Алиса Боуман: я против того, чтобы быть несчастной

От любви до ненависти один шаг. Но если вы уже сделали этот шаг, знайте, что в ваших силах шагнуть обратно. В издательстве «Эксмо» вышла книга, взорвавшая интернет-пространство Европы и США - "Долго, счастливо, вместе". Ее автор, Алиса Боуман, – создатель бестселлеров, посвященных вопросам семьи и отношений. Она смогла на собственном опыте доказать: любой брак можно спасти, приложив немного усилий.

Алиса подошла к делу основательно. Чтобы возродить былые отношения с мужем, она разработала Проект по восстановлению брака и следовала ему. В Проекте, рассчитанном на 4 месяца, были расставлены основные приоритеты: возрождение сексуальной жизни, прощение, романтика, общение, близость. Достигая успеха на одном поприще, она переходила к другому. Остроумно и откровенно рассказав историю спасения своего брака, Алиса Боуман создала книгу, ставшую практическим пособием для многих женщин, столкнувшихся с семейным кризисом. Пример семьи Боуман универсален. Вне зависимости от возраста, национальности, общественного положения и финансового благополучия в наших силах сделать все для того, чтобы жить долго и счастливо.

Алиса Боуман – популярный в США психолог, журналист, блогер. Автор бестселлеров, посвященных вопросам семьи и отношений. Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье.

Предлагаем читателям Diets.ru познакомиться с этим неординарным человеком поближе и прочесть интервью с Алисой Боуман

- Вы распланировали похороны своего мужа до последней детали. Почему Вы это сделали и ощущаете ли Вы из-за этого вину?

- Сначала я думала, что сделала это потому, что была слегка не в себе. И только, начав говорить о проблемах собственного брака, поняла, что вовсе не являюсь потенциальной пациенткой государственного медицинского учреждения. Я сказала одной из подруг: «Я хотела, чтобы мой муж умер. Но нам удалось исправить ситуацию, и я чувствую себя намного лучше». На что она мне рассказала: «Я тоже хотела убить своего мужа! В своих фантазиях я прижимала его спиной к стене и начинала душить. Иногда мне действительно хочется его задушить!»
Еще одна подруга призналась: «И я тоже! Мне просто захотелось очень сильно его ударить. Что происходит с нашими мужьями? Почему именно они доводят нас больше всех? Я не знала, что такое быть злой, пока не вышла замуж».
А еще одна подруга просто сказала: «Я все это уже проходила».
Речь шла о парах, которые, казалось, счастливы в браке. О женщинах, у которых, казалось, любящие мужья – прекрасные отцы их общих детей. О мужчинах, которые на первый взгляд казались безумно влюбленными в своих жен. Тем не менее, все эти мои подруги фантазировали на тему похорон.
Мне эти мысли давали эмоциональное успокоение во время очень трудного периода в моей жизни. Они позволили понять, что было не в порядке. Позволили понять, что я хочу изменить. Позволили стремиться к лучшему. Позволили представить свою жизнь без него и понять, что мой брак стоит спасать.

- Когда Вы начинали свой Проект, Ваш брак был в таком ужасном состоянии. Думали ли Вы, что Проект действительно может его спасти?

- Честно? На самом деле я так не думала. Первые несколько недель я занималась Проектом только потому, что пообещала своей подруге Деб попробовать все. Также мне хотелось предпринять эту последнюю попытку ради нашей дочери. Но особых надежд на перемены к лучшему у меня не было.
Я пообещала себе, что продолжу работать над собственным браком, только если увижу следующее:
1. Мой муж будет стараться.
2. Наш брак улучшится, хотя бы немного.
И так оно и было в течение брачного Проекта и происходит по сегодняшний день.

- Когда Вы решили написать книгу о своем браке?

Во время Проекта я писала очень длинные и отчасти с юмором электронные письма своей подруге Деб – той, которая убедила меня поработать над моим браком. В одном из них, например, рассказывалось о депиляции «Мартини». В другом – о поездке в Нью-Йорк. Еще в одном – о приеме «расслабленное объятие».
Она писала мне в ответ, рассказывая, что смеялась до слез. Потом посоветовала отправить эти письма – прямо как есть – в онлайновый журнал «Слэйт энд Сэлон». Однако тогда я не осмелилась и продолжила работу над своим романом «Грехопадение» -- тем незаконченным романом, о котором я рассказываю в книге.
Где-то в середине брачного Проекта я записалась на литературные курсы. Сначала я понятия не имела, о чем собираюсь написать. Стала раздумывать: «Зачем я вообще хожу на литературные курсы? Моя жизнь такая скучная. О чем интересном я могу поведать людям?»
Как-то вскоре после этого я гуляла с собакой. И начала думать о том, как детально спланировала похороны мужа. Мне стало интересно, бывают ли у других женщин такие же мысли. И вдруг неожиданно мне в голову пришла строчка: «Знаю, мой брак был ужасно плох, раз я прокручивала в голове картину похорон собственного мужа». Вряд ли я когда-либо возвращалась домой так быстро. Я села за компьютер и начала печатать. И до того, как я встала из-за стола, у меня уже была готова целая первая глава.

- Вы ведете блог, посвященный отношениям в браке. Когда Вы решили его открыть?

