Голод не тётка. Голод – злая тётка

Говорят, если бы Бог был женщиной, к десяти известным Заповедям добавилась бы еще одна: "Не кричи на меня!"

...Действительно, мы, мужчины, в общении с женщиной часто не даем себе труда сдерживать раздражение. Причем, раздражение, как правило, вызвано чем-то иным, чем конкретное женское действие, на которые мы рыкнули.

Но все меняется, когда женщина садится на диету. Теперь уже мужчине впору искать, куда бы рассосаться...





Если Хранительница Домашнего Очага на диете – прощай веселые семейные ужины. Прощай нежные завтраки и трогательный поцелуй на дорогу!..

Молчаливая ночная тишина, изредка раздвигаемая горестным вздохом, надолго опускается на квартиру.

Находиться рядом с женщиной, которая села на диету, всё равно, что находиться рядом с пультом управления уранового реактора. Одно неосторожное движение – и запустится цепная реакция. И горе тому бедолаге, который зайдет в спальню с пакетом крекеров. На него обрушится гнев планетарного масштаба. Ему припомнят все. От разбитой 10 лет назад чашки до вчерашней несанкционированной бутылки пива.

Мужчины, не обижайтесь. Дело в том, что со стороны мы абсолютно не подозреваем, сколь непроста диета психологически.

Казалось бы, чего уж там, вместо борща и бефстроганов съесть на обед пару бананов? Бананы даже вкуснее.

Сами-то пробовали такую замену?! Уверен, через пару сеансов вкус бананов покажется не таким классным. А после двух дней приема этой травы в кобуре, кухонную клеенку, на которой нарисованы бананы, вы выбросите в пропасть. Еще через день бананоедения задумчиво откроете атлас мира на вкладке Малайзии – родине этой приторной мерзости и невольно начнете считать, сколько нужно взрывчатки, чтобы стереть с лица Земли напакостивший бананами архипелаг…




Диета – это работа. Хуже всего, эту работу нельзя оставить на работе или кому-то поручить. И нельзя собраться с силами и в один день наголодаться за неделю. Как нельзя перемыть посуду на месяц вперед.

Непрерывность психологической нагрузки и невозможность её отложить или перераспределить – главная трудность. Мы должны понять, от любой нагрузки накапливается усталость. Близкие люди, семья, могут помочь ее снять и тем существенно приблизить победный результат.

Вот несколько простых советов для них:

– Раздельное питание. В буквальном варианте.

Подстройте домашний режим питания под ритм того, кто на диете, чтобы не попадаться ему на глаза с половником и лоснящимися губами. Ешьте свои две тысячи калорий отдельно! Лучше вне дома или во время показа любимого сериала "пациента". Только не налегайте на фастфуды, а то диета понадобится уже вам.

– Не оставляйте диетчика наедине с его грёзами о еде.

Миражи котлет, белоснежных тортиков, хрустящие куриные крылышки, постоянно летающие виртуальным нимбом, неизбежно приведут к появлению буйных гейзеров из безработного желудочного сока. Они быстро смоют решительность пройти курс до конца.

Есть хороший выход: организовать совместные экскурсии, походы, просмотр новых фильмов (и блокировать канала Меню-ТВ) – то есть, отвлечь "пациента" от его соло-зацикленности на тарелке.

– Обязательно заведите кота.

Он неизменно будет сопровождать диетящегося во время тайных ночных подходов к холодильнику и наверняка выпросит половину контрабандной порции. Кроме того, кошачий голос разбудит вас, и вы успеете принять меры к нарушителю калорийной конвенции. Кстати, ничто не дает такого стойкого ощущения сытой тяжести в желудке, как лежащий на животе кот.

***Добавим для справки. Одна штука домашнего кота в базовом боевом настроении за час заменит хозяйке 2 потливых визита в тренажерный зал.




– Уберите из холодильника все мелкие продукты, которые можно отправить в рот одним движением руки.

Не провоцируйте диетчика на мелкие кражи. Не кладите его продукты отдельно от остальных. Он не должен чувствовать себя прокаженным.

– Перестаньте акцентировать внимание на режиме питания жены во время её диеты.

Не надо по возвращении с работы весело спрашивать: "Ну, Пончик, признавайся, сколько раз ты сегодня согрешила с холодильником, пока меня не было?.." И невинные шутки могут стать обидными. Подколы, остроты и прочие буйные проявления вашего сытого ума – в топку!

С другой стороны, не делайте из курса трагедию. Не сочувствуйте каждую секунду, не смотрите жалобно. Никто не умирает! Идет абсолютно ординарный процесс.

– В пиковые моменты неуверенности проводите доброжелательную разъяснительную работу.

Диета ведь совершенно нормальное явление в жизни современного человека. Такое же распространенное, как простуда, но начисто лишенное негатива. Диета – это 100% работа на себя. С гарантированным 100% положительным результатом.




– И последнее. Не стесняйтесь звонить и громко рассказывать знакомым, какая умница ваша жена. Как вы гордитесь твердостью и легкостью, с которой она переносит диету.

Даже, если ваша "умница" в этот самый момент намазала полуметровый батон пачкой масла, злорадно полив его вареньем и уже открыла рот…

Ваша вера в неё заставит жену принести этот батон вам!