Отдавать ли ребенка бабушке на воспитание? + опрос

Требуется помощь в идеале детского психолога, но и опытные мамы могут подсказать решение...

Нашей доче сейчас 10 месяцев. В феврале 2014 (когда я наконец закончу второе, надеюсь последнее, образование) я хочу выйти на работу. Ребенку будет 1 год и 3 месяца...

Осенью 2014 года мы с мужем хотим взять квартиру в ипотеку, соответственно до осени у нас будет 7 месяцев, чтобы накопить первоначальный взнос (понятное дело, что пока работает только он и у нас маленький ребенок- мы ничего не копим)

Поскольку в 1,3 года никто нашу дочь в сад не возьмет, нам придется отдавать ее няне. есть хорошая няня, даже не просто няня- у нее мини детсад на дому, берет 3-4 ребенка и до садика они у нее воспитывается- отзывы о ней очень хорошие, у нескольких моих знакомых через нее проходили детки... Оплата около 20 тыс/месяц. Но даже с учетом этих 20 тысяч, еще 25 с моей зп будет оставаться.. Но ребенок это ж не только детсад, там расходов уйма...

А живем мы на Камчатке, овощи/фрукты преимущественно китайские- и по таким ценам- жуть...молочка местная, но дорогая.

В чем суть вопроса то... Мои родители предлагают нам забрать Ульяну на период с февраля по конец июля... Все расходы по ее содержанию берут на себя, чтобы мы копили спокойно. У них и овощи свои, и молочка дешевая... Они на Байкале живут... Так подумать сплошные плюсы, кроме ОГРОМНОГО НО:
мы не увидим своего ребенка полгода только по скайпу и все... потому что летать от нас очень дорого, а если копить деньги- то копить

Муж противится, я разумом за, сердцем против...
Если такая разлука как то сказывается на психике дитя- то фиг с ним, как нибудь втроем попробуем... ну не запланированной осенью, так следующей

Ниже опрос+ жду ваших советов/комментариев...
 
Стоит ли, ради скорого накопления первоначального взноса, отдавать ребенка на полгода бабушке и дедушке?
Опрос завершен.

Нет, не стоит... Дитя будет страдать
132 (61%)
Да, стоит, ребенку и с бабушкой/дедушкой будет весело, вкусно и витаминно
77 (35%)
Свой ответ (+ комментарий ниже)
8 (4%)
Всего проголосовало: 217
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?
diets.ru - Опрос: Отдавать ли ребенка бабушке на воспитание? + опрос

Стоит ли, ради скорого накопления первоначального взноса, отдавать ребенка на полгода бабушке и дедушке?



В опросе приняли участие 217 пользователей.
Рейтинг:  +47
Марэся
16 августа 2013 года 1 5336 338
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Отдавать ли ребенка бабушке на воспитание? + опрос
Требуется помощь в идеале детского психолога, но и опытные мамы могут подсказать решение...
Нашей доче сейчас 10 месяцев. В феврале 2014 (когда я наконец закончу второе, надеюсь последнее, образование) я хочу выйти на работу. Ребенку будет 1 год и 3 месяца... Читать полностью
 


Дневник Марэся:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3 4


16 августа 2013 года
+7
У нас дочка 1,4г. Честно не представляю как можно растаться с ребенком, Я конечно не знаю всех ваших обстоятельств, но если бы мне такое предложили, и думать бы не стала! Да хоть на Аляске без всяких фруктов буду жить и в голову такое не придёт. Да и она без меня конечно не сможет, как это так маму забрали, я её больше чем на пару часов не оставляю. Мы бы точно так не смогли.

17 августа 2013 года
0
Ланалапка пишет:
Да хоть на Аляске без всяких фруктов
в таких условиях у ребенка может развиться рахит! Лучше отдать ребенка бабушке на юг,подумать о его здоровье!

18 августа 2013 года
+4
Может его сразу в дет дом в Африку сдать?!
А вы думаете на Аляске детей что ли нет? Витамины то на что?

18 августа 2013 года
0
Ланалапка пишет:
Может его сразу в дет дом в Африку сдать?!
ваш ребенок - вам решать
Ланалапка пишет:
Витамины то на что?
поживите там и узнаете,помогут ли витамины

16 августа 2013 года
+3
Однозначно нет. Племяшку потом долго лечили у детского психолога,диагноз был,что то типо "недостаток материнского внимания и любви" СЕстра потом всю свою карьеру прокляла,очень долго и тяжело девочка в семье привыкала.

