"Вырастешь - узнаешь"

Вашему ребенку уже 10 лет, а он ни разу не спросил о сексе. Не наивно по-детски «Откуда я взялся?», а именно о телесной любви. Если в трехлетнем возрасте дети интересуются, откуда они взялись, без деталей, то к 10-12 годам эти самые детали интересуют их уже главным образом. Представление о сексуальном поведении ребенок получает в самом раннем возрасте – видя, как мама и папа дарят друг другу прикосновения, поцелуи, впитывая оттенки их эмоций, а также степень дозволенного при выражении своих чувств. В более позднем возрасте к уже имеющемуся представлению ребенка о сексуальной жизни прибавляется информация, почерпнутая из источников за пределами семьи – книг, Интернета, ТВ-шоу, дворового детского «санпросвета». Вся эта информация плюс душевный разговор с родителем формирует у ребенка представление о том, что такое секс.

Как же понять, что момент настал?

Татьяна Гер, руководитель Психологической Мастерской "ДЫХАНИЕ", стаж работы 10 лет, гештальт-психолог:

- Говорить с ребенком о сексе нужно спокойно. Секс - естественная, важная часть жизни любого человека. Поэтому и говорить с ребенком о сексе надо естественно, спокойно, не смущаясь и не "дергаясь" самому. Какие слова подбирать - зависит от возраста ребенка. Чем раньше ему сказать об этом, тем проще и спокойнее ребенок воспримет эту информацию. Он впитает ее как нечто естественное, и это не ляжет на почву уже имеющихся фантазий и волнений подросткового возраста. В наше время дети рано понимают, что "нечто такое" есть в жизни: реклама, ТВ, журналы, фильмы, общение. В 5 классе дети уже часто имеют выраженный сексуальный интерес. Такое раннее взросление. Это не очень хорошо, но это факт. И с ним надо считаться. Чем естественнее и спокойнее (что случается редко) родитель говорит о сексе, тем меньше нездорового интереса возникает у ребенка к этой теме. Чем грозит разговор в неправильно выбранное время? Тем, что ребенок все узнает из других источников, узнает искаженно, с привкусом пошлости. Важно формировать доверительные отношения с ребенком по жизни. Тогда будет проще говорить и о сексе. Для того, чтобы формировать доверие в отношениях, сам взрослый должен быть психологически стабилен и чувствовать себя благополучно в душе. И не стоит обрамлять разговор фразами: "Я хочу с тобой поговорить кое о чем". Такие фразы пугают. Постарайтесь поговорить о сексе как бы между прочим. В контексте общего разговора, в хорошей обстановке. Например, в кафе, днем, когда мало народу, никто не мешает, и вы со своим ребенком получаете удовольствие от общения друг с другом. Или когда дома отдыхаете вместе. Если после того, что вы скажете, ребенок выразит нежелание слушать дальше и станет резким - это просто признак смущения и, возможно, того, что вы поздно начали этот разговор, т.е. тема секса для ребенка уже "эмоционально заряжена". Не обижайтесь тогда и не волнуйтесь. Не хочет продолжать - оставьте ребенка. Значит для него пока достаточно. Главное, скажите, что вы всегда готовы ответить на любые вопросы про секс и что ребенок может всегда найти понимание у вас в этом вопросе. Если ваш ребенок в разговоре рассердился или "закрывается", значит вы слишком назидательно и тревожно говорите об этой теме. Обычно это от волнения происходит. Следите за собой.


В этом смысле большой моральный подарок родителям делают те дети, которые сами подходят и спрашивают. Казалось бы – чего проще: дитя спрашивает, родитель отвечает. Но бывает так, что вопрос звучит, когда родителю некогда, или когда вокруг посторонние, или родитель сам смущается без подготовки говорить на такую тему – и как же быть? Очень просто – вести себя естественно. Не врать, не делать вид, что не понял или не расслышал вопроса, или что ребенок спросил глупость. Нужно объяснить ему, почему разговор невозможен именно сейчас, при этом не пугая ребенка, а, скорее, интригуя: чуть позже у нас будет интересный, совсем не страшный разговор.

Если же ребенок партизански молчит, это не значит, что у него нет вопросов. Скорее всего, он испытывает интерес, но стесняется. Разные дети по-разному воспринимают информацию – но чаще всего, они склонны наполнять неточные знания о незнакомом предмете фантазиями, страхами и домыслами. Купите ребенку книгу – сейчас их издается множество. Выбирайте литературу согласно характеру, ментальным склонностям и темпераменту Вашего ребенка. Не стоит покупать книгу с обилием картинок и ярких сравнений вдумчивому подростку с рациональным складом ума, равно, как и пугать творческого, впечатлительного ребенка обилием физиологических подробностей и медицинских терминов. Прочтите сами несколько абзацев, чтобы оценить, доступно ли изложена информация, не слишком ли откровенны иллюстрации.

