получившееся расфасовать на штуки?

Заинтригованная очередь из последнего отдела, вернувшего мне список, попыталась помочь. Возникла импровизированная викторина. Мы перебрали еще десятка полтора вариантов "с.с. – 2 шт." Вплоть до семечек стакан и свинина слоёная. После "семечек" я не выдержал и позвонил жене:

– У тебя написано "с.с. – 2 шт." – расшифруй, плиз.

– А это я писала? – после легкой паузы спросила жена.

– Ты. Можем провести экспертизу почерка.

– Ладно, это можешь не брать! – произнесла она и отключилась.

Я озвучил ответ разочарованной очереди и пошел домой. Жена, казалось, чувствовала вину за шифр и оставшийся день вела себя ласково и предупредительно. Только иногда как бы замирала, поглядывая на злополучный список на подоконнике. Уже перед сном, она влетела в комнату и торжествующе заявила:

– Я вспомнила! Я все вспомнила!!! "с.с. – 2 шт." – это... это – "Спасибо, суслик!" Два раза "спасибо". За каждый список...

И жена дважды с удовольствием чмокнула мой слегка обалдевший нос.

р.s. Кстати, а капусты в съедобном списке не было. И я её так и не купил.