16 августа 2013 года
+2
Моей дочери сейчас тоже 10 месяцев.В ее полтора года собираюсь выходить на работу.Но я не представляю как не буду ее видеть с 8 до вечера, для меня это будет пыткой.А вы про полгода полного отсутствия общения с дочерью...В 1, 3 она еще слишком мала, чтобы разлучпться с мамой.Это время не вернешь.Но это мое личное мнение.

16 августа 2013 года
+9
Когда мне был 1 годик, мои родители отдали меня на воспитание дедушке с бабушкой и забрали аж перед самой школой. Так вот. Ни фига я не страдала по родителям. Я не понимала в том возрасте, что такое родители. Рядом были деда с бабой и я была счастлива. Родители приезжали изредка в гости, но...они мне были чужие. Роднее были деда с бабой. Потом к родителям пришлось привыкать, поому что они решили, что бабушка с дедушкой меня разбаловали, и начали ломать через коленку (но это уже другая история)...

16 августа 2013 года
+3
Вот и мы об этом. Роднее баба с дедой, а родительское воспитание- это ломать через коленку...а вы сами хотели бы, что бы ваш ребенок сказал так в ваш адрес?

16 августа 2013 года
+6
Лен я с Вами полностью согласна... в этом возрасте дети вобще легко адаптируются... У меня сынуля приемный, год и три месяца... Никакой проблемы нет... Месяц живет со мной и уже как будто жил всегда.
Я проголосовала за второй вариант, ибо бабушка с дедушкой это самый правильный выход в такой ситуации...

16 августа 2013 года
+2
+1 так и остались бабушка с дедушкой самыми дорогими и любимыми людьми из детства.

16 августа 2013 года
+1
дело в том, что меня саму так отдавали) сестра родилась и мама не справлялась... бабушка приехала и забрала меня на полгода. я если честно не помню ничего с того времени... но фиг его знает- сказалось это на мне или нет

16 августа 2013 года
+1
Меня вынуждены были отдать бабушке, потому что садика не было еще, а на работу надо. Полгода я жила в Москве с дядей и тетей и бабушкой. Мне было чуть меньше 3-х лет и я до сих пор помню некоторые фрагменты. 1) Как я искала маму; 2) Как я не получала ласки от тети, которую близка была называть мамой. Сам факт не помню,но ощущение помню и сейчас кажется это кощунственно по отношению к настоящей. 3) Я сестре говорила, что папа в Москве, т.е. я перенесла отношение к папе на дядю. Меня сестра убеждала, что мой папа здесь, а не в Москве. И это при всем, что бабушка всегда говорила о маме, о папе, я полагаю. Но раз моя двоюродная сестра называет дядю и тетю папой и мамой, а они заботятся обо мне тоже, то и я получается построила какую то логическую цепочку. Но думаю, со скайпом проще, конечно. Но скайп не поцелуешь, не прижмешься и ласку не ощутишь. Все же еще рано очень. Особенно в возрасте малышки хозяйки темы.

16 августа 2013 года
0
Меня отдали бабуле в 9 месяцев и до школы. Реально скучать по матери я начала лет в 5. С психикой все в норме было.

16 августа 2013 года
+9
Еще раз повторяю, ничего с ребенком за полгода не случится. Не накручивайте автора.

16 августа 2013 года
+1
Лен, ты чего.....а потом к психологу недостаток внимания лечить

16 августа 2013 года
+1
психика у всех детей разная. И невозможно предугадать,что станет с тем или иным ребенком.

