«Брачные» страхи мужчин. Глава из новой книги Анетты Орловой «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина»

Как помочь любимому человеку? Как определить невидимые буйки, за которые он боится «заплывать», и трансформировать его страхи в достоинства? Исчерпывающий ответ на эти вопросы дает книга «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина». Эта книга - итог многолетней профессиональной деятельности одного из самых авторитетных российских психологов, известного эксперта, а также ведущей и участника множества теле- и радиопередач Анетты Орловой. Издательство "ЭКСМО" предоставляет участницам Diets.ru возможность первыми прочитать главы из новой книги «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина».

«Брачные» страхи мужчин

Страх ответственности. Мужчина понимает, что после вступления в брак он попадет в зависимость не только от своих потребностей, но и от потребностей жены и будущих детей. Такое ограничение удовлетворения его личных потребностей усугубляется необходимостью иметь постоянную работу, проявлять большую терпимость и брать на себя дополнительные функции.
Однажды ко мне на прием пришла девушка, обеспокоенная тем, что мужчина, с которым она встречается около двух лет, не делает ей предложение. Она рассказала, что возлюбленный уже был женат, развелись супруги по обоюдному согласию, все свое имущество мужчина оставил бывшей жене и ребенку, а сам перебрался жить к маме. Казалось бы, никаких негативных воспоминаний, связанных с женой, у него не осталось, но нового брака наш герой, по словам клиентки, как будто боялся. «Мы встречаемся по вечерам, словно школьники. Я знаю, что он любит меня, а я очень люблю его. Однажды от злости я пыталась разорвать отношения, но любимый не отпустил меня, хотя отделался лишь общими фразами и расплывчатыми обещаниями», — поделилась клиентка. Мы стали анализировать известные факты о семейной жизни потенциального мужа. Оказалось, что его жена не работала, а занималась домом и воспитанием ребенка, малыш ходил в детский сад с английским уклоном и, как планировали родители, должен был учиться в одной из лучших школ города. Разумеется, после развода всю ответственность за материальное обеспечение семьи мужчина взял на себя, однако планку уровня жизни бывшие супруги понижать не стали.

При данных обстоятельствах наиболее вероятной причиной отказа от вступления в новый брак является страх очередной порции ответственности. Представьте себе, что объем обязательств мужчины по отношению к первой семье остался прежним — полное обеспечение жены и ребенка. Следовательно, новый брак потребует от него уже двойной отдачи. Не сомневайтесь, наш герой понимает, что штамп в паспорте неизбежно повлияет на формат отношений, рано или поздно встанет вопрос о рождении второго ребенка, а значит, в его жизни вновь появится неработающая жена, лучший детский сад и не менее хорошая школа. Нагрузка в этом случае увеличивается в два раза — и это для него не самая лучшая перспектива. У этой истории есть немало шансов на благоприятное развитие: женщине рядом с гиперответственным мужчиной нужно прежде всего показать, что она тоже способна внести свой вклад в благополучие семьи и готова разделять все трудности с любимым.

Страх раствориться в отношениях. Существует определенный стереотип желаемого мужского поведения, с которым мальчик вырастает и становится мужчиной, и есть мужчины, для которых следование этому стереотипу становится привычным жизненным маршрутом. Эти картины идеального мужского поведения предписывают, как должен поступать настоящий мужчина, какие чувства он вправе демонстрировать, каким чувствам просто не должно быть места в его сердце. Мужчина знает, что у него должно быть собственное пространство, собственное право принимать решения и территория для маневра, именно это придает ему внутреннее спокойствие. Не приветствуется «самораскрытие мужчины».

В результате наш герой боится морально подпустить женщину слишком близко, опасаясь, что она станет влиять на него, попытается воздействовать на его поступки и захватит все его личное пространство. Самая главная мысль, возникающая в его голове: «Не поглотит ли она меня?», «Не потеряю ли я с ней свою мужественность, свою независимость?»

Я знаю женщину, очень увлеченную карьерой, она стремится к успешности и полностью сконцентрирована на себе. Рассказывая о своей жизни, моя знакомая часто употребляет местоимение «я» и почти никогда не произносит слово «мы», хотя любимый человек у нее есть, и я с ним немного знакома. О личной жизни мы разговаривали редко. Я всегда понимала, что мужчине рядом с ней непросто, но любовь между ними была потрясающая. При нашей очередной встрече, в момент, когда подруга, невзирая на субботний вечер, увлеченно обсуждала по телефону готовящийся договор, он поделился своими переживаниями. «Я хочу, чтобы она стала моей женой. Но ты не представляешь, как я боюсь, что не смогу ее изменить, что она всегда будет занята только своей карьерой! И что мне останется делать? Постоянно соревноваться с ней за почетную должность кормильца семьи? Я не хочу, да и менять ее мир всевозможными запретами не собираюсь. Но занимать пассивную позицию, как ты понимаешь, я тоже не намерен. Тогда она превратит меня в свой аксессуар, и буду я посещать с ней важные мероприятия, словно собачка Пэрис Хилтон, — рассказал он мне. — Что мне делать, я запутался окончательно!»
Подобные ситуации заставляют мужчину скрывать свои эмоции, строить баррикады на пути к собственному внутреннему миру для того чтобы сохранить свою эмоциональную и духовную независимость. Его девиз: «Люби, пожалуйста, но не руководи». После нескольких совместно прожитых лет благодаря мудрой женской политике, не агрессивной, но целенаправленной, все эти баррикады потеряют свою актуальность.

Страх нарушения личного психологического пространства. Этот страх основан на стремлении сохранить баланс между близостью — наличием любимого и дорогого человека — и дистанцией, сохраняющей личное пространство. Причиной его служит неготовность допустить кого-то в свой эмоциональный интимный круг.

Во время недавней прогулки в парке рядом с домом я встретила старого знакомого, с которым не виделась несколько лет. Мы присели в ближайшем кафе, чтобы рассказами заполнить все появившиеся за это время пробелы. Оказалось, что он по-прежнему вел холостяцкий образ жизни, а официально оформлять отношения с любимой даже не планировал. «Ты же знаешь, я — человек сильный, делиться своими проблемами особенно не люблю. А у нее, видимо, очень развита интуиция, она малейшие перепады моего настроения чувствует, и как только что-то начинает ее беспокоить, на меня сыплются вопросы: что со мной? почему я не в духе? все ли в порядке у меня на работе? Понимаешь, ее слишком много, я не могу дышать рядом с ней, и вообще она мне не жена, чтобы устраивать допросы! А что будет, если мы распишемся?» — поделился своими переживаниями мой друг. Расставаться с любимой женщиной он тоже не хотел: «Жалко ее, она меня любит», — объяснил собеседник, но, на мой взгляд, не только жалость являлась причиной, по которой они по-прежнему были вместе. Этот мужчина, вероятно, склонен к противоречивой зависимости: с одной стороны, навязчивость отталкивает его, с другой — он тяготеет к отношениям со своей возлюбленной.

Получается, что в одном человеке присутствуют два взаимоисключающих страха: быть поглощенным и остаться в одиночестве. На данный момент отношения любящих людей развиваются по сценарию, где один постоянно догоняет, а другой стремится убежать. Если женщина изменит свою тактику, немного отстранится от возлюбленного и проявит чуточку равнодушия к его жизни, в нем активируется страх остаться одному. Он начнет добиваться сближения и, возможно, захочет официально оформить отношения.

Страх потери свободы и возможности быть вечным Охотником. Природная полигамия мужчины внушает ему некие сомнения перед таким важным решением, как вступление в брак. У него в голове сконструирована отличная модель взаимоотношений с женщиной: он дарит подарки, восторгается, добивается ее взаимности, но как только у них складываются близкие отношения, наш герой включается в новый поиск. Вечный Принц, примеряющий туфельку, он никак не может найти свою Принцессу. Вернее, найдя ее, тут же идет искать другую. Обычно за этим кроется натура, полная комплексов и амбиций, которой необходимы постоянные подтверждения ее значимости.

У меня была клиентка, которой посчастливилось влюбиться в «охотника». «Раньше у моего мужчины не было долгих отношений: полгода, в лучшем случае — год, и он разрывал связь. Но нам с первого дня было так хорошо вместе, что я не сомневалась — со мной у него все будет по-другому, ради меня он изменится. Но как раз в тот момент, когда я почувствовала, что между нами начинает возникать эмоциональная близость и духовная гармония, и, казалось бы, наши отношения должны были пойти по новому пути, любимый неожиданно отдалился от меня. Теперь мы реже встречаемся, он уже не звонит мне несколько раз в день, как раньше, я звоню сама, он придумывает какие-то оговорки, встречи с друзьями и т.д. Неужели наши отношения развиваются по привычной для него схеме? Мы вместе чуть больше года, видимо, время пришло, и не сегодня, так завтра он расстанется со мной. Что мне делать?» — рассказывала она.

Мужчина, о котором шла речь, по-видимому, отлично отработал модель, когда он оставляет женщину, но ему совершенно не был знаком сценарий, когда любимая становится инициатором разрыва. Именно в тот момент, когда мужчина начинает чувствовать привязанность к женщине и ощущает, что она становится для него более значимой, нежели просто очередная кукла, он сам останавливает себя, прибегнув к бегству. Это его способ остаться независимым и свободным.
Мы решили поменять условия игры и показать нашему герою, что не каждая женщина мечтает быть его навеки. Клиентка стала тонко намекать возлюбленному, что не готова встречаться с ним только по установленному им расписанию, стала демонстрировать свою заинтересованность в других аспектах жизни, обзавелась собственными увлечениями, перестала инициировать встречи. Он, почувствовав тревогу, сначала не реагировал, потом стал раздражаться, пропал на три дня, затем появился — и отношения стали гармонизироваться. Мужчина прошел сложную точку, на которой он каждый раз прерывал отношения, и дальше все строилось очень оптимистично.

Страх повторить собственный негативный опыт. Этим страдают в основном разведенные мужчины. При этом большинство из них повторно создают семьи в течение первых трех лет после развода. С таким мужчиной можно связать свою жизнь, но следует учесть, что ваш будущий супруг имеет большой опыт в разгадывании женских уловок.

Среди моих знакомых есть мужчина, который не хочет жениться из-за глубокого убеждения в том, что «все женщины гулящие», и, к сожалению, в его арсенале есть несколько аргументов. Первой любовью моего героя была аспирантка, читавшая его группе лекции по философии. Невероятно умная, красивая, строгая, она стала для него идеальной женщиной. Страстный юноша был готов жениться на ней по окончании учебного года, но однажды прямо во время пары она проговорилась студентам, что замужем: «Мой супруг тоже увлекается учениями Ницше». Прошло уже много времени, но он так и не смог простить эту женщину.

Через несколько лет мой знакомый вместе с друзьями поехал на море, где познакомился с компанией девушек, отдыхавших от своих мужей. С одной из них у него завязался роман. Две недели они наслаждались обществом друг друга, а через месяц он узнал о беременности курортной подруги. Правда, будущая мать сразу же поставила его перед фактом, что ее муж ничего не знает и с нетерпением ждет рождения малыша. Хотя изначально серьезных планов на эту девушку у мужчины не было, он был неприятно удивлен и даже шокирован таким заявлением.
Но кроме личных историй мой знакомый, работающий в женском коллективе, слышит немало рассказов своих коллег: одна изменяет мужу, вторая каждую неделю заводит отношения с новым мужчиной, третья ходила с супругом в свинг-клуб. Получается, что на протяжении нескольких лет у него формировался стереотип: женщины изменяют и доверять им нельзя. Поэтому мой герой решил, что будет вести себя, как настоящий мачо, — и за себя постоит, и за другого полежит. Впрочем, у этого мужчины есть шанс обрести семейное счастье, если рядом с ним окажется милая, нежная, покладистая женщина, истинная хранительница очага, бесконечно любящая его и не склонная флиртовать с другими.

Страх повторить негативный опыт родителей. Такая ситуация происходит в семьях, где у мальчика была очень авторитарная мать и пассивный отец. В силу того, что отец не мог обеспечить семье удовлетворение основных потребностей, мама постоянно упрекала и унижала его. Мужчина в душе боится попасть в аналогичную ситуацию, девизом его личной жизни становится пословица «волков бояться — в лес не ходить». Следует быть очень осторожной, принимая решение выходить замуж за подобного человека: очень часто из таких мальчиков вырастают настоящие семейные деспоты.

Недавно ко мне за помощью обратился 32-летний мужчина, испытывающий сильный страх перед браком, но одновременно с этим просто мечтающий о семье. В своих силах мой герой не сомневался, говоря, что и обеспечить семью сможет, и ответственность взять готов, и обязанности с женой разделить намерен. Лишь одна мысль не давала мужчине покоя — он очень боялся повторить судьбу своих родных. Выяснилось, что его родители развелись после семи лет несчастливого брака, более того, практически все его родственники прошли через развод. «Это семейный рок. Если я женюсь, все закончится точно так же», — заключил мой собеседник. Вместе с тем, мужчина признался мне, что в последнее время начал испытывать сильный дискомфорт от своей холостяцкой жизни, а мысли о нескончаемом одиночестве приводят его в ужас: «Мне сейчас-то одному бывает не по себе, что же будет в старости?»

Скорее всего, в старости мой герой будет наслаждаться жизнью вместе с любимой женой, детьми и внуками. Дело в том, что сильный страх одиночества является козырем в его колоде, он «бьет» страх повторить негативный опыт родителей и обычно приводит к женитьбе. К счастью, в жизни этого мужчины не отложились истории ссор отца и матери (он был маленьким, когда они развелись), а подробности семейной жизни остальных родственников ему неизвестны. Если бы он был свидетелем оскорблений, унижений, конфликтов близких людей, возможно, одиночество казалось бы ему наилучшим выходом. В этом случае мужчине потребовалась бы серьезная помощь психолога.

Страх манипуляций. Мужчины до ужаса боятся, что станут объектом женской манипуляции, и иногда, принимая вопрос о женитьбе, задумываются: «А мое ли это решение? Или любимая грамотно подвела меня к нему?» Здесь стоит отметить, что одним из лучших вариантов манипуляции являются слезы, игра на чувстве вины. Рыдание женщины для наших героев — зрелище страшное, даже самые мощные и грозные персонажи чувствуют свое бессилие в этот момент. Одни впадают в ступор, другие проявляют агрессию, третьи готовы сделать все, что потребуется, лишь бы возлюбленная успокоилась, а они перестали чувствовать себя жестокими и бессердечными. Пожалуй, страх женских слез занимает второе место после страха манипуляции детьми, из-за которого некоторые откладывают вопрос о пополнении в семье. Дело в том, что представители сильного пола хорошо понимают, как противостоять активным воздействиям — угрозам или, например, шантажу, но если женщина выставляет себя «несчастной жертвой», «брошенной овечкой», наши герои остаются безоружными. Вот такой комментарий к вопросу «почему мужчины боятся женских слез?» я прочитала на одном из форумов: «Мне становится очень жалко жену, я чувствую, что ничем не могу помочь — поэтому и бубню, и отворачиваюсь. Очень неловко».

Я знаю женщину, которая женила на себе мужчину, используя слезы. Изначально предложение выйти замуж моя знакомая получила после того, как забеременела. В скором времени она потеряла ребенка из-за серьезной болезни. Мужчина, видимо, не настолько любил женщину, чтобы взять ее в жены без малыша, и, воспользовавшись ситуацией, пошел на попятную. Однако женщина решила, что не хочет упускать горячо любимого человека, а в качестве орудия выбрала слезы и свою болезнь. Она говорила, что была самой счастливой в момент, когда он сделал ей предложение, а после того как потеряла ребенка, чувствует себя одинокой, ненужной, слабой и ни на что не способной. Знакомая, захлебываясь слезами, говорила избраннику, что не сможет справиться с болезнью, потому что у нее нет желания бороться без него. В итоге через месяц они расписались и теперь живут в браке. Счастливы ли они, я не знаю.

Манипуляции бывают разные, но самая эффективная — манипуляция похвалой. Причем, сколько бы мужчины сами ни осознавали, что у них абсолютно нет иммунитета против восхищенных женских глаз или хвалебных од, все равно вновь и вновь наступают на эти грабли. Ну не могут они противостоять манипуляции комплиментами, и при этом, как маленькие дети, искренне верят во все, что им говорят. В рамках семьи подобные манипуляции очень эффективны

Страх перед тещей. Отношения зятя и тещи нередко становятся темой для шуток. В анекдотах, частушках и даже в рекламе мать жены представлена обычно как фигура, угрожающая спокойной жизни женатого мужчины. Помните, например, рекламный ролик средства для мытья посуды, которого хватает на полгода:

— Валентина Михайловна, а вы надолго к нам в гости? — потирая руки, спрашивает отец семейства.

