Как выпутаться из тяжелых отношений

Художественная литература и кинематограф давно возвели любовь в культ. Благодаря сложившемуся стереотипу многие из нас уверены, что нет ничего лучше взаимной любви, что главное для женщины – это «милый рядом», что женщина, не состоящая в браке или хотя бы в серьезных отношениях, не востребована и неполноценна.

Стремясь обрести счастье и не стать жертвой одиночества, женщина нередко становится жертвой собственной любви...


Какие отношения называют «тяжелыми»?

Вроде бы все хорошо – есть любовь, и даже взаимная. Вы давно вместе, есть общие друзья, общие интересы и даже, возможно, общий дом... Но почему общение с человеком, который по определению должен быть самым родным и близким, оставляет только ощущение пустоты и усталости? Почему попытки выяснить отношения с каждым разом перерастают в шумные ссоры? При этом одна только мысль о разрыве вызывает неподдельный ужас.

Разрушительные отношения не обязательно сводятся к формуле «пьет, бьет и денег не дает». Внешне пара может выглядеть вполне благополучно. Даже изнутри часто кажется, что все вроде бы нормально... Но откуда тогда берется червячок сомнений и постоянного недовольства?



Давайте разберем основные черты разрушающих отношений.

1. Нарастающая неуверенность в себе, которую ваш партнер старательно подпитывает день за днем.

Вы слишком полная или слишком худая, у вас не тот цвет волос, вы не так одеваетесь... При этом, следуя всем требованиям партнера, вы совсем не рады результату. Он никогда не будет доволен вами, даже если вы похудеете на 50 килограммов и переберетесь на 15-сантиметровые шпильки. Просто потому, что это – вы.

2. Ваша жизнь ему неинтересна.

После 15 лет отношений он не в состоянии сказать, чем именно занимается фирма, где вы работаете, на что у вас аллергия и какие цветы вы любите. Он об этом никогда не спрашивал – а вы не говорили. Потому что все 15 лет вы говорили исключительно о нем.

3. Вам без него плохо. Физически.

С ним тоже не очень хорошо – но когда вы не знаете, где он, с кем и чем занят, вам делается дурно. Это называется «зависимость».

4. Что бы вы ни делали, вы не чувствуете себя достаточно хорошей.

Он все равно недоволен, или доволен, но как-то не так… Или вообще не заметил. А вы так старались, и все для него! Успехи и достижения обесцениваются, а попытки наслаждаться жизнью в отсутствие второй половинки воспринимаются как личное оскорбление.

5. Его желания вы ставите выше собственных.

Его потребности важнее ваших. Причем для него это в порядке вещей.

6. Без него вы не можете принять решение.

Это касается как покупки новой блузки, так и смены работы.

7. Его проблемы – ваши проблемы. Ваши проблемы – только ваши.

Если у него неприятности на работе, вы потратите целый вечер, утешая, успокаивая, поднимая его самооценку и ругая самодура-начальника. О том, что вас саму пообещали сегодня уволить, бабушка тяжело больна и нечем платить за съемное жилье, вы ему даже не скажете – потому что рассчитывать на помощь и сочувствие нет смысла.

8. Если вам не нравится то, что он предлагает, но при этом вы не можете отказаться.

У вас просто нет права на отказ. А если все же попробуете возразить – вы же еще и останетесь виноваты, что у него испорчено настроение.

9. Вы вообще всегда во всем виноваты.

Он дает вам это понять даже не словами, а всем своим поведением. Вы чувствуете свою ответственность за пробки на дорогах, за двойку, принесенную дочерью, за то, что у него болит голова – то есть, даже за то, на что вы не могли бы повлиять при всем желании.

10. При одной мысли, что эти отношения закончатся, у вас появляется неконтролируемый страх. Вы не можете себя без него представить.

Ну и что, что вам постоянно плохо, некомфортно, вы не чувствуете себя любимой и нужной? Пройдет время, и он все поймет. И, конечно, осознает... И исправится.



В таких отношениях тесно сплетены эмоциональное насилие и эмоциональная зависимость, которые одинаково разрушительные как для насильника, так и для его жертвы. Спутниками жертвы часто становятся тотальная неуверенность в себе, заниженная самооценка, психосоматические заболевания, повышенная тревожность.

Мужчина при этом вовсе не обязательно является одержимым садистом – он может быть обычным эгоистом, самовлюбленным нарциссом, талантливым манипулятором – а может и сочетать в себе несколько малоприятных черт. Часто он и сам не на шутку страдает от собственной неспособности к нормальным здоровым отношениям.

Но брать на себя ответственность за построение этих отношений вы не можете и не должны – участвовать в этом должны в равной степени двое.





Как выбраться?

