В XXI веке институт брака стал понемногу разваливаться. Замуж выходить уже никто не спешит, все свято верят в то, что нужно сначала пожить вместе и притереться, а только потом подавать заявления в ЗАГС.
Вот только годы идут, притирки проходят, счастье давно обретено, а на безымянном пальце колечко так и не появляется...
Жить вне брачных уз удобно, а в современной жизни комфорт ценится больше какого-то там штампа в паспорте и статуса «замужем» в социальных сетях.
Современные реалии жизни
Времена, когда незамужние девушки в 17 лет считались старыми девами, к счастью, давно прошли. Но возникла другая проблема. Теперь не спешат выходить замуж не только 20-ти, 25-ти, но и 30-40 летние представительницы прекрасного пола. Неужели неуверенность в партнерах играет такую большую роль? Ведь решение расписаться – это подтверждение серьезности отношений, наложение на себя многих обязательств.
Сегодня средний возраст вступления в брак для женщин составляет 25 лет, для мужчин – 27 лет. И даже если лично самого человека, который не спешит услышать марш Мендельсона, этот факт поначалу не волнует, то все вокруг своими расспросами начинают нагнетать атмосферу.
Поле этого и возникает мысль – а не пора ли?
На первый-второй рассчитайсь!
Первое, что очень мешает решиться многим дамам на столь важный шаг, как бракосочетание – психологические установки, некие представления о браке как таковом. Попробуем создать небольшую классификацию этих самых представлений: авось докопаемся до истины
(читать: причин нежелания выходить замуж).
1. Не брак – мечта!
Марш Мендельсона – это песня ангелов в самый счастливый день жизни. Белое подвенечное платье, лепестки роз у алтаря, принцесса и принц целуются, и сказка продолжается всю жизнь – «и жили они долго и счастливо»…
Девушкам, которые верят в такие сценарии, стоит чуточку задуматься и о более приземленных вещах. Это как пресловутая утопия Томаса Мора, как мираж в пустыне, ведь на 100% идеальных отношений не существует в природе. Именно поэтому многие из нас, мечтательных и впечатлительных, так и ждут своего принца на белом коне – не замечая тех, кто вполне годится в женихи.
2. Жизненный практикум.
Терпение и труд все перетрут – и точка.
Отношения – это длинный путь к счастью, который в день бракосочетания начинают преодолевать бок о бок молодожены. Такое представление о браке уж слишком практичное. Немного свободы не помешает. Так можно испугаться упорного труда и надолго сбежать «в кусты», то есть в свободную жизнь без обязательств.
В браке важно достичь равновесия: не слишком концентрироваться на каждой проблеме, но и не пускать все на самотек.
3. Брак как эксперимент.
Ох уж эти экспериментаторы! Почему-то совсем не странно, что такие браки распадаются быстрее остальных. Держатся они только на адреналине, а когда интерес пропадает, то и общих тем для разговоров не остается. Да и чаще всего экспериментаторы не усложняют жизнь всеми этими стереотипами и штампами – живут в гражданском браке.
А зачем выдумывать себе преграды – лучше жить методом проб и ошибок!
4. Брак как математический расчет.
Дело даже не столько в имуществе кандидатов на руку и сердце, сколько в имуществе как таковом. Девушки настолько сильно боятся проблем в отношениях в будущем, что заведомо готовят себе пути отступления в случае разрыва отношений. Нет брака – нет проблем в суде. Да и сначала на ноги нужно встать, а потом уже в брак вступать, невыгодное это нынче дело.
Рационалистический подход, иначе не скажешь. Теперь брак просто должен быть выгодным!
5. Традиции – превыше всего!
Мужчина – добытчик и кормилец в семье, он приносит домой мамонта, он царь и Бог.
Единственная поправка: патриархальные отношения слегка изжили себя в наше время. Теперь преимущественно все обязанности делятся в соотношении 50х50. Женщина может мусор вынести, ковер на спину взвалить и пойти выбить из него всю пыль или денег на отдых подзаработать – а мужчина, в свою очередь, вполне не против уйти в декрет с ребенком, приготовить романтический ужин или вымыть полы.
Четкое следование традициям может стать препятствием к замужеству. Проще приноровиться к современным тенденциям, нежели ждать идеального попадания в точку.
Что особо сильно пугает женщин в браке
С крайне рискованными «идеализированными» представлениями о браке разобрались, осталось доработать теорию так называемых фобий и страхов. Кстати, для особо сложных случаев даже существует вполне реальный диагноз – гаметофобия, боязнь брачных отношений. Больше всего женщин в статусе замужней дамы пугают:
• Дополнительная нагрузка.
