Стив Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах"

- Как добиться, чтобы мужчина говорил правду?
- Как получить от партнера максимальную отдачу в сексе спустя много лет брака?
- Как меняются представления мужчин об отношениях в 20, 30, 40 и 50 лет?
- Как без ссор и скандалов добиться того, чтобы мужчина сделал то, что обещал?
- Чего боятся мужчины?
- Что мужчины считают романтичным, а что нет?
- Имеет ли для мужчин значение возраст женщины?
- Что означает выражение "хорошая женщина" в понимании мужчины?

Автор бестселлера №1 об отношениях между мужчинами и женщинами по версии The New York Times, один из самых остроумных телеведущих Америки, Стив Харви продолжает без зазрения совести выдавать мужские секреты, насылая на себя праведный гнев завзятых холостяков.

Издательство "ЭКСМО" дает возможность всем участницам Diets.ru прочитать он-лайн отрывки из новой книги Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах".

1. ИСКУССТВО ПЕРЕГОВОРОВ

Как научиться получать от мужчины то, что нужно

Мои родители прожили вместе шестьдесят четыре года.
Есть очень простое объяснение тому, что они ладили друг с другом так долго.
Мой отец, Слик Харви, достаточно быстро понял, что в семье не он главный, и вел себя соответствующим образом. Мама была довольна положением дел, папа – относительно доволен. И жили они душа в душу.
Отец инстинктивно понимал, что, если он хочет иметь возможность делать то, что любил делать, не нужно препятствовать маме в ее желаниях. Не нужно мешать ей стремиться туда, куда она стремилась, и быть тем человеком, которым она хотела быть. Отец в совершенстве владел навыками общения – искусством вести переговоры.

Секрет их семейного благополучия заключался в том, что отец быстро понял: если он исполнит мамины желания, то и она позволит ему заниматься тем, чем он хочет.

Возьмем, к примеру, тот случай, когда мама заявила, что хочет посетить один из новых магазинов, входящих в новую сеть под названием «Южный Торговый Центр». Она прочла об открытии супермаркетов в газете, затем изучила список продуктов, входящих в ассортимент, и решила, что ей, во что бы то ни стало, нужны в хозяйстве какие-то особые яйца, продававшиеся под маркой «Игл», которые можно было найти только там.
Ей не пришлось долго просить отца отвезти ее в этот магазин. Он тут же надел пальто, шляпу и ботинки, и взял с полки ключи от машины. Отец всегда был ее преданным шофером, возил ее в церковь по понедельникам, вторникам, пятницам и субботам, ждал у салона красоты, пока она делала прическу, или у какого-нибудь магазина, где она покупала приглянувшееся платье или одежду для нас, детей. Теперь же мама решила добавить к списку маршрутов еще и этот «Южный Торговый Центр».
Мне тогда было девятнадцать лет, а брату – восемнадцать, и мы решительно не могли понять, зачем ехать через весь город, чтобы купить дюжину яиц по тридцати одному центу за коробку, когда в магазине возле нашего дома можно было приобрести яйца той же марки по цене пятьдесят один цент за коробку. Для нас в этом не было ни малейшего смысла, и брат совершил глупейшую ошибку, сказав родителям о том, что он думает на этот счет.
– Я хочу поехать в «Южный Торговый Центр», потому что там продаются именно те яйца, которые мне нужны, – заявила мама.
– Но туда ехать не менее пятидесяти минут, а прямо за углом можно приобрести яйца по вполне нормальной цене, – заспорил брат, а я, стоя рядом, молча кивал, выражая поддержку его словам.
– Мне не нужны те яйца, которые можно купить за углом, я хочу приобрести именно тот сорт, что продается в том супермаркете, – настаивала мама, надевая пальто и направляясь к двери.
Она определенно собралась туда ехать, и ясно было, что спорить бесполезно – мама в неподходящем настроении. Брат, тяжело дыша от изумления, посмотрел на отца и попытался вразумить его.
– Пап, я не могу понять, ты действительно собираешься потратить бензин на то, чтобы добраться до магазина, который находится в другом конце города? И потом два часа ходить по магазину, зная, что ты можешь купить то же самое за углом, но чуть дороже? Какой в этом смысл?
Отец оборвал его на полуслове.
– Ты закончил? – спросил он, растягивая слова. Брат быстренько закрыл рот и приготовился слушать.
– Я мог бы отвести ее в магазин за углом, и там мы купили бы яйца за пятьдесят один цент. Но мама хочет не этого. Она хочет съездить в этот «Южный Торговый Центр», и я намерен ее туда отвезти. А если ты немедленно не заткнешься, сядешь за руль вместо меня. – Отец дождался, пока мама выйдет из двери и сядет в автомобиль, а потом продолжил свою речь.
– Ты ни черта не понимаешь в женщинах, – сказал он голосом, в котором преобладали низкие, мужские ноты. – Дело не в логике, мальчик. Дело в том, чего хочет мама. Разве мне сложно дать ей то, что она хочет? Я собираюсь поехать на бензоколонку и поиграть там с приятелями в безик. Так вот, если я хочу иметь возможность сыграть в карты, мне придется отвезти маму туда, куда она скажет, и возить ее целый день, чтобы она разрешила мне вечером делать то, что я хочу».
Вот это я и называю искусством переговоров.
В тот день я усвоил один из самых важных уроков, преподанных отцом: жена счастлива, значит, жизнь прекрасна. Считается, что делами в семье заправляет муж, но на самом деле, главную роль в доме и в самих отношениях между супругами играет жена. Часто можно услышать, как женщина говорит, хвастаясь перед подругами: «Мой муж – настоящий хозяин в доме». Большинство женщин, вступая в брак, берут фамилию мужа и полагаются на него в некоторых решениях.

В тот день я усвоил один из самых важных уроков, преподанных отцом: жена счастлива, значит, жизнь прекрасна.

Смысл в том, что, если вы умеете соблюдать баланс, в семье все будет хорошо, и вы получите все, что душе угодно. Женщина будет относиться к мужчине почтительно в том случае, если он, в свою очередь, возведет ее на пьедестал и даст то, что она хочет. Ни одна жена не станет называть мужа главой семьи, если он не ведет себя подобающим образом.
В женском понимании быть главой семьи, значит, оказывать жене почести, защищать ее и уважать. И, конечно же, давать ей, как я люблю говорить, то, что нужно, плюс то, что она хочет. Но, знаете, что самое интересное? Эта формула применима и к нам, мужчинам, причем, даже в большей степени.

Считается, что делами в семье заправляет муж. Но на самом деле, главную роль в доме и в самих отношениях между супругами играет жена.

Мы отлично понимаем, уважаем и живем по правилам искусства переговоров. Для нас вся жизнь построена на обмене: я тебе дам что-то, если ты мне дашь что-нибудь взамен. Мы начинаем заниматься сделками еще в песочнице. «Мне нравится этот черный камень с оранжевым пятном, – говорит один маленький мальчик другому. – Я дам тебе за него свой зеленый камень с желтыми точками и еще карточку с Хэнком Аароном, договорились?»

Пойдите в любую школьную столовую на территории США, и вы тут же услышите, как во всех углах заключаются сделки: «Есть Принглс? Я дам тебе за них пару долларов, друг, и банку арахисового масла, идет?» То же самое происходит на площадке за школой после уроков: «Спорим, закину двадцать мячей подряд? Могу тебе даже фору в пять очков дать. Если я выиграю, будешь должен две пачки Хубба-Буббы. Завтра принесешь, окей?»

Заниматься переговорами и заключать сделки – нормальное дело для нас, мужчин. Оно вполне укладывается в нашу логическую схему: отдаешь что-то, получаешь взамен другую вещь. С этим мы каждый день сталкиваемся на работе, на такой основе мы договариваемся с родными братьями и сестрами, с кузинами и кузенами, которые просят нас о помощи.

Я не хочу сказать, что мы – корыстные создания, ни в коем случае. Я как раз думаю, что в основе мужского существа, особенно, если речь идет о мужьях, отцах или людях, состоящих в длительных отношениях с женщинами, лежит принцип самоотдачи без прицела получить что-то взамен. Однако я готов под присягой подтвердить, что верю в одно простое, но непреложное правило: мужчина куда охотней будет делать что-то, если знает, что получит за это награду.

Я подразумеваю, что вы уже пользуетесь доктриной пользы благодарности, чтобы мотивировать мужа на новые подвиги (мы говорили об этом в главе 10, которая называется «Начисляйте очки»). Теперь вы можете достичь совершенства в отношениях, взяв на вооружение искусство переговоров.
Это очень просто: если хотите, чтобы мужчина что-то сделал, предложите что-нибудь взамен. Кстати, я не говорю, что это обязательно должен быть секс. Хотя и этого вполне достаточно: муж будет охотно мыть посуду, заправлять все постели в доме, расплетать волосы дочери перед сном и каждую неделю мыть холодильник, если знает, что в награду получит «клубничку».

Мужчина куда охотней будет делать что-то, если знает, что получит за это награду.

Только не спрашивайте меня, почему вы должны ломать голову и вести переговоры с мужчиной о том, что добросовестный супруг и так должен делать для жены без всякого напоминания. Не имеет значения, насколько сильно это вас расстраивает, не важно, сколько раз вы пытались найти этому объяснение, но все мужчины так устроены. Так работает мужской разум.
Вы просто должны понять принцип и воспользоваться им во благо себе – научиться получать от мужа то, что нужно, действуя в рамках искусства переговоров. Поверьте: научитесь договариваться с мужчиной и будете абсолютно счастливы. Если не верите мне, спросите мою жену Марджори – она настоящий гроссмейстер этого дела.

Поверьте: научитесь договариваться с мужчиной и будете абсолютно счастливы.