16 августа 2013 года
+2
Китайцы все живут так.....месяцев в 6 отдают ребенка бабушками до.....университета....да возможно и так.... но ребенок любит не маму и папу...он их не знает, а бабушку.....бабушка заболеет- он примчится, а к вам..... китайцы мои друзья все удивлены, как часта мама звонит мне, а я ей. Они же своим родителям- раз в год и то....как здоровье? Погода? Ну пока.....
Вы тоже так хотите?
Ребенок при встрече вас не узнает....ручки не протянет, будет хвататься за бабушку, лишь бы вы ее не брали на руки и не целовали.....это будет в мае.
А авторитет? Вы не будете авторитетом и она начнет из вас веревки вить....ведь до 3-лет ребенок учится тому кто в доме хозяин: вы или она....
И потом муж против...он уже принял решение и ответственность....как пойдете против него?
А на счет байкала и овощей.....простите, но зима с октября по май и мороз минус 40.....может конечно это и не камчатка, но и не краснодарский край.....и овощи тоже китайские на рынке.....
знаете мою сестру родили в 19 и естественно она в основном росла у бабушки с дедушкой. Я запланированный ребенок- и меня очень ждали и воспитывали сами....сестра до сих пор это припоминает и не может простить родителям....Отношения с мамой и со мной натянутые....а ведь ей уже 42...так что на счет "ничего не будет...." просто НИЧЕГО не будет....это правда...

16 августа 2013 года
+4
Полгода, это не тот срок, за который ребенок сможет отвыкнуть напрочь от родителей и приоритеты расставить. В 1,3 годика ребенк ничего не понимает и не анализирует. Прекратите страсти нагонять на автора!

16 августа 2013 года
0
понимает,ой как понимает. Мои две недели у бабушки прожили и уже капец(

16 августа 2013 года
+1
Вы как будто с другой планеты.......Все понимают что как бы то ни было - детей должны воспитывать родители, НО......есть еще и финансово - бытовые проблемы. Если нет у людей возможности приобрести жилье, значит нужно работать, не у всех есть возможность сидеть дома или взять так легко по щелчку пальцев приобрести квартиру.

16 августа 2013 года
+15
Но почему то люди выкручиваются и умудряются воспитывать своих детей и решать финансово-бытовые проблемы. Лично для меня это безответственно подкидывать своих детей бабушкам на воспитание,надо было подумать прежде чем рожать,сможешь ты справится с трудностями или нет.

16 августа 2013 года
0
Вот тут я с тобой согласна!!! Мы с дочей больше чем на месяц не разлучались, да и не часто это было. Она росла со мной, как бы трудно не было. Зато мы с ней самые близкие подружки)

16 августа 2013 года
0
Ачто так? Все равно не чего не понимает????

16 августа 2013 года
0
согласна

16 августа 2013 года
+1
Тоже согласна. Хотя у нас ничего не было, кроме аттестатов зрелости и первой сданной сессии в институте (в общаге в чужом большом городе) на момент рождения старшей. Но было дикое желание не просто выжить, а жить лучше всех (детских максимализм).
В итоге закончили институт с двумя уже дочерьми (второй был запланированный ребенок, да-да!), уехали по распределению, пожили в малосемейке и купили кооперативную квартиру. Если вместе и любовь есть, то можно всё пережить. С детьми до школы расставались на одну ночь, когда перезжали на новую квартиру. Потом только летние лагеря.

Но сейчас другое время, более жестокое. Уж раньше без работы было не остаться- все заборы в растяжках: возьмем на работу.

16 августа 2013 года
+4
ребенок запланированный, и я до 29 лет думала, прежде чем рожать. Не судите, да не судимы будете.. Я еще никого никуда не отдала. Здесь попросила совета, а не осуждения

16 августа 2013 года
+1
а вас никто и не судил Это был общий комментарий,а не о вас.

16 августа 2013 года
0
неее,мы ж не судим... тебе решать,твой же малыш. Наташа написала
охохонюшка пишет:
Лично для меня
согласились те, кто поступил бы так же в подобной ситуации.

16 августа 2013 года
+1
А у меня была ситуация, что когда дочуре было всего3,5 месяца, я развелась с мужем, причем по своей инициативе. Осталась одна с дочей и мама, которая зарабатывала копейки. Я просто вынуждена была работать, а дочка вынуждена была воспитываться бабушкой. Есть в жизни ситуации, когда приходится делать такой непростой выбор. И если это стоит дальнейшего благополучия всей семьи- нужно выбрать то, что вам предлагают родители. Тем более, что ребеночку всего будет 1,3 года, и через полгода хоть и будет небольшая адаптация, но скорее всего в столь маленьком возрасте это не отразиться на ее психике. Дай Бог вашим родителям здоровья, благодарите их, что они возьмутся помочь вам! не переживайте, вы же не на совсем ее покидаете, да и не чужим людям отдаете(уверена, вам , как маме,будет гораздо тяжелее психологически, чем ребенку в этой ситуации). Кстати, детсад потом тоже не будет панацеей, а иногда он психологически травмирует ребенка не меньше, чем разлука с мамой и папой...