- Коллеги уже некоторое время советовали мне открыть свой блог. Сейчас почти у каждого автора, работающего фриланс, есть свой блог. Я не торопилась, потому что не знала, о чем там писать. Большинство авторов пишут о процессе написания книг, а мне этого не хотелось. В один из дней меня вдруг осенило, и я поняла, что мой блог должен быть об отношениях в браке. Открыла я его в октябре 2008 года.

- Как ко всему этому относится ваш муж?

- Когда я рассказала ему, что хочу написать книгу о нашем брачном Проекте, он не возражал: «Конечно, пиши». Наверное, он подумал, что я никогда ее не закончу. А брошу на половине, как это уже было с моим романом.
Закончив, я попросила его прочитать. И ужасно боялась. Старалась на него не смотреть, пока он переворачивал страницу за страницей. Была уверена, что когда он дочитает до конца, то скажет: «Извини. Но мне неприятно, что ты этим занимаешься».
Этого не произошло. Он прочитал последнюю страницу и сказал: «Это на самом деле здорово. Я уже вижу, как ты рассказываешь о своей книге на шоу Опры Уинфри». Я его обняла. Заплакала и поблагодарила Бога за то, что в свое время вышла за него замуж.
Также он поддержал мою идею с блогом. Думаю, он понимает, что написание книг и ведение блога делают меня счастливой. Два этих занятия позволяют мне выражать себя, чего раньше мне не удавалось. Кроме того, я чувствую, что оказываю прямое влияние на жизнь других людей. Ни дня не проходит, чтобы я не получила письмо или комментарий от кого-нибудь, кто хочет мне сообщить, насколько ему помогли мои советы. Так приятно и волнительно осознавать, что делаешь доброе дело.
В некоторых вопросах он, может быть, и бестолковый, но наверняка понимает, что счастливая жена, скорее, захочет заняться сексом, чем начать его пилить его. Счастливая жена, скорее, захочет сделать счастливым и его.

- Вы против развода? По Вашему мнению, все ли пары должны работать над улучшением своего брака?

- Я не против развода. Я против того, чтобы быть несчастным. Многие люди погрязают в несчастном браке на годы главным образом потому, что не находят смелости либо работать над браком, либо его закончить.
Хотя, думаю, большинству пар нужно попытаться поработать над своими разногласиями перед тем, как разводиться. Если не попробовать все, тогда у вас в подсознании навсегда засядет изводящее сомнение: «А что, если бы мой брак можно было спасти? Что, если я недостаточно постаралась? Что, если развод -- это самая большая ошибка в моей жизни? Что, если он был моей родственной душой?» Если вы попробуете обратиться к семейному психологу или что-то еще то, по крайней мере, вы будете знать, что сделали все возможное.
Хотя не каждый брак можно спасти. Некоторым людям не предназначено оставаться вместе. Есть два признака, указывающих на то, стоит ли вам разводиться. Вот они:
1. Твой партнер отказывается попытаться.
2. Вы оба стараетесь, но улучшения не происходит. И через четыре месяца вы так же несчастны, как на первоначальном этапе.
Если один или два признака присутствуют, думаю, развод -- это лучший вариант. Никто не обязан оставаться в несчастном браке, даже если у вас есть дети. Вы заслуживаете счастья. Если для того, чтобы стать счастливым, нужен развод – разводитесь.

- Вы пишете о некоторых очень интимных, личных моментах. Как Вы пришли к такой открытости?

- Много лет назад я была очень скрытным человеком. Также часто впадала в уныние. Но потом поняла, что чувствую себя намного счастливее, когда у меня нет секретов. Мне нечего стыдиться и нечего стесняться. Пусть лучше люди знают меня настоящую. Если они будут знать все обо мне и продолжат меня любить, тогда я пойму, что это настоящие друзья. А если я буду что-то о себе скрывать, как я узнаю, что люди на самом деле думают обо мне?
Раньше я беспокоилась о том, какое воздействие плоды моего труда окажут на мою дочь, особенно секс-колонка в журнале «СексИз». Сейчас ей только пять, поэтому не знаю, что будет в будущем. Хочется верить, что я хорошая мать, ведь я могу говорить и писать об этих вещах открыто. Когда она станет старше, и придет время разговаривать обо всех этих пестиках и тычинках, знаю, у меня не будет сложностей. Не вижу разницы -- разговаривать о сексе или о еде. Этим занимаются все.
Уверена, когда ей будет тринадцать, она будет ненавидеть то, чем я занимаюсь – пишу о своей сексуальной жизни. Но в этом возрасте она в любом случае найдет, что ей во мне не нравится. Подростки часто стесняются своих родителей, даже тех, которые не пишут об оральном сексе или депиляции зоны бикини.
Мое общее правило: открытость должна основываться на правде. Я пишу о своей сексуальной жизни не просто для того, чтобы блеснуть красноречием. Всегда стараюсь быть правдивой и стараюсь помочь. Очень надеюсь, что написанное мною может оказаться кому-нибудь полезным. Я пишу, чтобы помочь другим людям почувствовать себя нормально. Придать им смелости, воодушевить, предложить решение той или иной проблемы. Ну и, конечно же, рассмешить.