Смиритесь с мыслью, что разрыв неизбежен. Вам решать, произойдет ли это в один день или вы будете долго подготавливать почву. Однако чем дольше вы ждете – «последней капли», перемен в поведении партнера, благоприятного гороскопа, чего угодно, – тем сложнее вам будет.

Паутина имеет обыкновение опутывать крепче с каждым днем. Зависимые отношения постепенно разрушают вашу личность, отнимая волю.
____________________________________________________________________

Повторяйте как мантру: «Нельзя изменить другого человека».
Вся ваша любовь не сможет заставить вашего партнера относиться к вам
по-другому, если он не захочет этого сам.
И да, заставить его захотеть – вы тоже не сможете.
Никогда.
____________________________________________________________________

Постарайтесь понять, что именно держало вас рядом с этим человеком до сегодняшнего дня. Что в нем было такое, чего вы не сможете найти в других? В тех, кто будет бережно относиться к вам, не позволит себе топтаться на вашей душевной территории и не станет самореализовываться за ваш счет?

Если вам трудно принять решение, попробуйте взять лист бумаги, разделить его надвое и написать на одной половине все, что вас привлекает в партнере, а на другой – все, что отталкивает.

Сравните списки. Так ли велики его достоинства, чтобы ради них пожертвовать собственным «Я»? Что вы потеряете вместе с этими отношениями? Трезво оцените грядущие утраты.

Представьте себе будущее, в котором у вас другие отношения, комфортные и полностью вас удовлетворяющие. Какой человек теперь рядом с вами? Какими качествами он обладает? Подумайте, чем воображаемый партнер отличается от реального.

http://www.zvukom.com/userfiles/photodune-652388-stress-s.jpg

Обратитесь за помощью к близким. Если боитесь, что услышите в ответ «Сама выбрала – не жалуйся теперь!» или «А я тебе говорила!» – отправьтесь к психологу, хотя бы позвоните по телефону доверия.
____________________________________________________________________

Вам будет очень нужна поддержка.
Найдите то, в чем сможете черпать силы, пока не поймете, что восстановились
и готовы к новой жизни.
Это может быть забота о других, заброшенное увлечение, спорт, творчество,
работа или учеба.
____________________________________________________________________

Не ждите, что все пройдет легко. На вашу голову могут посыпаться самые фантастические обвинения, сменяемые уверениями в вечной любви, партнер начнет клясться, что теперь-то все будет по-другому, что он все понял… Скорее всего, вы услышите также, что он-то вас любит, а в том, что он так с вами обращается, вы виноваты сами.

Вспомните – все это вы уже проходили, а возможно, и не один раз. Уступите – не изменится ни-че-го.

Твердое «нет» раз за разом даст ему понять, что вы не отступите. Только тогда манипулятор отправится искать другую жертву.



После разрыва тоже не сразу все наладится.

Если ваш теперь уже бывший партнер будет достаточно уязвлен вашим уходом, он может постараться разрушать вашу жизнь, уже находясь за ее границами – говорить о вас неприятные вещи общим знакомым, терроризировать звонками и письмами в социальных сетях... К этому тоже надо быть готовой.

Не обсуждайте свой разрыв с людьми, в поддержке которых вы не уверены, игнорируйте звонки и сообщения. Всё! Теперь этот человек – часть вашего прошлого. Так к нему и относитесь.

Делайте все, чтобы вернуть себе самоуважение и самооценку. Вспомните свои достижения, нереализованные мечты, вечно откладываемые на «потом» желания.

Возможно, какое-то время вам не захочется никого видеть. Позвольте себе побыть наедине с собой, но не замыкайтесь в одиночестве надолго – обилие внешних контактов сейчас для вас очень важно. Общайтесь, встречайтесь, старайтесь не оставлять себе слишком много времени для тягостных размышлений! Переломный период не будет длиться вечно.
____________________________________________________________________

Не стоит с головой бросаться в новый роман.
Лчше провести некоторое время одной, чтобы понять, наконец, чего же вы
на самом деле хотите.
____________________________________________________________________

С трудом вынырнув из одних отношений и тут же начав другие, вы рискуете выбрать в качестве партнера такого же жестокого манипулятора. Или пойти «от противного» – в этом случае рядом с вами окажется полная противоположность бывшему. Но шансы, что это будет действительно «ваш» человек, – невелики.

Не опускайтесь до мести, не делайте ничего назло бывшему – так вы только укрепите связь, которую всеми силами пытаетесь разорвать.



Самое сложное – взять на себя ответственность за собственную жизнь. Ни ваши родители, ни друзья, ни психотерапевт, ни партнер не в силах сделать выбор за вас.
Какой бы выбор вы ни сделали – отвечать за его последствия тоже будете только вы.