16 августа 2013 года
0
Ласточка37 пишет:
Осталась одна с дочей и мама, которая зарабатывала копейки. Я просто вынуждена была работать, а дочка вынуждена была воспитываться бабушкой.
но жили то вы вместе я так понимаю?

16 августа 2013 года
+2
Поэтому детей надо рожать, кода уже все есть, все блага в виде жилья, финансовых возможностей для воспитания и его обучения и прочее, прочее...

16 августа 2013 года
+8
А если все блага к 50-ти появятся? Внуков сразу рожать? Да и блага могут кончиться. Жизнь-то изменчива и непредсказуема!

19 августа 2013 года
0
Супер ответ!
Мне кажется, это проблема государства, оно к женщине относится х...о, нет социальной защищенности. Мы виноваты в том, что родились здесь.

19 августа 2013 года
+1
Раньше рожали не по одному ребенку и декретный отпуск был три месяца и не платили на ребенка ни копейки....И что???? Выросли.....Меня лично мама в ясли принесла мне было шесть месяцев и т.к декрет закончился, бабушек нет и справились с папой вдвоем...и еще на квартире жили с печным отоплением!
А теперь нам должны.....А что нам должны? Решили завести ребенка. так воспитывайте сами !!!!!

19 августа 2013 года
+1
людмила 50 пишет:
А что нам должны?
Ну,хотя бы,те же самые ясли,которые у вас были,а сейчас,у нас,их нет.

20 августа 2013 года
0
А что после трехлетнего декрета сад не дают?

20 августа 2013 года
+1
Ну не может человек себе позволить три года в декрете сидеть!Это раз.Ну, а два,может Вы не в курсе,но с садами сейчас такая напряжёнка,что,в некоторых местах,не то что к трём,хоть бы к пяти годам ребёнок туда попал.

20 августа 2013 года
0
да и после -х лет не все дети попадают в сад... сады переполнены попасть в некоторые почти не реально

19 августа 2013 года
0
А кто вобще здесь говорил о понятии "ДОЛЖНЫ"??

20 августа 2013 года
+1
Да многие здесь говорят про бабушек, что им детенка на воспитание отдать, а мама на работу...Я лично сама бабушка и еще хочу поработать . А не домохозяйкой быть

20 августа 2013 года
0
Во-во! И я о том

20 августа 2013 года
0
ну так тут бабушка сама предложила помощь)

20 августа 2013 года
+1
Родители детям помощь предлагают потому, что им детей жалко. И хочется уберечь от всех проблем и трудностей
Они готовы с внуками сидеть в ущерб себе и своим желаниям, потому что любят их

Но ведь жить-то мы хотим и для себя тоже

20 августа 2013 года
+1
А откуда Вы знаете чего реально хотят родители Автора??? Откуда Вы знаете об их желаниях?

20 августа 2013 года
0
А я разве кого-то конкретно упоминала? Я высказала мнение тех бабушек, с которыми общалась на эту тему, ну и своё личное. Мы хотим помочь нашим детям, но и своей жизью тоже хотим пожить. Когда еще про себя вспомнить, как не тогда, когда дети выросли?

21 августа 2013 года
+1
Все правильно... Только может все таки стоит вспомнить с чего вобще начался разговор)) О том, что мама Автора писала в комментариях?)) А не переводить опрос к извечной теме отцов и детей...

20 августа 2013 года
+1
людмила 50 пишет:
Я лично сама бабушка и еще хочу поработать
Так работайте!Вас силком никто с внуками и не усаживает.А у автора мама сама предложила свою помощь.