Имеется в виду не только дополнительная нагрузка на психику, но и в физическом понимании этого слова. Придется вставать утром пораньше, варить кофе – готовить завтрак – целовать на прощание. О, вселенская лень!
Кроме того, свободным от отношений женщинам не приходится делать то, чего им в конкретный момент не хочется. Например, срочно мыть посуду или стирать именно эту голубую рубашку в полоску, которая лучше всего подходит вон к тому счастливому синему костюму. Зачем истощать себя?
• Отказ от амбиций.
Замужество воспринимается в штыки и карьеристками. Если работа, например, подразумевает частые командировки или ночные смены – что, отказываться от достижений и успехов в угоду кому-то? Мозг моментально рисует неприглядные картинки скучного быта и успешного супруга, на фоне которого его жена теряется и служит всего лишь тенью. Именно поэтому на очередное предложение руки и сердца отчаянно вырывается один и тот же ответ «НЕТ».
Да и на собеседованиях всегда спрашивают о семейном положении. Не просто так, между прочим. Перспективные должности требуют полной самоотдачи. Современные женщины от своих амбиций отказываться не спешат.
• Дополнительные статьи расходов.
Как бы странно это не звучало, но сегодня выгоднее жить в одиночку. Раньше как было: большая семья, совместное хозяйство – чем больше рук, тем больше урожая можно собрать и богаче стать. Сегодня даже на небольшую зарплату прожить легче одному, чем на две зарплаты вдвоем.
Разные предпочтения в еде, проведении досуга, жизненных условиях и другие точки «несоприкосновения» приводят к дополнительным статьям расходов. Вместо большой банки клубничного йогурта приходится покупать две с разными вкусами, вместо атласного постельного белья еще одно «спешели» для мужа и так далее. А если кто-то теряет работу, что тогда?
Прокормить себя однозначно проще, чем себя и мужа. Можно в условиях жесткой экономии быстренько сесть на диету. С мужем такой номер не пройдет.
• Разочарования.
Это могут быть пережитки прошлых отношений или просто психологическая установка «все мужики сво…», взятая из современных сериалов.
Такие опасения очень многим не дают решиться на свой первый «брачный» раз и, тем более, на повторный поход в ЗАГС. Обожглась один раз, второго не хочется. Или вообще даже первый раз крыльев своих жалко! Поживем вне брака, если что-то не устроит – гуд бай май лав, буду искать другого.
Такой стиль жизни устраивает многих.
• Отказ от привычного комфорта.
Это же придется все время быть во всеоружии, наносить каждое утро макияж и выглядеть, как богиня. А так пришла домой, сняла свои туфли на каблуках, прыгнула на диван – и наслаждаешься тишиной и спокойствием. Пусть весь мир подождет! Какое там «что на ужин», «погладь рубашку на завтра» или «сегодня будем смотреть футбол».
Можно медленно, наслаждаясь, съесть любимый йогурт, намазаться медово-горчичной смесью и завернуться в пищевую пленку, посмотреть очередной фильм с актером-красавчиком в главной роли, а потом удобно прилечь поперек кровати. И никто ночью не сдернет с тебя одеяло. И никто не всхрапнет на ухо.
От такого комфорта современные дамы отказываются все реже и реже.
• Гостевой брак.
Часто сегодня можно услышать и такое понятие, как гостевой брак. Женщины поддаются соблазну ощущать свободу даже будучи в отношениях и соглашаются на этот вариант, практически не задумываясь о последствиях. Каждый живет сам по себе, романтика сохраняется, общий быт не рушит гармонию.
Вот только и обязательств никаких. Даже тогда, когда рождается ребенок. Свобода хороша в меру. Через некоторое время даже возникает желание попробовать эти самые «узы» – но партнер, уже привыкнув к одним отношениям, может не захотеть нового их витка.
Гостевой брак не всем по зубам, это факт.
Выводы по теме
Брак – понятие, в которое каждая из нас вкладывает свой смысл. Вот только часто наши представления формируем не мы сами, а общество. Такие навязанные стереотипы больше мешают в жизни, нежели помогают найти свое счастье.
Принимая решение о браке, стоит хорошенько взвесить на весах судьбы все варианты, представить себе, что ждет впереди и постараться прочувствовать, нравится ли такой гипотетический ход событий. Если в представленном мире хорошо и комфортно, лучше, чем в свободном плавании – то почему бы не попробовать?
