Неудачница? Нет, перфекционистка! Часть II

Мы уже знаем этого "врага в себе" в лицо и сегодня попробуем понять его: ведь понимание оппонента (пусть и внутреннего) - уже путь к победе в любом споре. Продолжаем изучать перфекционизм и искать ответы!

Всегда ли перфекционизм полезен

Хочу сказать сразу, что полезный перфекционизм – чрезвычайно редкая вещь. Исторические примеры полезного перфекционизма нам известны в основном из биографий исключительных людей. Да, они успешны и достойны восхищения. Но их – единицы. Хочу сразу сказать, что перфекционизм трудно поставить на службу. Я бы и не советовала пытаться самостоятельно. Если Вы действительно хотите это сделать, лучше, чтобы этим процессом руководил специалист.

Человек, чей перфекционизм идёт ему на пользу обладает гибкостью, он способен приспосабливать свои, пусть и высокие, стандарты к окружающей реальности и способен адекватно реагировать на ёё изменение, он допускает возможность совершать ошибки. Для такого человека ошибка – лучший учитель. Любая жизненная ситуация – обучающая. Он способен делать выводы и полученный урок ценит выше всего. Более того, в жизни его сопровождает уверенность, что рано или поздно он сможет достигнуть своей цели, будь это определённое количество денег, высокий пост или тонкая талия. По этому, каждое своё падение и каждую допущенную ошибку он принимает за закономерные явления, неизбежно сопровождающие развитие. Он поднимается, делает выводы, возвращает оптимизм, и идёт дальше, по намеченному пути, прямо к цели.

Иначе всё обстоит для человека, которому неповезло обладать неконструктивной формой перфекционизма. Если кто - либо со стороны (а иногда со стороны всё же виднее), укажет ему на то, что он совершил ошибку, он не захочет это услышать, отреагирует агрессивно или просто проигнорирует. Перфекциониста вообще отличает неконструктивная реакция на критику, которую он не переносит, так как для него она свидетельствует о его несостоятельности, ведь то, что он иногда ошибается не укладывается у него в голове. Что Вы, что Вы… Кто угодно – только не я. В то время как для человека, свободного от перфекционизма, чужая критика – лучший друг и помощник в деле достижения целей.

Забавно, что обычно человеку легко увидеть проблемы у других людей, но бывает довольно сложно объективно делать выводы о своем собственном поведении. Совершенно справедливая пылкая любовь к себе порой играет с нами дурные шутки, «замыливая» глаза. Лучшие друзья и близкие тоже далеко не всегда бывают альтруистичны и достаточно объективны, оценивая Вас со стороны.

Многие из нас сталкивались с людьми, чьи многочисленные попытки похудеть приводили только к неуклонному росту веса. Посвящая их в своё намерение усовершенствовать свою фигуру, мы слышим разочаровывающие аргументы вроде: «Тебе никогда не похудеть. Я перепробовала все диеты, но в итоге только набирала и набирала. Это всё – напрасно». Человек при этом, не хочет признавать то, что где-то совершил ошибку. Возможно, он вообще не принимает то, что может совершать ошибки в принципе. Это слишком тяжело. Ему проще обвинить в своей неудаче кого-то другого или признать победу не возможной. Такая жизненная позиция, конечно же, тормозит развитие. Потому, что если человек в глубине души уверен, что он не может совершать ошибки, то не сможет и найти их, даже если вдруг решит попытаться.

И так, спотыкаясь в одном и том же месте, человек может ходить кругами годами, иногда даже всю жизнь. К примеру, автор данной статьи за десять лет «похудения» перепробовала огромное количество различных диет, сделала огромное количество попыток похудеть через физическую деятельность, но вместо этого только набрала вес. И так продолжалось до тех пор, пока организм не устал от систематического издевательства и не дал достаточно серьёзный сбой, чтобы в игру включился инстинкт выживания.

