- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
- Не раньше, - говорит директор.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты звездишь!
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило... Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик...
Читать полностью
Я кадровик, постоянно копирую документы и могу сказать: ЭТО РЕАЛЬНО ТАК СТРАШНО!!!!!!