Языки любви: путь к семейному счастью

Здравствуй, моя дорогая читательница. Сегодня мы поговорим с тобой о том, как быть счастливой в семейной жизни. Почему именно в семейной, а не в личной вообще? Согласись, пока нет семьи всё проще: есть чувства – люди вместе, нет чувств – разбежались, даже если кому-то от этого больно. Конечно, в семьях такое тоже бывает, но сложнее. Потому что помимо чувств нас связывает всё, что нажито непосильным трудом: квартира, машина, дети и привычка быть замужем. Но тащить этот груз просто так и тяжело и грустно. Хочется быть счастливой. И желательно с тем, с кем этот груз и нажит. Почему же в жизни часто получается так, что выходя замуж по любви и точно за хорошего человека, через пару лет оказывается, что любви всё меньше, а взаимных претензий всё больше? Можно ли что-то изменить в этой неутешительной тенденции в лучшую сторону?

И да, и нет.

Вот так, как было впервые полгода с момента вашей встречи, уже вернуть нельзя (вернее можно, ненадолго, если действовать радикально – отправить мужа работать капитаном дальнего плаванья, хотя и это не гарантия).

Но изменить так, чтобы чаще чувствовать себя любимой и любящей – можно. Один из способов - разобраться с языками любви, которые выделил и систематизировал Гари Чемпен. И языков таких всего пять: слова одобрения, качественное время, получение подарков, акты служения, физическое прикосновение.

Зачем нам нужны эти языки? Для того, о чем я писала выше – чтобы быть счастливыми. Иметь возможность дарить любовь и понимать, что любовь проявляют по отношению к нам.

Когда мы только вступаем в отношения, чаще всего, никакие языки нам не нужны. Играют гормоны, нам всё видится в розовом цвете, а любимый кажется идеальным. Когда влюбленность проходит, часто оказывается, что всё не так уж замечательно. И у обоих возникают сомнения - а любит ли меня партнер вообще? И тут уж, кто-то идет искать новых ощущений и страстей, а тот, кто успел обзавестись общим бытом, как правило, так и продолжает гадать на ромашке: «любит - не любит». И в один совсем грустный день, некоторые приходят к неутешительному выводу, что, похоже, таки не любит… А как же: звонить по десять раз на дню уже не звонит, а если звонишь сама, в трубке тебя ждет металлический голос с лейтмотивом: «давай быстрее, я занят», сходить на «сопливую» мелодраму с тобой вместе он уже не готов, хотя раньше даже сам билеты покупал. И всё в таком же роде, если сейчас начну перечисление всего того, с чем сама сталкивалась, да о чем другие рассказывали, до конца статьи только перечислять буду.

А дело в том, что «режим влюбленности» - период отказа от себя. От своих интересов и приоритетов. И когда наваждение проходит, и мы и наш любимый вспоминаем, что помимо партнера, нам интересны и важны еще множество людей и вещей. Чувства становятся менее острыми, но совсем не обязательно проходят. Просто теперь любовь – не вся жизнь, а лишь часть ее.

Но как перестроится? Как поменять режим с: «он на всё готов ради меня!» на: «и это тоже любовь»?
Здесь и приходит на помощь Гари Чемпен и предлагает разобраться в себе и в своем партнере. Каждый из нас проявляет любовь на своем ведущем языке. И не замечаем любви к себе, если такой язык любви для нас не важен. Как всегда корни уходят в детство. То как проявляли любовь по отношению к нам (или наоборот не проявляли, а нам о-очень хотелось), и как показывали ее наши родители друг другу, навсегда определило наши приоритеты. Если тебе повезло и ваши с партнером семейные модели схожи, то мучить его вопросом: «ты меня любишь?», тебе не приходится. И у твоего любимого, сомнений в твоих чувствах тоже не возникает. А если модели не схожи, что тогда? Тогда начинается непонимание. Ты ему внепланово покупаешь потрясающий галстук, он говорит спасибо, но не только не примеряет, даже не смотрит на него толком. Тебе обидно. Ведь муж равнодушен к твоим подаркам, а через них, можно сказать, и к тебе. Супруг моет на выходных твою машину, но ты воспринимаешь это как само собой разумеющееся разделение труда, ведь ты в это время не баклуши била, обед для всех готовила. А потому даже спасибо толком не говоришь. Итого получается, что каждый из вас проявил любовь по отношению друг к другу, но ответной реакции, а значит, своей порции любви не получил.

Если же мы поймем, какой язык доминирующий для нашего партнера, то сможем любить его так, как ему нравится, а значит делать его счастливее. Мы сможем понимать, когда он проявляет любовь по отношению к нам и радоваться, что нас любят. Поняв, чего хотим сами, мы получим возможность объяснить это своему мужчине и сделать счастливее себя. Конечно, всё это требует определенной работы и обоюдных стараний, но этим любовь и отличается от влюбленности: для ее сохранения надо прилагать некоторые усилия.

