Жили они долго и счастливо, или как не накопить «супружеских долгов»

«После свадьбы секса нет!», — именно так, зачастую, звучат лозунги заядлых холостяков, которые отбиваются от желающих приобщить их к семейным узам. Это, конечно, миф. Но некоторая доля правды в нем все-таки есть.

Секс после свадьбы – это уже не та острота ощущений, не тот адреналин и познание новизны, которые будоражили кровь на первых свиданиях. Нет, конечно, обыденность и скука не ждут вас у брачного ложа в первую же брачную ночь – первые полгода-год секс не перестанет быть для вас волшебным моментом единения с любимым человеком. Но вот потом… Потом у многих пар сексуальные отношения меняются. И не всегда в лучшую сторону.

Только от вас зависит, в какую сторону изменится супружеская жизнь – станет ли она тяготеющим «супружеским долгом» или превратится в каждодневное открытие новых глубин чувственных наслаждений. Только вот как выбрать правильное, на ваш взгляд, направление? Попробуем разобраться.

Первые полгода-год после свадьбы, влюбленные изучают друг друга в безопасной и спокойной обстановке, просто продолжая прежние отношения, но в лучших условиях. У влюбленных есть все для комфорта – каждая ночь рядом, отсутствие проблемы «где», отсутствие необходимости срочно «срываться» и уходить. Еще нет детей и, чаще всего, груза социальных и карьерных обязанностей. Зато есть любовь, страсть, еще не остыло идеализирование партнера, нет особенных проблем со здоровьем и желанием.

Именно на этот период близкого «узнавания» и приходится самый горячий и романтичный, самый богатый на эксперименты и открытия момент в сексуальных отношениях супругов.

Оба партнера оттачивают свою технику, изучают друг друга до мельчайших подробностей и составляют «черный» и «белый» списки своих потребностей. Это изучение и бесконечное наслаждение друг другом занимают все время супружеской пары, и в сексе просто не остается места для скуки или обыденности.

Примерно через год после начала совместной жизни, наступает период нежности и привыкания. Супруги уже изучили друг друга, знают свои предпочтения, ожидания и возможности. Секс становится более нежным и менее страстным. Начинают пропадать элементы неожиданности и постоянные эксперименты.

А потом привыкание друг к другу начинает переходить из постели и в обыденную жизнь – супруги уже не стесняются принятия гигиенических процедур, сеансов ухода за собой, не совсем приличных привычек и совсем не эротичных занятий. Муж и жена полностью раскрепощены и больше не чувствуют скованности и необходимости выглядеть лучше – зачем, если все друг о друге уже известно?

И незаметно подкрадывается следующий период развития сексуальной жизни – похороны страсти. И в обычной жизни супругов, и в сексуальной, начинает угасать «безуминка» – нет уже той невероятной тяги, которая заставляла вас бросать все дела и отдаваться друг другу, секс становится обыденным занятием, одной из домашних обязанностей.

Нет, конечно, занятия любовью приносят много больше удовольствия, чем мытье посуды, например. Но занятия эти стоят в ряду дел, наряду и с посудой, и с готовкой, и с уборкой. И все чаще у обоих супругов возникает желание «просто выспаться» после трудного дня, и каждый с ужасом задает себе вопрос: «А что же будет дальше, если уже сейчас так?»

Но какой бы печальной не казалась картина, при ближайшем рассмотрении все не так страшно. Надо просто принять как данность, что страсть не может жить долго. Причем это не голословное утверждение – ученые многократно проводили исследования и пришли к однозначному выводу, что страсть живет красиво, но не долго – не более трех лет.

Больший срок невозможен по той простой причине, что повышенный гормональный фон люлиберина, норадреналина, дофамина, пролактина и окситацина не может держаться в организме любого человека более трех лет. А именно эти гормоны и отвечают за наши безумства, учащенное сердцебиение, спутанность и спонтанность мыслей, эйфорию и «бабочек в животе».

Именно поэтому трехлетний срок часто называют кризисным – на рубеже этого периода наиболее часты разводы у тех пар, которых не связывало ничего, кроме страстной тяги друг к другу.

На самом же деле, кризиса, как такового нет – есть переход от одного этапа развития отношений между любящими людьми, к следующему. И если такого перехода не случилось, значит просто не было любви – была просто страсть. И в этом тоже нет ничего плохого – страсть, это тоже прекрасно! Ведь, согласитесь, иногда бывают такие страсти, что на них не жалко потратить и три года семейной жизни – они того стоят.

Гораздо более серьезны изменения в сексуальной и вообще в семейной жизни пар после пяти лет совместной жизни. Вот здесь и наступает настоящий кризис. Муж и жена проходят испытание привычкой, обыденностью и однообразием.

Муж перестает замечать красоту жены, ее старания выглядеть лучше и становится равнодушным мужичком из анекдота, который «на отвяжись» спрашивает у жены о выщипанных бровях, когда она противогаз надела.