20 августа 2013 года
+1
ну вы не путайте - здесь у автора бабушка сама предлагает забрать ребенка на пол года. Все люди разнве. Мои родители от счастья сума сойдут если я им свою дочь на воспитание отдам

16 августа 2013 года
0
Это когда ж ВСЁ это будет все эти блага((??годам к 35?а возраст детородный?я имею ввиду классический вариант,учитыывающий экологию здоровье патологии да и вообще современный ритм жизни

19 августа 2013 года
+3
Мадам, вы с возрастом то по аккуратнее! Я первого ребенка родила в 31, второго в 34. Ну и? вы что-то имеете против? у нас нормальная квартира, машина и у меня и у мужа, дети согласно возрасту пошли в д/сад, летом спокойно отдыхают с бабушкой на даче и мы все выходные с ними. дети уже не по разу выезжали за рубеж и на наш Черноморский курорт. Что еще? они все физически здоровы и развиты согласно возраста. так что я не знаю какой критерий детородный вы себе поставили, но у всех он разный. И кстати, учитывая современный ритм жизни, здоровье и экологию все больше и больше людей которые не спешат рожать детей, а именно что подготавливают базу и следят за своим здоровьем.

16 августа 2013 года
+1
Плюс 100!

16 августа 2013 года
+6
А вы предлагаете с ребёнком обходиться, как с машиной. Когда есть деньги, то заправлять и кататься, а когда денег нет - поставить в гараж. Так вот я полностью согласна с охохонюшкой, что все люди взрослые, и ещё до появления детей надо думать, как жить с ними, а не как кому-то бы их подкинуть.

16 августа 2013 года
0
Исправила минус. Если есть возможность купить квартиру в ипотеку и расплатиться за полгода, то была бы возможность купить квартиру до рождения ребенка. А если нет возможности расплатиться за ипотеку и за три года, неизвестно, будет ли через дцать лет?

16 августа 2013 года
+1
Так вот есть два способа решения: один - думать о жилье до рождения ребёнка, второй - совмещать зарабатывание на квартиру с заботой о ребёнке.

16 августа 2013 года
+2
А есть третий... Решить этот вопрос при помощи бабушки и дедушки... так сказать, с минимальными потерями... вот и все...

16 августа 2013 года
+2
Для кого-то он есть, а у кого-то есть другие моральные устои.

16 августа 2013 года
0
А при чем здесь мораль?

16 августа 2013 года
0
Если Вы считаете, что не при чем, то Вам это не понять.

16 августа 2013 года
0
Исчерпывающий ответ.

16 августа 2013 года
+7
Хорошо, если хотите, то я объясню. Потому что ребёнка должны воспитывать родители, а бабушки и дедушки, как и все остальные родственники - это временная помощь. А так получается как кукушка: родила - избавилась и довольна. Надо учиться строить свою жизнь с учетом детей, их образа жизни и интересов. Вы ведь мужа или домашнее животное никуда не сдаете, когда Вы устали, когда у вас критические дни? Как-то живете с ними. И ребёнок - член семьи, так что надо учиться жить с ним. Не говоря уже о том, что бабушки своих детей подняли, а значит выполнили свою материнскую миссию. И вполне возможно, что в 50 с лишним лет каждый день на протяжении полугода у них не хватит сил, чтобы справляться с маленьким ребёнком, за которым глаз да глаз, и сам он себя ещё обслужить никак не может.

16 августа 2013 года
+4
Спасибо.
А теперь давайте по порядку... Начнем с того, что не надо передергивать...
tamila363 пишет:
А так получается как кукушка: родила - избавилась и довольна.
Это вобще к чему было? Из какого места в посте Вы смогли сделать вывод, что планируется поступить именно так? Речь идет именно о временной помощи... Бабушка и дедушка никому ничего не должны... Они просто ХОТЯТ помочь своим детям.
Все остальное это всего лишь домыслы... Почему Вы думаете, что родители автора поста не в силах оценить свои возможности исилы... Это я про 50 лет...
tamila363 пишет:
Вы ведь мужа или домашнее животное никуда не сдаете, когда Вы устали, когда у вас критические дни? Как-то живете с ними. И ребёнок - член семьи, так что надо учиться жить с ним.
С какого перепуга Вы приравняли ситуацию автора, к простите, критическим дням??? Речь шла не об усталости, речь о том, что бы заработать...
Так что ненадо сравнивать синее и круглое... это по меньшей мере странно.

16 августа 2013 года
+1
Временная помощь - это не полгода.

16 августа 2013 года
0
Но и не повод, приводить примеры из мира орнитологии... это я про кукушку...

