Хи-хи-с!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.- Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
***
А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
***
Женщина, расплачиваясь за роскошную норковую шубу, предъявляет чек.
Продавец внимательно его рассматривает:
- Подпись вашего мужа как-то неразборчива. Вам не кажется?
Мадам хмыкает:
- Представляю, как бы вы расписались, если бы на вас был направлен пистолет!!


***

Жена мужу за завтраком:
- Дорогой, мне такой сон приснился, такой сон...я даже плакала...
Муж мрачно:
- Не плачь... У меня нет таких денег


***

Муж возвращается из командировки. Жена взволнованная и смущенная. Он распахивает шкаф. Там его начальник.
Муж гневно:
- Это что такое, я спрашиваю?!!
Жена ломает руки:
- Коля! Коля! Я тебя умоляю!!
- Это что такое, я спрашиваю?!!
- Коля! Не надо!
- Это что-о-о-о-о такое?!! - рычит муж
- Это...это... Иван Иваныч.
- Почему Иван Иваныч...голый?!!... Он же простудится!