Жена, в принципе, тоже в этот период не становится ангелом – все чаще начинает ворчать, все чаще у нее плохое настроение (ну а кому понравится не видеть восхищенных глаз, не слышать о том, что ты единственная и лучшая?), все реже и реже она говорит мужу о том, какой он хороший, сильный и любимый.

А когда нет лада в отношениях семьи, когда супругам даже говорить друг с другом не хочется, то о каком сексе может идти речь? И в этот момент, главное, не наломать дров – не начать изменять друг другу.

Причем, если женщина может ограничиться флиртом и поднять себе самооценку просто восхищением со стороны и уверенностью, что все в порядке – она желанна и вызывает бурные чувства, то мужчина редко ограничивается просто безобидными заигрываниями.

Чаще же случается так, что муж идет получать «супружеские долги» туда, откуда его щедро приманили восхищением, лаской и новой страстью, которой уже нет дома. И тогда уже никто не сможет предугадать, куда выведет эта дорога – к чувству вины и трусливой капитуляции, а может и к разрыву отношений.

Подобные кризисы, если они все-таки были преодолены семьей, еще повторятся – на десятилетнем и двадцатилетнем рубежах семейной жизни. Вариации, конечно, будут разные, но смысл кризисов не изменится – снижение сексуальной привязанности жены и мужа, скопление «супружеских долгов», которые могут начать расти просто с геометрической прогрессией.

И причина этого тоже будет одна – проблемы в отношениях, уход от решений разногласий и споров, потеря новизны, привыкание, изменения внешности, полная предсказуемость сексуального контакта.

И чтобы вернуть в брак полноценную сексуальную жизнь, придется, в первую очередь, поработать над взаимопониманием. При этом, прибавьте еще к обычным кризисам рождение детей – особенно первенца, взросление детей, их самостоятельность и тогда вы поймете, что в браке, зачастую по совершенно естественным причинам, секс уходит не просто на второй план, а скорее на двадцать второй. И всегда в семье есть место для работы над отношениями, сексуальной жизнью и развитием вашей любящей пары.

В чем же основная проблема секса в семье? В первую очередь, это потеря интереса. Неинтересно заниматься любовью с человеком, которого знаешь вдоль и поперек, видел в самых разных ситуациях, видах и образах. Нам нужна тайна, недосказанность, какие-то «изюминки», которые нам еще предстоит «выковыривать» и даже некоторая противоречивость. А с постоянным партнером все и так известно, «изюма» уже нет, тайны нет и даже впадинки от изюминок хорошо изучены.

У супругов появляются разные интересы, хобби и увлечения, вечерами им неинтересно разговаривать перед ужином, выходные они проводят каждый в своих делах и даже на отдых отправляются порознь.

В данном случае ненадолго может помочь неожиданная смена имиджа одного из супругов – например, кардинальное изменение прически и цвета волос у жены, резкое похудение у мужа. Могут помочь и совместный отдых вдали от дома или досуг – проведите отпуск вместе, расслабьтесь и взгляните друг на друга по-новому. Или найдите увлечение, которое придется по вкусу вам обоим и захватит все ваше свободное время – например, занятия спортом, коллекционирование, да даже макраме и вязание – главное, чтобы это увлекло и искренне нравилось обоим!

Очень действенным решением в улучшении качества секса в браке может стать избитый совет «внесите в секс разнообразие и элемент неожиданности». Совет банальный и потому к нему редко прислушиваются. И зря!

Нет, конечно, все хорошо в меру и не стоит выходить встречать мужа с работы в чем мать родила – а вдруг к нему коллега за бумагами решил зайти? Но подобрать неожиданности и сюрпризы, которые не введут в ступор лично вашего мужа или жену (ведь вы же уже точно знаете о своей второй половинке все), можно всегда.

Например, вспомните, как вы гуляли подростками, страстно прижимаясь к друг другу и, не имея возможности реализовать сексуальное желание, ограничивались ласками и петтингом? А кто мешает вам попробовать поласкать друг друга вне дома сейчас? Не обязательно радикально – но не забывайте о пользе касаний и ласк.

Также большинству пар помогают снять навесу предсказуемости и скуки с супружеского ложа ролевые игры. Банально и пошло? Ничуть! Вы только попробуйте, преодолейте стеснение и стыдливость (абсолютно здесь неуместную) и договоритесь с мужем как именно реализуете «новый проект». И даже если этот проект не наладит ваши отношения полностью, но новые ощущения и опыт подарит точно.

Не бойтесь пробовать, не бойтесь экспериментировать, не бойтесь озвучивать свои проблемы и обиды, интересуйтесь жизнью друг друга за пределами дома – ведь от этого зависит именно ваша жизнь.

Разговаривайте друг с другом, любите и цените друг друга, уважайте и будьте уверены – секс в браке есть. Разный, не всегда регулярный, но есть. И в ваших силах сделать его самым желанным для вашей пары, обмануть время и периодически влюбляться друг в друга, переживая неоднократно за долгие счастливые годы страсть и секс «как в первый раз».