Хорошо обдуманный брак – это всегда возможность стать лучше, самореализоваться, показать свои положительные стороны. Избавляемся от страхов, думаем головой и слушаем свое сердце!
В XXI веке институт брака стал понемногу разваливаться. Замуж выходить уже никто не спешит, все свято верят в то, что нужно сначала пожить вместе и притереться, а только потом подавать заявления в ЗАГС.
- не хочу отказываться от комфорта, хочу реальзовываться в карьере, не готова нести ответственность, и вообще не согласна терпеть чужие недостатки и ухудшать свой материальный уровень .....?????
А "общество" осуждающе смотрит на тебя и даже озвучивает иногда свое негодование, поэтому истинное отношение к этому вопросу стараюсь не афишировать.....
Женщинам только для сатуса замужней и "чтоб ребенок в семье родился"
Какие сливки снимает мужчина?
Какие неудобства терпит женщина?
Почему не наоборот?
Потрясающе сформулировали!
А мне выгодно и комфортно в браке! И я не домохозяйка, я хорошо получаю и скажем так реализовалась в профессии. И мой муж не подкаблучник, который весит у меня на шее. Он тоже неплохо работает. А еще успевает делать многое для семьи.
И тот, кто пишет "не хочу терять свой комофрт", напишу банальную вещь, но просто не встретил своего человека. Я не выходила замуж, ради штампа, и не для того, чтоб дети родились в семье (хотя это значительно лучше и проще, если они рождаются в семье).
У меня есть человек на которого можно опереться в трудную минуту и с кем разделить счастливые. С кем можно рука об руку не только строить планы, но и реализовывать их.
И если вам хочется написать, что у меня розовые очки или медовый месяц, то сразу отвечу : это не так. Мы с мужем вместе 7 лет. И многое преодолели вместе. И есть особое удовольствие, когда ты совершаешь что-то не только ради себя, а ради двоих, и когда ты это делаешь вдвоем.
Я не хочу сказать, что нет таких женщин, которые не хотят видеть рядом с собой мужчину. Может таки и есть. Но как правило, женщины хотят рядом мужчину, но не абы какого, не первого встречного. И брак не ради штампа хотят, а именно как развитие отношений.
Видела женщин, которые пробыли много лет в неудачном браке, и которые были счастливы, что наконец-то освободились от мужа. И конечно, так лучше, чем в таком браке. Но и им бы хотелось иметь нормального мужчину.
Есть у меня подруги которым около 30. Которые реализовались в профессии,а вот в семье нет. И сейчас идет судорожны поиск мужа. И не потому что общество давит, а потому что им хочется создать семью. Если бы просто нужен был кто-то, то уже бы вышли замуж.
И еще, для тех, у кого сложилось впечатление, что у меня идеальный муж или идеальная семья. Это не так. У нас у обоих есть свои недостатки, и бывают разногласия. Но это и есть жизнь. Будь мы идеальными, была бы такая скука!
Ага, музыка
Я- человек толерантный.
Она (оно) поняла это рано, где-то в пять лет- по его словам, разумеется))) Семья есть, взрослая дочь (он ее удочерил. насколько я поняла) Его "жена" тоже сейчас мужчина, а раньше была женщиной.
Хм... Неужели вы, Нюра, собираетесь жить исключительно ради детей?
надуть от смеха можно. Эту фразу только в фитиль....
печально
если в отношениях есть любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, общие цели - какая разница обоим, модно ли теперь быть женатыми или нет?
Разницы никакой, в последнее время многие как раз и выбирают вариант гражданского брака, но потом через некоторое время колечко надеть на пальчик желание возникает, а мужчину все устраивает, зачем вносить изменения.
Хотя среди моих друзей, и друзей мужа скорее культ брака, чем безбрачия. У многих брак один и долгий. По двое и трое детей, кто-то венчанный с самого начала, кто-то лет через 10. И кстати, в общем и целом очень счастливые семьи. Только в одной есть серьезные проблемы, но и то они разводится не собираются пока.
Так вот это лирическое отступление. Мужчина пока встречается или живет в гражданском браке, как правило ведет себя по другому. Он не готов нести всю ответственность за семью и детей. Тут уже писали статистику "кто замужем, а кто свободен"
И , потом, не надо забывать, что те заповеди по которым вы живете для кого то могут не являться такими уж безоговорочными. Поэтому как аргумент в споре- не самое сильное звено...
