Для настроения...

===============================

Однажды в академии наук какой-то сталинский холуй толкал свою "пpогpессивную" теоpию. Hа тему вивисекции. Когда он закончил, был задан вопpос:

- Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие,

то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так?

- Конечно.

- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными?

================================

Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

======================================


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите

и еще ни разу не вставили!!

- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

===============================================

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с

балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года

он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

=============================

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

========================================

К симпатичной девушке на улице "подкатывает" мужик:

- Девушка, а правда погода сегодня хорошая?

-...

- А вчера была как то не очень..

-...

- А завтра, вроде, дождик будет?

- Мужик, тебе чего от меня надо? Я проститутка, а не

синоптик!

====================================================

Слыш, а где ты познакомился с такой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской, под фонарём...!

- И шо, фонарь тогда не работал...?

=======================================

Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень: — Ага:

- Я тебе ещё не давала?

- Не…

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: —

На!!!
=====================================================

Муж после свадьбы:
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
— Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
—Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

======================================

Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ:-ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ?

ОНА ОТВЕТИЛА :- НЕТ.

А Я ПОДУМАЛА :-СТРАННО, ТАКАЯ КРЫСА, А СЫР НЕ ЛЮБИТ


=================================================

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис :

- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте :

- «Понятно, а с машиной то что?»

============================================

Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое говно

===================================


На пляже:


Пойдем искупаемся!

-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

==============================================

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

=======================================================

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно, ДА!!!

- Присмотришь за моей собакой?

====================================

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

===================================

Жена беседует с мужем.

– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?

– Двадцать.

– Как работает?

– Ничего, я доволен.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А как одевается?

– Вот одевается медленно.

========================================

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж: - А у нас что, вазы нет?