Есть ли «Кризис тридцати лет»

В возрасте как таковом я не вижу ничего романтического.Либо вы интересны в любом возрасте, либо нет.Нет ничего особенно интересного в том, чтобы быть старым, - или в том, чтобы быть молодым. (Кэтрин Хепберн)

Всему, что я знаю, я научился после тридцати. (Жорж Клемансо )

Психологи утверждают, что в возрастном промежутке (с 29,5-33 до 35 лет) человек может столкнуться с явлением, которое также именуют «кризисом тридцати лет» или «кризисом первой зрелости». Но так ли это? Может многое просто надумано? Попробуем разобраться вместе?

На мой взгляд, приемлемо говорить не о кризисе, а о рубеже в жизни человека, так как, по сути, цифра «тридцать» свидетельствует о том, что часть ее уже прошла. А как она прошла, чего удалось достичь, все ли области были охвачены и проработаны должным образом? Какие мечты детства и отрочества воплотились, а какие все еще находятся в стадии обдумывания?

Ступив на путь взрослой жизни, мы плотно закрываем за собой двери в Страну под названием «Детство», и как бы ни хотелось некоторым из нас повернуть время вспять, назад в беззаботные времена юношества дороги больше нет. Но путь взросления каждый из нас проходит по-своему…

Кто-то рано обзавелся семьей и до сих пор счастливо живет в браке, а кто-то либо развелся, не перенеся тягот семейной жизни, либо так и не устроил свою личную жизнь...

Кто-то уже сам стал родителем, а кто-то еще только подумывает об этом…

Кто-то достиг больших высот на карьерном поприще, а кто-то только начал восхождение или же совсем не знает: куда идти и зачем нужно это делать …

Кто-то имеет высокий достаток и большие материальные блага, а кто-то живет на съемной квартире, ездит на подержанном автомобиле или даже на общественном транспорте…

Кто-то смог реализоваться во многих областях, а кто-то, возможно, ни в одной…

И именно в той сфере, где не получилось что-то сделать, человек и будет чувствовать себя наиболее уязвимым, особенно, если на фоне других, более успешных в чем-то (или же во всем) друзей и подруг, он выглядит блекло. Если человек понимает, что желаемое не совпадает с действительным, когда к тому же он еще и проигрывает в сравнении с кем-либо (а людская натура устроена так, что мы так или иначе сравниваем себя с другими), вот тут и приходит на ум: «У меня начинается кризис тридцати лет!»

Вероятнее всего, это связано с тем, что, приближаясь к тридцати годам, мы становимся на путь самопознания, переосмысливаем жизненные цели, карьерные притязания и амбиции, принятую систему ценностей и принципов. Кроме того, мы начинаем замечать, что перемены произошли не только в нас: не только мы переоценили что-то и ко многим вещам теперь относимся серьезнее, чем раньше, но и окружающие стали воспринимать нас несколько иначе. Теперь мы задумываемся не только о положении, которого хотели бы достичь через десять-двадцать лет, но и то каким способом это можно сделать, при этом мы зачастую уже не верим в чудеса и говорим себе: «Успех зависит только от нас и от того количества усилий, которое мы готовы на него потратить»!

Таким образом, перешагнув отметку в тридцать лет, мы вступаем в жизнь с тем багажом, который каждый из нас наработал за предшествующие годы. Если стартовать ни с чем, то с одной стороны, для тех, кто привык ничего не делать и просто искать оправдания, – это хорошая возможность продолжить в том же духе. С другой стороны, для тех, кто по какой-то причине все еще стоит на месте, но не хочет оставаться там всю оставшуюся жизнь, достижение возраста тридцати лет может стать неким толчком. Оглянувшись назад, человек имеет возможность осознать пройденный путь и понять, в том ли направлении он идет. Если нет, у него есть шанс пересмотреть свои взгляды на жизнь и изменить ее к лучшему.

Что говорит статистика?

