У меня новая эротическая фантазия -хочу выспаться во всех позах!

- Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а

летать - нет.

---------------

- Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

---------------

- Надпись на воротах дома: "Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

---------------

- Лечащий врач звучит как ворующий вор.

---------------


- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!


---------------




- Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

---------------



- Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть

в сторону - пронесётся мимо.

---------------



- Что вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...


---------------


- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.


---------------

- Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.


---------------


- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

---------------


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!



- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


---------------


- Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".



- Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

---------------



- В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

---------------



- Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


---------------


Единственный человек для которого

ты всегда худая и голодная - это бабушка!
---------------


Умная женщина никогда не кричит на мужчину…

Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
---------------


Где был?... Тёщу провожал!... А чё морда грязная?... Поезд целовал!

---------------

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

---------------


- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

---------------


Главное в диете - это сон...

Вовремя не уснула - все... обожралась!
---------------


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.

Со мной её слушают еще 3 этажа.

---------------

Раньше погулять отпрашивалась у мамы...

Теперь - у мужа...

Блин, у мамы проще было...

---------------

Женщинам намного легче, чем мужчинам!

С работы пришла, в магазин сходила,

постирала, убралась, детей накормила,

уроки проверила, корову подоила,

ужин приготовила - и все,

… весь день свободна!!!

---------------

- Пил??? Милл-ллая, я сс-ссёня не пил!

- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

- … Пил…

---------------

У меня новая эротическая фантазия -

хочу выспаться во всех позах!

---------------

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

---------------

Я не люблю выходные!

Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…

И тут вдруг выясняется, что...

у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

---------------

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты.

Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

---------------

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

---------------


Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово!

---------------

Нет, я не против, только не согласна!

---------------

За рулём чувствую себя богиней...

Я еду, а муж молится!

---------------

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

---------------


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок…

что за бред???

Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!

---------------
-
Две дамы беседуют о неверности мужей.

Одна говорит:

- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

---------------

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь

---------------



- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.