Перфекционизм и отношения с людьми (или несколько слов о том, как же трудно бывает поладить с перфекционистом)

В отношениях с людьми перфекционист испытывает закономерные трудности, потому как выставляет к людям чрезмерные требования, и, опять же, часто ожидает от них слишком много. Кроме того, перфекционист часто - ужасный зануда. Его нездоровая озабоченность порядком, аккуратностью и пунктуальностью способна убивать всякое веселье на корню.



Перфекционист одержим конкуренцией, поскольку он постоянно сравнивает себя с другими людьми и сравнение редко бывает ему на пользу. Его съедает чёрная зависть и ревность к чужим достижениям. А все мы знаем, как это может быть мерзко и на какие нелицеприятные поступки провоцирует людей.

Понятно, что конфликты, вплоть до разрывов, в таких отношениях неизбежны. Отношения и партнёры идеализируются, а когда время и жизнь показывает их неспособность соответствовать высоким требованиям перфекциониста (а им, повторюсь, соответствовать обычно просто не возможно), происходит конфликт, отношения и люди обесцениваются. В такой ситуации, когда людям, не страдающим перфекционизмом, получается проявить гибкость и принять человека таким, как он есть, подключая любовь, доброту и так далее, перфекционист просто не может разрешить партнёру допустить ошибку. В его мировосприятии просто не предусмотрена такая возможность.

Человеку, которому приходилось близко общаться с перфекционистом, вероятно, хорошо знакомы такие трудности. Поделюсь собственным опытом: общение с перфекционистом ужасно утомляет. Через некоторое время хочется спрятаться куда-нибудь подальше или даже поглубже, главное, чтобы в этом месте не брала мобильная связь и перфекционист не мог добраться до Вас каким-нибудь другим способом.

Если же перфекционист в отношениях именно Вы, общение будет Вас утомлять ещё сильнее, потому что источником проблем являемся мы сами и убежать от них никак не получится. Мы принесём их в любые отношения, которые придут на смену разорванным. Потому для перфекциониста общение с людьми – источник нескончаемых разочарований и стрессов. Ровно до тех пор, пока он не захочет это изменить достаточно сильно, чтобы принять то, что причина все его проблем находится в нём самом.

Перфекционизм бывает разным, в зависимости от того, кто является его объектом, на кого он нацелен

Перфекционизм, ориентированный на себя. В этом случае человек предъявляет в себе очень чрезмерно высокие требования и стандарты. Это может касаться как его физического тела, интеллекта, любых других сфер. Такой человек замечательно целеустремлённый. Этой целеустремленности можно завидовать белой завистью и восхищаться до хрипоты. Если бы не было у него привычки ставить труднодостижимые или даже просто откровенно не реальные цели и концентрироваться на их выполнении. К сожалению, о высокую и недостижимую скалу не реальных идеалов разобьется судно даже самого смелого и целеустремлённого капитана.

Нам, худеющим девушкам, в этом разрезе стоит помнить о том, что человеческое тело, оно хоть и показывает порой чудеса выносливости, всё - таки имеет какие-то границы возможностей. Оно требует внимания, постепенности и реальных сроков.

Перфекционизм, ориентированный на других. Человек предъявляет к другим людям высокие, порой не реальные требования. Не дай Бог кому-то иметь такого начальника. С одной стороны - под руководством такого человека Вы сможете достигнуть больше (если Вам, разумеется, подходит данный тип руководства и вы умеете справляться с сопутствующим стрессом). Если же - нет. Думаю, каждый читатель легко догадается, что бывает в этом случае.

Социально предписанный перфекционизм. В этом случае человек думает, что окружающие предъявляют к нему очень высокие требования. К примеру, такая форма перфекционизма характерна людям, страдающим такими тяжёлыми нарушениями питания, как анорексия и булимия. В данной ситуации главную скрипку играет навязанное масс медиа представление о красоте, в котором доминирует крайняя, почти болезненная худоба.