- В возрасте 30-35 лет многие кардинально меняют профессию, возвращаясь к воплощению детской мечты или же приступая к освоению нового поприща;
- В возрасте 30-35 многие начинают получать второе образование;
- В возрасте 31-35 лет у супругов возникает больше проблем, которые в ряде случае заканчиваются разводом.

Глазами мужчин и женщин

Принято считать, что у представителей разных полов акценты расставлены по-своему. Для мужчин приоритетно «утверждение в профессии», особенно если избранная сфера деятельности в результате не приводит к успеху. Кроме того, часто юбилей тридцати лет у мужчин совпадает со сменой идеалов, что ведет к возникновению вопроса самоидентификации: «Насколько я соответствую имеющимся идеалам, кто я сейчас и чего хочу достичь в будущем»?

Что касается женщин, то после юбилея тридцати лет они подвергают переосмыслению свою социальную роль. Тех, кто в более юном возрасте были ориентированы на создание семьи и рождение детей, теперь привлекают профессиональные цели. В свою очередь те, кто раньше уделял активное внимание лишь восхождению по карьерной лестнице, теперь обращают свой взор на другую область и стремятся к замужеству и материнству.

В кабинете психолога

Две женщины, разные судьбы, разные проблемы, но обеих волнует один и тот же вопрос: «Неужели во всем виноват «кризис тридцати лет»? Если это действительно так, что делать и как выйти из сложившейся ситуации?»

Заглянуть в себя им постарается помочь Ирина Червова, кандидат биологических наук, педагог, психолог-консультант, автор обучающих тренингов и семинаров в области управленческой психологии и развития личности. Ирина обладает обширным управленческим опытом, имеет общий стаж практический работы в качестве психолога более 15 лет и просто очень активный, творческий человек и интересный собеседник.

История первая

Ника рано выскочила замуж и родила сынишку, но радость семейной жизни не была долгой: проблемы не заставили себя ждать, и спустя три года девушка развелась с мужем. Она, как и прежде, жила с мамой, и так как та полностью взяла на себя заботу о доме и маленьком внуке, Ника могла с головой окунуться в работу. В свои тридцать лет она была вполне довольна карьерой, которую сделала: должность начальника отдела давала ей некую власть и тешила самолюбие.

Но, добившись высот в профессиональной деятельности, она, тем не менее, чувствовала, что в другой сфере, связанной с домом и семьей, ее многое перестало устраивать. Бывший муж не принимал никакого участия в воспитании сына, а мальчик вдруг стал неуправляемым и стремился все делать наперекор. Отношения с мамой были напряженными, так как она, как и прежде, пыталась контролировать во всем жизнь дочери. Ника же все еще не могла простить ей того, как она повлияла на ее взаимоотношения с мужем и последовавший развод. В довершении ко всему в личной жизни женщины снова было затишье. Ника стала испытывать чувство жгучей зависти к замужним подругам, и, несмотря на то, что те были счастливы в браке, она старалась отыскать изъяны в их отношениях с мужьями. Это успокаивало! Ника рассказывала всем, что не хочет замуж, но на самом деле это мысль не отпускала ее ни на минуту. У нее было такое ощущение, что на личном фронте она явно терпела фиаско.

Комментарий психолога:

«На самом деле, общей проблемой большинства взрослых людей является недооценка собственных усилий и вера в «судьбу». Не судьба быть замужем. Не судьба построить отношения. Не судьба быть счастливой. Отсюда следует абсолютно не почитаемая и не несущая ничего позитивного зависть к «более удачливым» подругам. Такие как Ника, напоминают незадачливых малышей, сравнивающих содержимое своих кармашек – то у себя, то у подружки. И что бы ни лежало в кармашке у таких как Ника, все равно найдется, о чем грустить, поскольку всегда найдутся более «удачливые», более «красивые».

Отношения с мамой и сыном Ники являются своеобразным отражением ее собственного дисгармоничного внутреннего душевного склада. Мальчик, возможно, своим неуправляемым поведением как бы сигнализирует Нике, что остро нуждается в ее внимании, участии. Контроль матери означает, скорее всего, следствие «неразорвавшейся» пуповины мамы и дочки, когда обе женщины – не самостоятельные и свободные личности, а созависимые люди. Странно, что Ника, являясь, в сущности, родоначальницей всех своих жизненных событий, видимо, сваливает вину то на свою мать, то на случай, не видя именно за собой причину и следствие всего того, что с ней происходит – и плохого, и хорошего. Когда она это поймет, выздоровление не заставит себя ждать».