А я ничего страшного в брачном договоре не вижу - почему бы и нет? Нюра, вам ведь всего 27 лет, и росли вы уже не в СССР, где все материальное, т.е. "нажитое непосильным трудом", считалось чуть ли не преступлением. Сейчас ведь действительно девушки не торопятся замуж, и порой они к 30-35 годам имеют и собственную квартиру- машину и счет в банке. И молодые люди также. Поэтому обеим сторонам есть что терять, как говорится. Ну а если терять нечего, тогда и договор никакой не нужен))) Кстати говоря, в дореволюционной России (и на сопредельных территориях) всегда существовал институт приданого. Т.е. в том случае, когда женщина разводилась с мужем ( это было редко, но было!) она всегда могла забрать из общего пользования ( общего состояния) свою долю, сиречь приданое. Конечно, верить во все лучшее и доброе в любимом чертовски приятно, но... если вы едите на горнолыжной курорт кататься с гор, разве вы не застрахуете свое здоровье?)))
Самооценка: либо есть, либо нет.
Поэтому я и сказала: либо есть, либо нет.
Я имела ввиду, именно самооценку. Мы же о ней говорим, не так ли?
Я пыталась увидеть связь. Вы пояснили,в чём эта связь, для вас.
Спасибо.
После заключения брака многие мужчины абсолютно так же эти блага вкушают
Знаю и такие пары, которые в таком фактическом браке прожили 8-10 лет и расстались, знаю и те, которые через пару месяцев после знакомства расписались, до сих пор живут вместе, так что тут индивидуально.
лично мое мнение - не столько жена себя ведет иначе, сколько муж - жена никуда мол не денется, можно и внимания на нее меньше обращать, да и по дому помогать только время от времени. Для женщины разорвать отношения труднее, чем для мужчины, она сто раз подумает "а вдруг все изменится", "а как же дети без отца", "я без него точно не смогу прожить" ну и еще много чего.
Одним словом - все очень индивидуально
Со всем согласна в той или иной степени, кроме этого: Признать ошибку - не стыдно, главное вовремя ее исправить
На самом деле любой выбор-правильный.Меняемся мы и соответственно наши желания и приоритеты.Я выходида замуж по любви.Первый брак закончился разводом,но моя семейная жизнь не была ошибкой,ведь у меня две чудесные доченьки.
все бы это понимали, легче бы переносили разрывы и разводы
знакомая ситуация
Верным путем идете, гражданка фрауНюра!
Смотришь только школу закончили, а уже в ЗАГС побежали. Ну а то, что потом разводятся, это уже второй вопрос
согласна на все сто
Просто лично я считаю, что не стоит жить вместе 10 лет, если уже, например, на 3 году стало понятно, что отношения ни к чему хорошему не приведут. Вот это я считаю потерей времени, а не работу над отношениями
После таких слов-я бы крепко задумалась над тем, а нужна ли я человеку вообще или его со мной удерживает только штамп в паспорте...
Что значит "не дам", Нюра? То есть вы уже сейчас собираетесь диктовать своим детям как жить и с кем жить?
О как!
Просто я сужу только по себе. С 16 лет я отказалась от денег родителей- пошла подрабатывать (мама всегда говорила что на "трусы" должны быть стабильные деньги, не зависящие ни от кого), но всё остальное- всегда мужчины и всегда с удовольствием. Не надо быть корыстной ТП, просто хитрой Женщиной))
Корысть - это и есть та самая "хитрость", стремление во что бы ни стало, любым способом, соблюсти СВОЮ (и только свою!) выгоду- моральную и материальную. К тому же вы еще и ответственность за решение своих СВОИХ проблем хотите на мужчину перевесить, а это не только меркантильность, но еще и признак вашей инфантильности... Какое-то время можно протянуть на хитрости и вранье, изображая "маленькую наивную девочку", но недолго. Ложь она и в Африке ложь. И нет на свете мужчин, которые любят, чтобы из них все время дураков делали.
Инфантильность? Не знаю - я не понимаю тех женщин, которые пробивают свой путь "головой", таскают авоськи с магазина и бьют себя в грудь с криками "я всё сама"...зачем- если можно иметь всё и жить как удобно, комфортно и легко)
Никогда не хотела замуж, не было розовых мечтаний наподобие: " я в платье, он на коне". Муж очень настаивал, ему хотелось чтобы все было официально (как будто бы это гарантия
В целом- ничего интересного в этом "замуже" нет. Если бы сейчас не была в браке- уже точно бы не пошла. Не вижу смысла. Главное- любовь.
