В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"

---------------

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

---------------

В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

---------------

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

---------------

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

---------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

---------------

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!

---------------

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

---------------

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

---------------

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

---------------

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

***

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить