Для души и в шутку и всерьез.

Суп без жены. Худеем весело.





Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Как приготовить шарлотку?






Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос...а молока то сколько?
y - БЛ... Сходи купи пельмени...
Источник: https://www.diets.ru/post/1758960/#comments

Взгляды на возраст.



Взгляды на возраст
Автор: Grey от 11 июня 2009,


Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам
нравится стареть - это детский возраст?
Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться
старше, что вы думаете об этом в дробях.
“Сколько тебе лет?” “Мне четыре с половиной!”
Вам никогда не бывет 36 с половиной.
Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать.
Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на
несколько вперед.
“Сколько тебе лет?” “Мне будет 16!” Вам может быть 13, но
постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей
жизни …. вам стукнет 21. (В США - возраст полного
совершеннолетия, можно голосовать, выпивать… - прим. перев.)
. Даже слова звучат как ритуал.

ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко!
Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30,
ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем;
вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день
теперь содержит полный цикл; вы
ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы
ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается.
После 90 вы начинаете движение назад;
Мне ТОЛЬКО 92″.
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова
становитесь маленьким ребенком.
” Мне 100 с половиной!”
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущес твенные цифры
Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом.
Именно поэтому вы “им” платите.
2. Оставьте только веселых друзей.
Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте
больше о компьютерах, ремеслах,
садоводстве, о чем угодно.
Никогда не оставляйте мозг в лености.
“Праздный мозг - мастерская дьявола”. А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая
всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы..
7. Окружите себя теми и тем, что
вы любите, будет ли это семья,
звери, подарки, музыка, растения,
хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если
оно хорошее - сохраняйте его.
Если нестабильное - улучшите его.
Если это сверх ваших
возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в
соседний район, в другую страну,
но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы
их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,
но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.

СЧАСТЬЕ
Они сидели мило у окна,
Им было хорошо вдвоём.
Дождя печального стена,
Была отделена окном.

Она мурлыкала ему,
Глаза светились от любви.
А он мурлыкал ей в ответ,
Ей декламировал стихи.

И время замерло вокруг,
Вселенная была пуста.
Им было хорошо вдвоём,
Но так бывало не всегда...

Дождь барабанил свою дробь,
Смывая прошлого следы.
У них была огромная любовь,
Им не хотелось суеты.
Инет.

https://m.vk.com/photo-107716237_456329111?list=wall420943726_28&from=profile

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!..
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Ммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

P.S.Можете смеяться --это про меня.Правда в другую сторону.Объемы упали,размеры уменьшились.Отослала более 20 кг вещей,2 мешка раздала,остальное в Красный Крест.Открываю шкаф --все еще полный и одеть нечего .Сегодня пошла в жилище дочери и рылась в ее шкафу -- погорячилась --мне до ее размера еще попахапть надо.Короче ,я сейчас в между размерами.Конечно ,блузки можно таскать и размером побольше,но все тренеровочные штанцы соскальзывают и силиконовые полоски покупала -- ушить невозможно,а новые купить жаба душит --надо подобрать и цены кусаются --только что в конце августа купила и вот снова надо выискивать.Придется сбрасывать дальше --тогда с дочкой у нас куча одежды.

Дневник бывшего бегемота!




В зеркале отобразился бегемот. У бегемота была мощная попа, безразмерное пузо и колоннообразные ноги. Кожный покров бегемота напоминал шкурку ссохшегося мандарина. Бегемот обозревал своё обширное тело с заметной грустью, поводя ноздрями в попытке уловить запахи пищи и потряхивая двойным подбородком. В глазах застыло недоумение. Поразглядывав бегемота некоторое время с интересом, мне пришлось признать, что это не галлюцинация, а просто я. Поверить в это было трудно, но больше мне ничего не оставалось. Бегемот внутри меня вздохнул и стал готовиться к чудесному превращению.

Бегемотий гардероб, выложенный на диван в припадке самобичевания, поверг меня в лёгкий шок. Среди этой груды балахонов и джинсов, напоминающих размерами рыболовные сети, завалялись, по счастью, добеременные шорты. Мазохизм подтолкнул бегемота на странный поступок – он попробовал их натянуть. Шорты легко и весело долезли до колена и остались там, игриво потрескивая по швам. Возможно, не следовало так уж расстраиваться – в ту пройму, которая предназначалась для талии, бегемот всё-таки мог бы засунуть ногу. Но обновлённый бегемот, разглядевший себя в зеркале, не был на это согласен. Он решил бороться до конца.