Язык первый: слова одобрения

Если это твой основной язык, тебе важно, чтобы тебя и твои поступки хвалили и поменьше критиковали. Если тебя хвалят и поддерживают, ты чувствуешь, что тебя любят. Если критикуют, какими бы заверениями в добрых намерениях это не сопровождалось, считаешь, что в тебе разочаровались, тебя не принимают такой, какая ты есть, в общем, тебя не любят. Часто этот язык является основным для мужчин (и это особенно грустно, с учетом того, что в большинстве жен рано или поздно включается мать, любимое занятие которой наставить на путь истинный через (конечно конструктивную, как же иначе!) критику).


Язык второй: качественное время

Качественно проведенное время, в данном случае, это время, потраченное друг на друга. Когда ты центр внимания, когда слушают только тебя или рассказывают только тебе. Когда вы идете в кино или ресторан даже, если вы вместе с друзьями, ты всё-равно занимаешь намного больше его внимания, чем остальные спутники. А еще лучше, если спутников нет вообще. Ключевой для данного языка является эмоциональная близость. Как ты догадываешься, сам по себе поход в кинотеатр совсем не обязательно качественно проведенное время, если в фокусе у твоего партнера попкорн, а не ты. К этому языку более чувствительны женщины. Хотя бы потому, что этот язык более других связан с разговором, а мы, как известно, любим ушами.




Язык третий: получение подарков

Ты уже начала подпрыгивать в удовольствии приговаривая, что это уж точно твой основной язык? Особенно он тебе понятен, когда золотой и с камешком? Не спеши. Для того, чей этот язык основной, стоимость второстепенна (конечно, если не вызывает сильного диссонанса с финансовыми возможностями дарителя). Главное - внимание. А теперь подумай, на какой день ты решишь, что цветы, удобные фонарики в сумочку, красивые блокнотики и т.д. – это, конечно, хорошо, но лучше эти деньги скопить на что-то более существенное? Если не подумаешь, то либо уже всё что надо скоплено и на ваше и на следующее поколение, либо это действительно твой основной язык любви.


Язык четвертый: акты служения

Это тот язык, который использует каждая женщина, но часто без удовольствия, а по необходимости. Потому как так заведено. Это готовка, уборка и пришивание пуговиц. В общем, вся домашняя работа. Если ты поймешь, что для твоего мужчины не все проявления твоего трудового подвига одинаково важны, можешь расслабиться по неважным пунктам. Может, не имеет смысла готовить так виртуозно, как ты это сейчас делаешь? И твоего мужа вполне устраивает гречка с вареной курицей три раза в неделю? Кстати, когда он загружает стиральную машинку сам, а также готовит ужин или завтрак –это может быть его проявление любви, а не просто «совесть заела».


Язык пятый: физическое прикосновение

Нет, это не про секс! Вернее не только про него. Это про "обнимашки и поцелуйчики". Если ты начинаешь думать, что муж тебя не любит, если он тебя не обнимет, или хотя бы не чмокнет в щечку, проведет по коленке, прежде чем с головой уйти в футбол, то это твой язык. Физическое прикосновение – это не долгие объятия, переходящие в секс, а мимоходом поглаженная спинка, когда ты стоишь у плиты, поцелуй на ночь и по возвращении домой. В общем, любой тактильный контакт, говорящий о том, что тебя ощущают и замечают рядом.

Вот собственно и все варианты. Уверена, что прочитав статью, ты как в известной книге Джерома. К. Джерома, нашла у себя всё! Ну, может усилием воли убрала какой-нибудь один любовный язык, но не больше. А как же? Разве что-то из перечисленного нам не надо? Надо. Всё надо. Но без одного из этих проявлений любви, ты не можешь жить и быть счастливой.

Если понимание того, какой язык твой основной пока не пришло, давай попробуем проанализировать.

Задай себе вопрос, что тебя огорчает больше всего из того, что делает или не делает, говорит или не говорит твой муж? Нет, конечно, тебе и помытая посуда важна и разговор по душам. Но всё же, в особые моменты недовольства супругом, как ты сама себе продолжаешь мысль: «вот если бы он хотя бы…». Что ты чаще всего от него требуешь? Присмотрись к полученному ответу повнимательнее. Скорее всего, это и будет твой основной язык любви. Остальные четыре языка также выстрой по степени важности для себя. Сделала? Теперь попробуй определить какой язык основной для твоего супруга. Так… теперь самое сложное. Дай прочитать эту статью мужу. Пусть тоже попытается определить свой и твой основные языки любви (молча, самостоятельно, без твоей помощи). Готов? Хорошо… Теперь заварите свежий чай, выключите телевизор и расскажите друг другу свои предположения. Попали в точку? Да? Чудесно! Но скорее всего, проблемы то и не было, правда? А если не попали? Доброжелательно обсудите и определите, что же для каждого из вас самое важное и любите друг друга так, как надо вашей второй половинке, а не так как вам легко и привычно. И ваши отношения станут гармоничнее и счастливее!

(Иллюстрации: Dmitriy Shironosov, Levent Konuk, shutterstock.com)