6 шагов навстречу кастрюле

Тот, кто не готовит регулярно – тот регулярно, уж извините за тавтологию, сталкивается с проблемой: еда получается бледной, анемичной, невкусной и мокрой. Особенно это касается мужчин.

Ниже мы приведем несколько кулинарных аксиом, которые помогут куховару-юнге избежать быстрого фиаско среди коварных кастрюльных рифов.



1. Масло

Запомните первый закон успешного кулинара: масло не семейная драгоценность, которую нужно сберечь и передать потомкам; масло – расходный материал!

Как патроны в решающем бою. Поэтому никогда не жалейте его. Греете еду на сковородке – больше масла! Толчете картошку – больше масла! Зажариваете суп – больше масла!

Ах, вы читали, что много масла вредно? Видите ли, в тарелке вообще нет безвредных вещей. Даже корочка хлеба всегда найдет, чему навредить там у вас внутри. По крайней мере, обязательно найдется ученый из Британии, утверждающий это. Кстати, сам ученый, когда не читает собственные статьи, лопает эти "вредности" за обе щеки.





2. Соль

Знаете, какой вопрос никогда нельзя задавать женщине? Нет, "а это точно мой ребенок?!" – можно. А вот "любимая, сколько солить?" – таки нельзя.

Любимая ответит… "чайную ложку", "две щепотки" или что-то в этом духе. Но ее ответ не имеет практического значения.

Дело в том, что процесс засыпки соли в кипящую кастрюльку – священен и невыразим словами. Существует астральная связь между приготовляемыми блюдами и опытной женщиной на кухне. Она только взглянет, только приблизится к посуде на пару сантиметров и сразу определит, чего и сколько добавлять. Причем определит не математически, а мистически. Дозатор сработает на уровне рефлексов.

Пока у вас таких рефлексов нет – солите шепотом, мелкими порциями, и пробуйте, пробуйте, пробуйте...





3. Яичница

Лучший друг мужчины, у которого нет женщины к завтраку – яичница. По количеству пустой скорлупы от яиц в мусорном ведре легко определить статус нового соседа. Чем скорлупы больше, тем дальше от него семейное счастье.

Нашей Галактике для существования куриные яйца так же важны, как атомы водорода. Посему надо выучить правила общения с ними.

1. Никогда не жарьте яйца на сковородке из нержавейки. Количество калорий, затраченных вами на очистку нержавейки от прилипшей яичницы, превосходят калории самой яичницы на порядок.

2. Ни в коем случае не выходите из кухни, пока жарите яйца. Они все видят! Только вы за порог, они мигом доведут себя до стеклянного состояния, а то и вовсе обуглятся.





4. Рецепты

Сколько невкусных ужинов, приготовленных мужчинами, заканчивались их обиженными словами: "Я все делал по рецепту, к нему и претензии!" Увы, виноват именно повар. Кулинарный рецепт – лишь список начальных условий и приблизительный алгоритм процесса.

Мы не знаем, почему так, но совершенно одинаковые продукты на разных кухнях готовятся по-разному. Нужно всего лишь подкорректировать чужой рецепт под свой вкус. Даже тексты Карла Маркса подвергались ревизии после столкновения с реальным миром. Что уж говорить о рецептуре какого-нибудь соуса из интернета? Так что, смелее. Рецепт не догма…

Примечание: да, если вы вдруг еще не в курсе – не все блюда, размещенные в интернете, съедобны!





5. Погружной блендер

Есть на каждой кухне. Вроде бы и простой прибор, а достать может как целый трактор или дедушкин "москвич". То у него ножи мясом забьются намертво, хоть МЧС вызывай; то он вдруг взбрыкнет и развеет по всему помещению измельченные орехи, словно вредный ребенок дунул на сахарную пудру.

Аварийное опыление пространства чаще всего происходит в присутствии человека, которому вы как раз решили похвастаться своими навыками укрощения блендера.

Не отчаивайтесь. Ларчик открыть просто: погружной блендер не является универсальным кухонным прибором! У него свой круг задач, он с удовольствием сделает смузи, майонез и т.п. Этим и стоит ограничиться.

Котлеты, форшмаки и гоголь-моголь требуют техники выше классом.





6. Меню

Если вы новичок на кухне, не готовьте несколько сложных блюд сразу. Посуда, инструменты, продукты займут все свободное место вокруг, вам некуда будет пристроить даже бульонный кубик. Трудиться – резать, чистить – придется на краешке стола. А значит, половина продуктов в толчее неизбежно соскользнет на пол.

И пока вы срочно концентрируете внимание на оттирке пола от подсолнечного масла, сбежит молоко. Потом загорится полотенце, которым вы судорожно оттаскивали молоко с огня и впопыхах оставили рядом с конфоркой. А открывая окно, вы обязательно смахнете с подоконника миску с тестом.

В конце концов, обалдев от сюрпризов, вы измучено плюхнете тушеную капусту в компот, а в борщ добавите мороженое. И вареники сварите с… тестом. Тем самым. Ибо фарш, оказавшийся под картофельными очистками, вы случайно выкинули в мусор.



* * *

Не суетитесь на кухне. Не смотрите затравленно на часы, будто на таймер атомной бомбы. Ну, опоздаете с обедом. Это не смертельно.

Начните постигать хитрости готовки с простых операций – например, нарезайте салаты из сырых овощей. Когда решитесь перейти к термообработке, сразу отставьте привычку звонить жене по малейшему поводу с вопросами, типа: "Обжарить лук до золотистого оттенка, это как цвет одеяла, которое мы забыли на море в прошлом году?"

Учитесь разбираться во всем сами. И тогда очень скоро придет опыт. И пустая кастрюля перестанет вас пугать неизвестностью.