Им кажется, что оптимальным для них будет состояние как можно меньшего количества жира в организме. Источником образцов выступает общество, в котором люди с минимальной массой тела являются успешными и желанными. Худенькие до болезненности и неестественности модели и актрисы кажутся безгранично прекрасными. Торчащие ребра, впалый живот, запавшие глаза, «все эти хрупкие, выпирающие из – под кожи косточки» (выражение одной моей знакомой, не понаслышке знакомой с тем, что такое анорексия) представляются идеальными.

При этом реальные возможности и потребности организма игнорируются или преувеличиваются. Не удивительно, что организму не хватает сил выдержать жуткий режим питания, который ему навязывается.

Адресованный к миру в целом перфекционизм. В этом случае человеку характерна убеждённость в том, что в мире обязательно всё должно быть правильно. Разумеется, правильно, в данном случае означает, что мир должен соответствовать его представлениям о правильном мире. Отношение этого типа перфекционизма к похудению мне представляется косвенным: поскольку реальность на самом деле довольно далека от идеальных представлений перфекциониста, такой человек будет испытывать из - за этого постоянный стресс. А стресс, как всем известно, порой заедается лишними килокалориями.

Вероятно, к этой же группе можно условно отнести людей, которые страстно и, как правило, безуспешно, пытаются сделать стройными окружающих, часто даже против их воли. Критическое отношение к своему телу – дело каждого конкретного человека. Не стоит в любой форме критиковать окружающих. Лучше внимательно посмотрите на себя, настолько беспристрастно, насколько это возможно. Может то несовершенство, которое Вы увидели в другом человеке на самом деле напомнило Вам о существовании такой же проблемы у Вас? Или, возможно, она существовала ранее, Вы убрали её, но так и не смогли её принять. И, хотя физически она больше не существует, она всё ещё продолжает Вас беспокоить ментально.

Родительский перфекционизм или как отобрать у ребёнка детство

Особенно тяжело Вам придётся в том случае, если перфекционист - Ваш родитель и его перфекционизм ориентирован на Вас. Поскольку родители обычно - основной источник наших образцов и представлений о себе и своём теле, их неосторожные слова, неудачные шутки или даже целенаправленные действия, могут оставить серьёзный след в душе ребёнка.

Обычно родительский перфекционизм проявляется в чрезмерной требовательности, высоком уровне контроля, критике ребёнка, недостаточной поддержке. Также дети родителей перфекционистов вынуждены сталкиваться с дефицитом любви и доверия, главного воспитательного средства цивилизованных родителей.

История знает случаи, когда перфекционизм родителей выливался в откровенное издевательство над ребёнком. В пример можно привести хотя бы то же детство Людвига Ван Бетховена, полное издевательств и побоев. Вы возразите мне, что из побитого и несчастного мальчика вырос великий композитор, который сумел передать свои страдания бессмертной музыкой. Но, давайте подумаем, а сколько было таких же детей, чей талант к музыке существовал только в воображении перфекционистов - родителей? Мы не знаем об этом потому, что история похоронила бесследно их искалеченные жизни.

В Америке сегодня распространена форма материнского поведения, когда мать с нереализованными до конца амбициями Мисс Вселенной, требует от дочери идеальной внешности для участия в конкурсах красоты, а такие проводятся даже для младенцев. Хотя все мы знаем, что все без исключения младенцы представляются нам трогательно – прекрасными, этот механизм Её Величество Эволюция заложила в наших генах для защиты потомства. Забавно обыграли эту ситуацию в известном американском сериале «Друзья», когда Рейчел приносит свою малышку – дочку на один из таких конкурсов и, в порыве азарта и нахлынуших материнских чувств, делает малышке макияж.

Регулярно по Интернету бродят истории о том, как очередная мама в погоне за славой и деньгами, продаёт красоту дочери. К примеру, самой красивой девочке в мире, Айре Браун, всего – то двух лет от роду, родители осветляют волосы, прокололи ушки и наносят макияж, как заправской фотомодели. Фото этой девочки пугают многих. На некоторых из них она и на человека-то не похожа, так старательно закрашено всё, что делает нас такими оригинальными и непохожими на других – наши мелкие недостатки. Но, на такой образ маленькой куколки, оказывается, есть спрос. Источники в интернете утверждают, что у девочки уже есть контракты с несколькими производителями детской одежды. Не это ли успех в нашем понимании? Или родители всё-таки торопятся привести девочку во взрослый мир, с его проблемами, сложностями, вызовами. Ведь детство для того и предназначено, чтобы ребёнок пришёл во взрослый мир подготовленным.

