Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
ПыСы.
Дабы никого не злить - оговорюсь: писал папа, который в ожидании второго ребенка))
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре...
Читать полностью
Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
прочитав это, не буду писать КАК не понравился весь предыдущий текст........................................................................................................................
это из серии жизненных приколов,когда ты смотришь на ситуацию совсем другими глазами.
сидим с подружками на лавочке,нам по 15-16 лет.Рассуждаем на тему умения готовки разных блюд.Конечно,еще толком никто ничего не умеет.Но хвастаем,чем будем мужей будущих кормить.И вот одна говорит:"А я ничего не умею..а,нет!Умею!Хлеб порезать!" Весело гогочем.И тут она же добавляет:"Представляете,выйти замуж,готовить ему,стирать...Жить с ним всю жизнь...Он же надоест,как скотина!"
Ну да)))
Сейчас вспомнила ситуацию. Лет в 10 шли с подружкой со школы и разговорились про свадьбу. Спрашиваю: "Маш, а ты за кого замуж хочешь?". А она мне:"А я выйду замуж за старика богатого. Но найду себе любовника молодого. И вот когда муженек на меня все состояние перепишет - я его бац! И я богатая вдова=)"
Ну да.Это мне доча заявила лет в 13,что она выйдет замуж за богатого америкоса и будет он у нее продюсером.Она будет заниматься танцами.Потом к ней в Америку приедет ее друг и будет у них обеспеченная жизнь.только вот куда богатого америкоса денут,не сказала)))Сейчас вместе смеемся.А тогда я голову сломала,что я вложила в голову дочери такое,что она такой меркантильной стала.
сидим с подружками на лавочке,нам по 15-16 лет.Рассуждаем на тему умения готовки разных блюд.Конечно,еще толком никто ничего не умеет.Но хвастаем,чем будем мужей будущих кормить.И вот одна говорит:"А я ничего не умею..а,нет!Умею!Хлеб порезать!" Весело гогочем.И тут она же добавляет:"Представляете,выйти замуж,готовить ему,стирать...Жить с ним всю жизнь...Он же надоест,как скотина!"
Сейчас вспомнила ситуацию. Лет в 10 шли с подружкой со школы и разговорились про свадьбу. Спрашиваю: "Маш, а ты за кого замуж хочешь?". А она мне:"А я выйду замуж за старика богатого. Но найду себе любовника молодого. И вот когда муженек на меня все состояние перепишет - я его бац! И я богатая вдова=)"
Это скинул муж моей беременной подруги))) Ждут второго малыша))