Женщины опять таки все разные. Вы например один типаж, я -другой. Не лучше, не хуже. Мне ближе тема: "сама по себе", "что хочу, то и ворочу", "мужчин много не бывает"
Согласна, штамп в паспорте - вещь очень сомнительная.
Много раз встречала женщин, сетующих на материальные проблемы, которые возникают по вине мужей (на своем опыте тоже пережила подобное), так что и такой пункт имеет место быть, увы.
А зачем вышли?
- а вы считаете что нельзя быть "самой по себе" в отношениях и браке?....мне кажется вы слишком "в лоб" понимаете слова. Уступила- да, но потому что выиграла от своего решения больше, чем проиграла
Уважаю такие пары и восхищаюсь!!
А картинка шутливая, не стоит все воспринимать настолько серьезно
Он живет со взрослой дочерью и внуком, я - с мл. дочерью.
Финансами мы не особо богаты и квартиру купить не сможем.
Так что и юридические заморочки и наследственные там всякие, в случае заключения брака, могут возникнуть.
Так и живем. Он регулярно делает предложение, я с такой же регулярностью отказываюсь (причины я ему объяснила). Ритуал у нас уже такой - не жениться
А вот в отношении молодых семей, я - за официальный брак. Ну, не с разбегу, конечно. С годик можно просто вместе пожить (и это говорит мать 2- дочерей
У мужа на работе с регулярным постоянством спрашивают про детей, на ответ что не любим, не хотим и не будем сразу вопрос: зачем женились? Как будто женятся только для этого.
Мне интересно, почему если нет ВЕЛИКОЙ цели, и нет желания иметь ребенка -это признак эгоизма и инфантильности? Если человек просто не чувствует в себе потребности иметь ребенка, если дети не вызывают у него никаких чувств, если нет сил и желания кого то родить и вырастить, взять на себя ответственность за малыша и его жизнь, и человек четко это понимает, то я бы не назвала это эгоизмом.Скорее это более здравый подход, чем рожать, потому что так "положено" , тем более раз нет "великой" цели, и калечить жизнь себе и ребенку..Не обязаны все хотеть детей, не обязаны все любить детей, и не не обязаны все рожать детей, если нет такого желания. И именно элементарное отсутствие этого желания и есть самый веский повод и довод стать чайлдфри, все остальные рассуждения, на мой взгляд- демагогия и попытки оправдать себя в глазах общества- типа- я не рожаю, потому что жизнь ужасна, не считаю себя вправе обрекать ребенка на этот кошмар, ну и так далее...Человек просто не хочет и не будет рожать даже если жизнь станет прекрасной или ему гарантируют, что жизнь его ребенка будет сказочной..И , повторю, этот его выбор, его право, в этом нет ничего дурного, никому от этого плохо не становится, никому это не мешает, так почему мы считаем возможным считать этого человека ЭГОИСТОМ?
Так и я двумя лапами за юридическое оформление отношений молодыми парами! У меня два взрослых сына (старший давно женат, женился в 23 года), младший (29 лет) пока нет - все выбирает...
Наша миссия, как мам, сделать своих детей самостоятельными и ответственными за свои поступки!
После некоторого предела возраста дети должны заботиться о своих родителях..Не так выразилась... быть самостоятельными, но не забывать о своих родителях!
А пока у наших взрослых детей носки и трусы стирает мама (а не они сАми)...нечего ждать от них их счастдивой жизни в браке...
А что вы конкретно предлагаете, Глава?
Понимаете в чем фишка. У меня два сына, они погодки. И росли они, как в понимаете, в одинаковых условиях - обоим я стирала и носки, и трусы)) И даже их покупала! Так что дело все-таки не в трусах, я так т- тумаю (голосом Фрузика Мктчяна)
Хотя у меня мл. донь в 26 лет никуда не рвется...Хорошо зарабатывает, занимается спортом т т.д. и т.п.
На мои тонкие намеки отвечает - ты хочешь из меня сделать домработницу???
Вот что они сейчас самостоятельные девушки не приемлют...да и я тоже...
С моим крайним у меня паритет. Если я готовлю, то он моет посуду и всю кухню...Если его что-то не устраивает, делает сам, причем молча (был у нас до того как такой уговор)...но это мы...с опытом браков за плечами...
А действительно, почему молодая девушка, работающая и зарабатывающая, должна дома отрабатывать вторую смену, пока муж отдыхает??? "Может, что-то не так в консерватории?"