Так же и девочек младшего школьного возраста красят, наряжают как кукол, заставляют делать не интересные упражнения, отбеливают зубы и даже делают пластические операции. Дети, существа по сути практически беззащитные и перенимающие образцы поведения своих родителей, становятся жертвами перфекционизма своих матерей, направленного на внешность детей, чьё тщеславие и жажда славы затмевают материнскую любовь начисто.

На самом деле, думаю, любой из моих читателей сможет сам вспомнить примеры неконструктивного родительского перфекционизма на примере друзей и одноклассников. Интересно, что по мнению некоторых специалистов, особенно уязвимы к родительскому перфекционизму единственные дети в семье. Само по себе наличие других детей в семье снижает вред, наносимый завышенными родительскими ожиданиями и перфекционизмом, но всё же, самыми уязвимыми для них будут первенцы. Видимо, это связано с завышенными ожиданиями, которые возлагают на таких детей родители и младшие детки. На первенцев ложится не простая задача оправдать родительские надежды, приумножить родительские достижения, а также избежать их промахов.

Оправданием обычно служит довод о том, что родитель заботится о благе ребёнка, хочет, чтобы в будущем он хорошо зарабатывал, красиво выглядел, вырос умным и прочее. Однако часто за этим скрываются просто неудовлетворённые родительские амбиции. Педагоги отмечают, что ребёнок под влиянием родительского перфекционизма становится чрезмерно тревожными, недоверчивым, пассивным. И это можно понять: цели и стремления ребёнка заменяются родительскими начисто. Откуда взяться активности? Она направляется только собственной мотивацией. А, поверьте, интересы, стремления и цели есть у ребёнка с самого рождения. Букет дополняют проблемы в общении как с другими детьми, так и со взрослыми и, конечно же, заниженная самооценка.

...Дети вырастают и превращаются во взрослых, которые, тем не менее, продолжают реализовывать родительские программы.

Обязаны ли дети слепо следовать родительским образцам и предписаниям? (Я не беру в расчет случаи, когда для их реализации используется откровенный садизм и рукоприкладство. Это откровенно вне закона в большинстве стран и существуют органы социальной опеки, которые обязаны пресекать такое поведения на законных основаниях). Где наши истинные стремления и как отличить их от следов, оставленных в нас родителями? И нужны ли нам все образцы и предписания, которые оставили нам родители «в наследство»?

Существует множество мнений и точек зрения на этот счёт в различных областях знаний. Я верю в то, что у каждого моего читателя есть на это свой уникальный и особенный ответ. Главный критерий правильности ответа в том, чтобы он помогал счастливо жить и при этом давал мотивацию для дальнейшего развития.

перфекционизм и самооценка

Перфекционисты имеют высокие стандарты в том, что касается своего тела. Следовать им в нашей изменчивой жизни, где правит непостоянная барышня Удача, где всем нам, даже самым удачливым из нас, порой приходится иметь дело с плохими временами, конечно же, практически не возможно. Но, если человек со здоровым подходом к себе и своему телу переживает неудачи с достоинством, понимая, что они временны и обоснованной уверенностью в том, что всё можно преодолеть, то перфекционист, птица обычно очень гордая, камнем падает вниз.

Самооценка перфекциониста завязана на его реальные достижения, в ней нет места чистой и бескорыстной любви к себе. А ведь потребность в том, чтобы нас любили бескорыстно, просто за то, что мы существуем, одна из основных потребностей человека. Бескорыстная любовь с нами всегда, независимо от объективных условий, независимо от того, какая на дворе погода, независимо от того, пострадали ли Ваши сбережения во время экономического кризиса, независимо от того, делали ли Вы с утра зарядку и что Вы ели. Она же подскажет Вам, какая пища принесёт Вам пользу, а какая – вред.