История вторая

Уже в юности Юлия знала, чем хочет заниматься и усиленно шла к этому. Она поступила на филологический факультет и получила специальность, затем пошла в аспирантуру и одновременно стала преподавать в университете. Поначалу ей казалось, что она достигла всего, к чему стремилась. Разочарование в выборе профессии застигло Юлию врасплох, но она не растерялась, и, решив сменить сферу деятельности, начала работать референтом в крупной производственной компании. Однако, не успев понять, нравиться ли ей этот новый вид деятельности, Юлия попала под сокращение и снова осталась без работы, но и тогда не увидела в этом ничего страшного, решив заняться созданием семьи и рождением ребенка. Вскоре девушка вышла замуж и стала мамой. Счастью ее не было предела!

Но после трех лет пребывания дома с сынишкой, очень активным малышом, занятия с которым отнимали почти все время и силы, Юля к тому же накопила усталость от решения бытовых проблем, так как муж девушки много работал, и практически не имел возможности помогать ей по хозяйству. В результате Юля поняла, что не хочет всю оставшуюся жизнь выполнять только роль жены и матери. Ей нужно было от жизни нечто большее: реализация в профессиональном плане. Но именно сейчас, впервые в жизни, Юлия чувствовала некую растерянность, так как не знала, чем бы она хотела заняться. Сравнивая себя с более успешными подругами, теми, кто добился высот на карьерном поприще или просто нашел свое дело жизни, девушка ощущала внутри некую пустоту и не знала, как выбраться из этого замкнутого круга.

Комментарий психолога:

«Юлия, судя по всему, девушка очень энергичная, по-хорошему амбициозная, привыкшая заниматься своим внутренним развитием. Я не оговорилась, сказав, что Юлия именно «занимается», а не «занималась» актуализацией своих способностей, поскольку развитие личности не ограничивается только карьерой. Еще вопрос – где женщина больше получает истинного жизненного опыта – в ходе карьерного роста или в процессе рождения и воспитания ребенка. Пустота связана с тем, что трудности на ее жизненном пути как бы закончились, ребенок подрос, и остро встала необходимость продолжить это «виражирование», поскольку только смелая и склонная к риску особа способна сменить карьеру на освоение производственных горизонтов, а потом резко окунуться в семейный водоворот. Усталость возникла не столько от бытовых проблем, сколько от осознания, что это – все, что гарантировано ей жизнью, это остановка, тупик. Возможно, все изменится, если девушка по-иному оценит свои достижения, по-другому посмотрит на себя, ведь она так и осталась тем «вольным гонщикам по виражам», а значит, может в любую минуту добавить в свою жизнь дополнительный компонент в виде карьеры».

Героини этих двух историй в унисон задали себе один и тот же вопрос: «Неужели у меня начинается кризис тридцати лет»?

«На самом деле возраст 30-ти лет является возрастом подведения первых итогов, – поясняет психолог-консультант Ирина Червова. – Человек понимает, что определенный период его жизни прошел, значит, нужно сделать вывод: успешен ли он, хорошо ли человек выстроил жизнь, правильно ли организовал свое жизненное пространство? И что он делает? Он, разумеется, сравнивает себя с другими! Неуверенность, отсутствие полной и беззаветной любви к себе толкает на один и тот же вывод – я хуже, чем мои друзья, приятели, сокурсники. И очень часто виновным в этом становится близкий человек – муж, родители, рано или «не вовремя» родившиеся дети. Это не правильно и не милосердно, прежде всего, к себе. И Ника, и Юлия – девушки с характером, девушки-штурманы, крепко держащие в руках штурвал от своего корабля по имени «Жизнь», поэтому, несмотря на кажущиеся трудности или перекосы, все цели достижимы, мечты реализуемы. Нужно просто взять на себя мужество признаться, что вся ответственность за происходящее ложится именно на их плечи, а значит, они свободны в своем выборе, и любые горизонты можно освоить и покорить.
И Ника, и Юлия, а также все те, кто испытывает подобные сомнение и жизненные трудности должны понять, что 30 лет – это маленький рубеж, увлекательный период и не время для хандры и уныния. 30 лет – это даже не расцвет человеческой жизни, а так, ее репетиция».