Проанализировав ситуацию и собственную силу воли, а точнее, её полное отсутствие, поставив самый низкий балл собственному интеллекту, для которого мало было разницы между 46 и 52 размерами, я поняла, что на свои мозги и память мне надеяться нечего. Поэтому вытащила древнюю коленкоровую тетрадь и решила записывать в неё все заклинания для превращения уютного мягкого существа в ДЕВУШКУ-МЕЧТЫ-ЛЮБОГО-МУЖЧИНЫ-НА-СВЕТЕ.

Два дня от и до ушли на то, чтоб изучить всю информацию, касающуюся похудания, размещенную в интернете. Это дало мне представление о диетах и упражнениях на разные части тела. Упражнения меня не воодушевили, диеты всяко выглядели более привлекательно. Вооружившись этими знаниями, я решила начать превращение с завтрашнего же дня. С этой мыслью и слезами на глазах я выпила вечером три бутылки пива, съела таз оладьев с колбасой (булка мне показалась для бутербродов несколько постной), употребила три куска жареного мяса и около полукилограмма жареной картошки. Ведь сегодня были почти поминки по вольготной и вкусной бегемотьей жизни.

Утром я проснулась с ощущением беды – с сегодняшнего дня начиналась добровольная пытка. Решив, что не имею права уйти из жизни, не оставив назиданий потомкам, я начала вести «Дневник Бегемота». Вот выдержки из этого исторического документа.

10.06.2008. «Мой вес 82 кг (на всех весах! этого не может быть, конечно, потому что я не могла так растолстеть, но они все показывают эту цифру, возможно, завезли партию ломаных весов). Рост 170 см (точно). Объёмы я не напишу, потому что они все одинаковые по трём измеряемым параметрам и составляют в каждой части тела почти метр… Написала, ну да ладно. Планирую потерять 20 кг за месяц или меньше и поэтому сажусь на моно-диету, для пущего эффекта начну с трёхдневного голодания».

15.06.2008. «Самый мерзкий продукт из всех – это гречневая крупа. Продел ничем не отличается по вкусовым качествам от ядрицы. Заливать гречку кефиром, я знаю точно, придумали фашисты. Но я потеряла 0,7 кг!!! Ура! Что-то медленно, надо повторить голодание».

18.06.2008. «Купила тест на беременность, так как все симптомы были на лицо: тошнота, головокружение и зверский аппетит. Тест отрицательный. Наверное, дело в другом. Продолжаю голодать. Потеряла 1 кг, но это только начало».

19.06.2008. «Не знаю, сколько потеряла. Не могу сфокусировать взгляд на стрелке весов, надо сходить к окулисту».

21.06.2008. «Я молодец, я почти выдержала моно-диету. Продержалась 6 дней! Потеряла 4 кг!!! Вознаграждение будет вечером!»

22.06.2008. «Вчера отметила окончание диеты, приготовила праздничный ужин. Была просто счастлива. Какое счастье вместо гречки есть макароны, котлеты и оливье! Мне есть за что себя побаловать!
Утром весы показали привес в три с половиной килограмма, но полкило-то я всё-таки скинула! Ура!»

24.06.2008. «Ем и не могу остановиться. Думаю, не стоит препятствовать организму, ему после гречки нужна энергия».

25.06.2008. «Набрала всё, что потеряла за время диеты, и ещё немножко, пару килограммов. Обидно. Ну ничего, буду выбирать другую диету. Муж говорит, я стала очень злая. Как можно любить человека, который ест всё, что хочет?!»

26.06.2008. «Поразмышляла и решила, что, видимо, гречка плохо сжигает жир. Сажусь на овощную диету. Овощи люблю. Правда, жарить их нельзя, а можно готовить только на пару… Но ничего, ради фигуры можно и потерпеть».

28.06.2008. «Блин, какая радость в овощах, если банан нельзя, помидоры удерживают в организме воду, а в дыне много сахара? Самое страшное – нельзя картошку, а я-то надеялась… Что тогда есть? Огурцы содержат 90% воды!!! Это издевательство. Я больше так не могу. Потеряла два килограмма и ладно. Хотя бы мой начальный вес».

30.06.2008. «Наконец-то я нашла то, что мне подойдёт! Можно есть всё, что хочешь, кроме сладкого, каждый вечер надо делать клизму, а каждое утро пить яблочный уксус. Можно похудеть на 10 килограммов за неделю. С помощью одной маленькой клизмы и ложки яблочного уксуса! Ну, клизма не совсем маленькая, 2 литра, но всё равно! Долой голод и мучения!»

03.07.2008. «Сижу плачу, т.к. никак не могу влить в себя 2 литра солёной воды. Пробовала пять дней подряд. Она в меня не влезает. Очень болит желудок. Надеюсь, это от того, что он стягивается, а не от яблочного уксуса. Муж по вечерам перестал бывать дома».