Если по какой-то причине у перфекциониста что-то не получится, он не простит себе неудачу. Барышня – перфекционистка, которая всё утро красилась и выбирала одежду, но, выйдя из дома, попала под волну жидкой грязи из-под колёс проезжающей мимо машины, позволит этой случайности испортить себе весь день, возможно даже неделю. Она будет переживать, расстраиваться и заедать весь этот негатив сладким.

Нашли у себя похожие черты? Вы тут не одиноки. Перфекционизм часто провозглашают болезнью нашего времени. По мнению многих исследователей наша цивилизация, с её безжалостной погоней за наживой, материальными благами, физическим совершенством провоцирует в людях нездоровую тягу к совершенству, жестокую конкуренцию и на этой почве повсеместно процветает перфекционизм.

Однако стоит вспомнить, что стандарты красоты сопровождают нашу цивилизацию ещё с её колыбели - античности. Леонардо Да Винчи, один из ярких представителей философского и эстетического перфекционизма, изобразил графически, как должно было выглядеть идеальное мужское тело по описаниям античного архитектора Витрувия. Эта его работа вошла в историю под названием Витрувианский человек. Надо сказать, описание довольно конкретное, оно включает в себя точное указание идеальных пропорций, как, к примеру, "кисть составляет четыре пальца", "ступня составляет четыре кисти" и прочее. Наше расхожее "девяносто - шестьдесят - девяносто" - просто образец толерантности по сравнению с требованиями, которые Витрувий выдвигал к идеальным мужчинам.



Но, сколько Вы знаете мужчин, озабоченных вопросов своей привлекательности до такой степени, чтобы их взволновал вопрос, составляет ли длина их кисти четыре пальца? При этом не каких-то там произвольных четыре пальца, а их собственных. Лично я таких знаю очень мало. Как правило, им легко бывает примирится с собственным физическим несовершенством и оно совершенно не мешает любить свою драгоценную персону, радовать и заботится о себе.

Но вот с современными женщинами всё обстоит иначе. Мы полны различными образцами, совершенно не знаем меры, не признаём разумных границ и порой готовы убить себя лишь бы им соответствовать. Общество давит на нас со страшной силой. Оно коварно подсовывает нам стройных красоток в глянцевых изданиях, на телевидении. Оно требует от нас сексуальности и привлекательности там, где мужчины прекрасно обходятся и без неё. Давайте, к примеру, представим себе Президентом Украины (Украина была выбрана для чистоты эксперимента), женщину по сексапильности равную Виктору Януковичу? (При всём моём огромном уважении к его многим другим замечательным качествам, как личности, и в общем к институту президентства как таковому). Думаю, это вряд ли возможно и в России и во многих странах Европы и в Америке. Наши рейтинговые политики женского пола стройны или обладают очаровательной располагающей пухлостью, ухожены, изящны. А ведь эти женщины – успешны, они – элита страны и образ подражания для многих девочек и женщин. Но даже они не могут позволить себе быть непривлекательной, несексуальной. Хотя порой в их руках сосредоточена реальная власть (Юлии Тимошенко удалось даже дважды побывать премьером). А мужчины – могут. Порой они, конечно, используют сексуальность и привлекательность, но для них это просто дополнительный плюс. Можно и без этого.

Википедия определяет идеальное как «результат процесса идеализации: абстрактный объект, который не может быть дан в опыте, …». Так же обстоят дела и с идеальными телами. Их не существует в природе. Они есть только в субъективном воображении каждого конкретного человека. Вам кажется, что у Вашей подруги идеальное тело? Оно действительно может быть идеально. Для Вас. Для неё это просто ёё тело. И оно не лишено недостатков.

(Иллюстрации: Blaj Gabriel, xJJx, Julia Filipenko, shutterstock.com)