— Пока Fairy не закончится, — отвечает счастливая теща, чем очень расстраивает зятя.
Однако в реальной жизни теща зачастую не представляет угрозы для зятя, более того, она кормит его пирожками, встает на его сторону во время споров и говорит всем соседкам: «Мой зятек — на все руки мастер». Все-таки теща, как никто другой, заинтересована в том, чтобы дочка была при муже.

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Существует множество отнюдь не благоприятных сценариев развития отношений тещи и зятя. Допустим, мать жены не имеет супруга, тогда жизнь любимой дочери она воспринимает как свою собственную, а зять становится для нее непослушным сынком. В этом случае женщина не скупится на советы и задания для «детей», стремится проявить свою значимость и компетентность, чем, конечно, надоедает молодым супругам. Или другой пример — мама, которая безумно любит свою дочь, порой не может сдержать желания проконтролировать семейную жизнь детей и узнать, не обижает ли зять дочку. Если же у супругов случаются конфликты, она стремится защитить любимую дочь, осуждает зятя, а в итоге остается виноватой.

Еще пример — теща и зять живут в одном доме, в квартире тещи. В этом случае мужчина чувствует себя неуверенно, не ощущает своего пространства, он понимает, что находится на чужой территории и вынужден жить по законам семьи своей жены. Особенно непросто приходится мужчине, если теща регулярно напоминает ему, кто в доме хозяин.

Есть еще один распространенный эмоциональный треугольник, в которой зять включается просто потому, что так удобно. В этом случае у дочери и мамы очень близкие отношения, они безумно любят друг друга и крайне похожи характером, но уж если ссорятся, то по-крупному. Какое-то время две женщины не разговаривают друг с другом, однако, желая помириться, стараются найти повод для общения. Обычно поводом становится третий человек, которому можно перетереть косточки, и зачастую таким человеком становится зять. Получается, что мужчина раз от раза подвергается критике, (хорошо, если не в его присутствии), а женщины, обсуждая его, устанавливают контакт и забывают о ссоре. Спасение для мужчины в это ситуации лишь одно: найти другого персонажа, которого жена и теща могли бы совместно обсуждать и «против» которого могли бы при необходимости дружить.

В среднем же прогноз отношений зять–теща более позитивный, нежели в отношениях невестка–свекровь. Я заметила, что реальные мужчины (а не те герои анекдотов, которые терпеть не могут тещ) к своей второй маме обычно относятся хорошо, признают, что теща прекрасно готовит и поддерживает их, если конечно, они не живут в одном доме. Нахождение в одном пространстве двух, а то и трех поколений является существенной причиной для нагнетания эмоционального напряжения, взаимных претензий и ссор.

Серьезный страх перед тещей может испытывать мужчина, которого воспитала строгая и доминирующая мама. Он боится, что теща будет давить, прессовать, влиять на его жизнь, и, женившись, он попадет в еще более жесткую ситуацию. Страх усиливается, если у мужчины нет своего жилья и он понимает, что после свадьбы будет вынужден поселиться в доме родителей жены. Он может откладывать свадебный вопрос только для того, чтобы не съезжаться с новоиспеченной тещей.
____________________
Об авторе:
Анетта Орлова - психолог, к. с. н, доктор экономики и менеджмента, директор школы женского очарования «София». Имеет авторские тренинги «Гармония длительных отношений», «Психология женской привлекательности», «Актриса в каждой женщине» и др. Анетта Орлова является экспертом «Русской службы новостей», радио 107.00, радио «Сити FM» в передаче «Секс в большом городе», "КП". Анетта постоянный эксперт журнала «Психология на каждый день», первого российского портала о моде «Fashion Time.ru», эксперт многих журналов: «Атмосфера», «Бизнес-леди», «PR-линия», «Красивый бизнес», «Нувель Эстетик», «Корпоративная имиджелогия». Анетта Орлова - участник многих телевизионных программ на каналах: Первом, Россия, ТВЦ, НТВ, РЕН ТВ, СТС, ТНТ, Домашний, ДТВ, Столица, МузТВ, МИР.