05.07.2008. «Взвесилась. Наверное, всё из-за того, что не могу сделать клизму. Муж отказывается мне помогать. Весы совсем сломались – показывают, что я за время диет прибавила 4 кило».

07.07.2008. «Мне ничего не помогает. Наверное, у меня такой организм. Я ненавижу бомжей, они украли весь мой гардероб, который я выкинула на помойку не иначе как в состоянии аффекта».

08.07.2008. «Нет, мы ещё повоюем! Купила таблетки для похудания. Вот оно, долгожданное избавление! И никаких мучений!»

12.07.2008. «Приходя домой, муж сразу стучится в туалет и спрашивает: «Милая, как ты?» Кажется, он доволен. Видимся теперь редко, так как я все время сижу в туалете. Опять-таки не злая, так как ем, что хочу».

15.07.2008. «Мда… Таблетки не оказали ожидаемого эффекта. Неделя в туалете не помогла. Если во мне и были шлаки, то они очень мало весят. Вес по-прежнему увеличивается».

20.07.2008. «Мой муж сошёл с ума. Он решил заняться моей фигурой сам. Мотивирует это тем, что это надо мне для счастья и уверенности в себе. А говорил, ему всё равно! Подлый лгун!!! Предложил мне заняться спортом. Сам понял, что сказал? Каким спортом? Я и спорт несовместимы! Лучше буду такая, какая есть. Толстых тоже любят, я читала!»

22.07.2008. «Последняя попытка отмазаться от спорта была мною совершена у дверей спортзала. Не помогло. Муж впихнул меня и плотно закрыл за моей спиной дверь. На работу в спортзал берут садистов. Они получают зарплату в зависимости от нарушений в психике и здоровье посетителей. Никак иначе не могу объяснить маниакальность инструктора, который… не могу без слёз вспоминать, что он со мной делал (ничего романтичного)».

23.07.2008. «День начался ужасно. Меня разбудил муж, помахивая перед моим носом кроссовками. И выгнал бегать на улицу. Я без посторонней помощи сумела обежать вокруг грибка на детской площадке. Муж наблюдал с балкона. Пришлось сделать ещё кружок вокруг дерева. Муж наблюдал с балкона. Я вздохнула и побежала вокруг двора. Он угрожал, что не даст мне шоколадку. Так вот как чувствовали себя марафонцы! Только накануне над ними никто не издевался в спортзале».

06.08.2008. «Муж сопровождает меня в спортзал вторую неделю. Решил, что если я добегу до него, а не доеду в машине, это будет отличная разминка. Сам едет в машине рядом и подбадривает криками. Зачем я вышла замуж?»

10.08.2008. «Выйти замуж – не значит быть несчастной всю жизнь, можно развестись. Я займусь этим, если он завтра же не вернёт на место продукты из холодильника. Куда он их спрятал? Всё обыскала. Неужели съел? Я близка к убийству».

12.08.2008. «Меня не кормят после шести. Лучше б у него в сексе были такие садистские наклонности».

15.08.2008. «От перенагрузки и голода у меня начались галлюцинации. Мне кажется, что штаны висят на попе».

20.08.2008. «Почти месяц позора и мучений. Видимо, я так с ними свыклась, что перестала чувствовать боль от тренировок. И даже чувство голода уже не мучает. Я ко всему безразлична».

25.08.2008. «Хм… а вдруг не галлюцинация? Возьму-ка другие штаны… Я влезла! Я влезла! Я влезла в штаны!!!»

28.08.2008. «Муж заставляет взвеситься. Думаю, если вес такой же, наложу на себя руки. Не буду взвешиваться ни за что! Лучше страдать дальше, чем такой позор».

30.08.2008. «Муж заставил взвеситься. Зову всех домашних, чтобы сравнить, какую цифру видит на весах каждый. Как ни странно, все видят одно и то же. Я вешу 65 кило!!!! К чёрту тренировки! И ужинать буду принципиально не раньше 11 вечера и только жареной картошкой! Ура, я счастлива!!! Шорты! Где мои шорты???»

01.09.2008. «Чёрт, что такое с картошкой? Пересолила, может? Нет, вроде все нормально. Не сыровата. Не развалилась. Почему, чёрт возьми, я её не хочу?!»

03.09.2008. «Как-то стало грустно. Осенняя депрессия? Мне чего–то не хватает… Пойду-ка я в спортзал, что ли…»

Как-то, придя с тренировки, я наткнулась на этот дневник. Покачивая ногой (Стройной! Стройной! Стройной ногой!), я задумчиво погрызла карандаш и написала в самом конце: «Бегемот мёртв и доволен этим».Автор: Юлия Кондратьева

Я читала и плакала😂😂😂😂😂
Летящая ласточка😋

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Один пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Курение вредит вашему здоровью.
Ө