Читать книгу в идеале нужно вместе – чтобы потом обсудить. Если Вы уверены, что Ваше чадо застесняется читать вместе, просто отдайте ему книгу и порекомендуйте к прочтению. Или оставьте ее на книжной полке, на столе, там, где ребенок ее точно увидит. Какое-то время спустя, спросите его о книге, прочитал ли он ее, есть ли вопросы, может, что-то нужно разъяснить. Не факт, что ребенок тут же начнет с жаром обсуждать прочитанное, но, если в будущем у него будут вопросы, он будет уверен, что с Вами можно об этом поговорить.

Во многих семьях принято представление, что отец разговаривает с сыном, а мать – с дочерью. Это не лишено смысла, но не всегда исполнимо. Как, к примеру, устроить разговор, если семья неполная, и родитель с ребенком – разных полов? Разговор при таком раскладе может вызвать смущение и даже нанести психологическую травму, если ребенок воспримет инициативу родителя, как вторжение в интимную сферу. Попросите поговорить с ребенком человека, которому он доверяет – кого-то из родственников, педагога, врача, психолога. Опять же, используйте литературу.



Разговоры о сексе с девочками невозможны без описания процессов, сопровождающих созревание женского организма. Тут важно не оставить у девочки ощущения, что с нею произойдет что-то плохое, грязное, что менструация – это то, что нужно ненавидеть. Донесите до нее, что это признак зрелости, что с приходом месячных она станет девушкой, старайтесь говорить об этом, как о долгожданном событии, возможно, пообещайте дочери небольшой подарок по этому поводу. Сразу подготовьте ее к тому, что при первых месячных вы с ней пойдете к гинекологу на осмотр, постарайтесь не напугать ее подробностями, говорите об этом спокойно, буднично, оставьте для подруг шутки и истории о некомпетентных врачах, а уж тем более – «страшилки». На первом приеме у гинеколога поинтересуйтесь у дочери – стоит ли Вам остаться с нею в кабинете или подождать в коридоре. Также доверьтесь ее мнению в вопросе выбора врача – она может захотеть пойти как к маминому врачу, так и к другому, незнакомому.

Что следует помнить родителям, готовящимся поговорить с чадом «об этом»?

1. Если ребенок спрашивает о сексе, не нужно отмахиваться, уходить от ответа и говорить что-то вроде «Вырастешь – узнаешь». Такое поведение родителя заставляет ребенка зацикливаться на теме, фантазировать и искать «правды» за пределами семьи.

2. Объясняйте тему проще, без энциклопедических данных, так, как объясняли бы рецепт пирога. Также не пугайте ребенка сравнениями, не злоупотребляйте уменьшительно-ласкательными выражениями, «адаптированными», сленговыми или молодежными названиями процессов, органов, частей тела. Будьте серьезны, но не пафосны.

3. Говорите с ребенком одного с Вами пола – так ему будет комфортнее узнать подробности. Если Вы – одинокий родитель и иного пола, нежели Ваш ребенок, найдите человека, которому он доверяет.

4. Если одна из сторон стесняется заговорить о сексе – используйте литературу. Выбирайте книгу тщательно, помните, что от того, как ребенок воспримет информацию о своей интимной жизни, зависит его психическое, сексуальное здоровье, а также характер взаимоотношений с противоположным полом.

5. Если ребенок спрашивает о сексе в возрасте 3-6 лет, то объясните ему принцип без деталей. О них будет спрошено по мере узнавания.

6. Если у Вас дочь – не напугайте ее менструацией. Не вызовите отвращения к своему телу, не раздражайте постоянными вопросами – «не началось ли?». Собираясь с ней к доктору, сделайте этот визит максимально комфортным для нее, но не надоедайте опекой, не «носитесь» с этим осмотром. Пусть все будет буднично, закончите этот визит походом в кафе или покупкой подарка, чтобы у дочери не осталось пугающего осадка (а она будет напугана, не сомневайтесь). Если у Вас две или более дочерей разного возраста, не надейтесь, что старшие поговорят с младшими – со всеми ими надо разговаривать.


Когда все уже позади, разговор состоялся – не расслабляйтесь. Вам предстоят еще разговоры о контрацепции, интимных заболеваниях и нежелательной беременности. Чтобы Ваш ребенок с этими, принципиально важными для здоровья разговорами, шел именно к Вам, а не к знатокам в школе и дворе, Вам стоит грамотно провести первую беседу с ребенком. Не расслабляйтесь, но и не зацикливайтесь на личной жизни ребенка – не нужно каждый день спрашивать, есть ли у девочки парень, целовалась ли она, и навязываться с «женскими секретами». Подростка легко спугнуть, видя такое внимание к амурной стороне своего бытия, он может просто побояться расстроить маму рассказами о своих проблемах и неудачах. Как и в других вопросах, касающихся не только здоровья, тут важна мера и очень вредны крайности. Берегите Ваших детей.

Задать вопрос Татьяне Гер

(Иллюстрации: wavebreakmedia ltd [фото 1] , Lisa F. Young [фото 2], Shutterstock.com)