У нас с Марджори на двоих семь детей. До того, как мы поженились, у нее было трое, а у меня – четверо. Семь детей – это много, вне зависимости от того, как вы их между собой делите, как много любви способно вместить ваше сердце, каким количеством времени вы обладаете.
Порой при таких обстоятельствах быть родителем, я имею в виду, хорошим родителем, весьма непросто. Когда я прихожу домой, мне не хочется с головой окунаться в бесконечный драматический телевизионный сериал, по крайней мере, не сразу, не через десять минут после того, как я вошел в дверь.
Мысленно я кричу: «Я понимаю, что с этим нужно поговорить об оценках – они у него плохие; тот, что поменьше, хочет отправиться к подружке и заночевать там, а мы не верим в здравомыслие родителей девочки; еще один сын хочет, чтобы приятель приехал к нему, значит, мне придется полчаса разговаривать с его отцом, которого я не люблю. Но я не хочу сразу бросаться в этот водоворот. Я хочу присесть, выкурить сигару и расслабиться!»
Воспитывая всех этих детей, я порой чувствую себя совершенно ошеломленным. Но жене достается еще больше: она в нашем доме начальник надо всем многочисленным отрядом малолеток. Каждый час, который я провожу вне дома – на работе или в командировках, она тратит на них: принимает решения и отдает приказы, словом, руководит всем, что происходит в доме. Так что, если уж я нахожу воспитание семерых детей нелегким делом, то даже представить не могу, что чувствует она, особенно, когда меня нет рядом.

Понимание этого не всегда подталкивает меня к немедленным действиям, когда дело доходит до непосредственного участия в воспитании. Зато искусство Марджори вести переговоры всегда приводит к ожидаемым результатам. Она непревзойденный мастер в этом деле. Ей без труда удается разрушить стену, которой я порой пытаюсь отгородиться. «Милый, – говорит она. – Если ты проведешь с детьми немного времени, пока я пройдусь по магазинам, я со спокойной душой отпущу тебя завтра поиграть в гольф».
И вот, пожалуйста, я готов делать все, что нужно. Я вникаю во все споры и разбираюсь с каждым по отдельности.

«Милый, – говорит она. – Если ты проведешь с детьми немного времени, пока я пройдусь по магазинам, я со спокойной душой отпущу тебя завтра поиграть в гольф».

Все дело в справедливом обмене. Я делаю что-то, что мне делать не очень хочется, она в это время ходит и покупает то, что нужно ей лично или всей семье. Она просит, я выполняю просьбу, и в результате оба счастливы. Приведу еще один пример мастерства, которого добилась Марджори в постижении искусства переговоров.
Я не люблю мюзиклы. На самом деле, я их терпеть не могу. На сцене толкутся люди и болтают о чем-то таком, до чего мне нет никакого дела, а потом вдруг все начинают петь и танцевать? Нет уж. Это не для меня. Не так я люблю проводить свободное время.
Время от времени Марджори собирает нескольких подруг, и они отправляются на очередной мюзикл А потом ужинают вместе или делают что-то еще; не знаю, чем там занимаются вместе женщины. Но иногда Марджори начинает требовать, чтобы я отправился на представление вместе с ней. Хотя она прекрасно знает, что я лучше лягу лишний раз в кресло зубного врача и дам ему почистить каналы во всех тридцати двух зубах, чем буду слушать пение со сцены.

Но я все-таки хожу с ней, потому что Марджери уговаривает меня по всем канонам искусства переговоров. Она заставляет меня напялить костюм, пойти в театр, а после еще в суши-бар, обещая, что отблагодарит по-королевски, когда мы вернемся домой. Я прекрасно понимаю выгоду, и ради такого дела готов пойти на многое. Я могу выдержать пятичасовую пьесу, во время которой исполняется сорок песен, если вижу перед мысленным взором, как она приходит после концерта в спальню, напевая «Та-да-да-да». Музыки я не слышу и не смог бы рассказать, о чем говорили на сцене; все мысли сфокусированы на том, что ждет меня вечером, когда мы вернемся домой.

И когда жена одаривает меня – нет, не просто сексом, а истинным проявлением благодарности – дает мне понять, что оценила усилия и рада дать возможность утолить страсть, я чувствую, что сравнял счет и могу без зазрения совести потратить те крохи свободного времени, которыми я располагаю, на маленькие увлечения. Если жена позволяет время от времени уединиться в кабинете и посмотреть интересующую меня передачу, полистать журнал или просто тихо посидеть, я готов помочь ей освободить немного времени на то, чтобы сделать ногти, сходить в салон красоты или провести вечер с подругами.

Иными словами, мы провели серию переговоров и договорились о взаимовыгодном сотрудничестве, благодаря которому наш брак работает, как хорошо отлаженный механизм. Уверяю вас, нет ничего сложного в том, чтобы придти к определенным соглашениям и заручиться необходимыми гарантиями со стороны партнера.

Мы научились взаимовыгодному сотрудничеству. Благодаря этому наш брак работает, как хорошо отлаженный механизм.