«Соломинка для утопающего»

Во-первых, необходимо усвоить основное правило: «Есть время – для поступков, а есть время – для раздумий, воспоминаний и переживания различных чувств». Поэтому так важно во время кризиса быть более внимательным к самому себе и, постаравшись избавиться от излишней самокритичности, не судить себя чрезмерно строго: даже если вы привыкли, как и когда-то в школе, делать все «на отлично», теперь это уже не так важно! Не стоит забывать о том, что отрицательный опыт – самый ценный, и именно он делает нас мудрее.

Во-вторых, для пребывающего в кризисе человека характерна некоторая потеря сосредоточенности. Объясняется это тем, что в это время его мозг проделывает колоссальную внутреннюю работу, которая, как это ни странно, в данном случае важнее привычной суеты. Именно в результате этой внутренней работы будут приняты важные решения: смена места жительства, надоевшей до чертиков работы или даже сферы деятельности. Поэтому так важно не переутомляться на работе и использовать любую возможность для того чтобы уехать загород подальше от всех дел и проблем. При этом рекомендуется не брать с собой мобильного телефона, ноутбука и прочих средств цивилизации, так как тогда отключиться от всего мира в полной мере не получится.

В-третьих, необходимо выработать правильное отношение к кризису, что позволит использовать его в своих целях: лучше воспринимать это как еще один шанс для изменения своей жизни, как возможность махнуть рукой на рутинные дела и сделать что-то лично для себя, а не для кого-то другого или из чувства долга. Самое время вспомнить о том, что когда-то доставляло удовольствие или напротив сделать что-то абсолютно не свойственное вам.

В-четвертых, если вы никогда не считали себя спортивным человеком, пришло время включить в расписание на день физические нагрузки. Но выбор лучше остановить не на изматывающих, лишающих сил занятиях, которые вы забросите через неделю-другую, а на приятных, но полезных нагрузках, способных не только снять усталость, но и наполнить позитивными ощущениями. Это может быть йога, пилатес, танец живота, легкая пробежка ранним утром или посещение бассейна…

В-пятых, если же в минуты уныния вы, как и главная героиня фильма «Блондинка в законе», находите утешение в салоне красоты, самое время заняться собой вплотную! Иногда внешнее преображение (новая прическа, непривычный макияж или маникюр и т.п.) помогает избавиться от мрачных мыслей и влечет за собой изменения внутренние.

В-шестых, не менее важно не замыкаться в себе и делиться переживаниями с другими: часто именно разговоры помогают в переосмыслении себя и своей жизни. Возможно, поэтому женщины легче переживают кризисные состояния, так как более общительны и открыты, нежели мужчины, и привыкли многое обсуждать с близкими людьми. Пригласив подругу на «рюмочку чая» и «выплакавшись ей в жилетку», уже на следующий день женщина может почувствовать себя значительно лучше.

И, в-седьмых, нельзя забывать и о том, что ни один кризис не может длиться вечно. Если на протяжении полугода длится стадия обдумывания, сопровождающая переживаниями негативных чувств, ощущением потери сил и энергии, следует обратиться за помощью к психологу, так как под маской кризиса вполне успешно может скрываться депрессия. Отличие кризисного состояния от депрессии в том, что на выходе кризис всегда наполняет человека новыми силами и уверенностью, принося с собой спокойствие, умиротворение, но в то же время готовность к новым действиям.

(Фото: Phil Date, koya979, Ersler Dmitry,Yuri Arcurs,StockLite, Andrejs Pidjass,shutterstock.com)