17 августа 2013 года
+1
Ответ для ,
спасибо, согласна с каждым вашим словом

18 августа 2013 года
0
Ответ для ,
Плюс 100

16 августа 2013 года
+2
Ответ для ,
tamila363 пишет:
И ребёнок - член семьи, так что надо учиться жить с ним.
tamila363 пишет:
Надо учиться строить свою жизнь с учетом детей, их образа жизни и интересов.

17 августа 2013 года
+2
Ответ для ,
tamila363 пишет:
родила - избавилась и довольна
если вы думаете, что я сойду с ума от счастья, когда свою единственную и горячо любимую дочь отдам на полгода- то я не знаю что сказать про ваши моральные устои. Это не блажь, это необходимость.

16 августа 2013 года
+6
Elena_m1 пишет:
В 1,3 годика ребенк ничего не понимает и не анализирует.

Любой детский психолог обалдел бы от таких слов....

16 августа 2013 года
+1
Все это надумано и высосано из пальца..Чтобы психика ребенка пострадала, нужно чтобы ребенок четко осознавал, что с ним происходит, и делал выводы. В 1,3 года он не осознает происходящее. Не надо приписывать иплышу своих взрослых надуманных проблем.

16 августа 2013 года
+2
А не нужно уметь анализировать. Достаточно чувствовать.

16 августа 2013 года
+3
Помимо сознания есть подсознание, помимо разума есть эмоции. Поэтому не надо быть столь категоричной.

16 августа 2013 года
+5
почему психика пострадает?? нас двоюродных сестер братьев у бабушки было 8человек. И с полутора-двух лет мы с мая по октябрь жили в деревне.Коровка молочко куры яички..фрукты овощи речка... киски-собачки-крольчатки... это были БОЛЬШИЕ каникулы у бабулечки с дедулечкой для нас.а не ссылка к бабке с дедом.

16 августа 2013 года
+6
Просто цитата из психологической статьи...возможно заставит кого-то понять,что все не так просто.

"К сожалению, в наших историях часто находится случай, который приводит к базовому недоверию к миру. Как правило, это ранняя детская травма, связанная с потерей или долгим отсутствием матери: её или ваша болезнь, которая послужила разлуке в первые три (особенно) или последующие годы жизни после рождения, любое расставание.

Например, мама уезжает на сессию учиться, или рано выходит из декретного отпуска и целыми днями работает. Любые ранние и долгие разлуки – это уже травма для ребенка, которую он воспринимает как нарушение своей безопасности. Младенцу ведь не объяснишь, что «мама вернется через три дня» или «сходит в магазин и вернется». Он еще не понимает пространственно-временную реальность. Для ребенка до трех лет – мама – весь его мир. Если мамы нет рядом, значит мир разрушен – угроза безопасности, угроза жизни. Такие ситуации вырабатывают недоверие к миру, формируют экзистенциальную позицию «Я не о`кей, мир – не о`кей».

Современные психологи, мои коллеги, говорят, что ребенку достаточно трех дней разлуки с мамой, чтобы потерять доверие к миру, ощутить нарушение своей безопасности. Несмотря на самых любящих бабушек, нянюшек – никто не сможет заменить мать. Если интересны детали, можете прочитать мою статью «Прерванная любовь и ее последствия». (вот ссылка - http:// bazyleva.com/2012/10/02/%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C-%D0%BA-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%B8-%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B5-%D0%BA-%D0%BC%D0%B8%D1%80%D1%83/ )


Признаки нарушенного доверия к миру:

Ожидание опасности. Ожидание, что случится что-то ужасное, плохое, постоянная подготовка к этому плохому.

Ревность, подозрение, что партнер может «бросить», полюбить другого человека, предать. Поэтому поведение выстраивается таким образом, чтобы стать настолько нужным, чтобы «он понял, что лучше меня нет». Поэтому часто идет на компромисс, поступаясь своими принципами, правами, здравым смыслом.

Подозрение, что кто-то против него что-то замышляет недоброе.

Недоверие вообще и в то же время поразительная наивность, открытость миру.

Нарушение границ личности.

Страх близости и низкая самооценка. Близость понимается как открытость своих чувств – показать свои чувства , рассказать о своих планах на будущее, предпочтения, мысли. Быть самим собой. Можно хорошо определить по такому признаку – с любимым человеком поведение одно, с друзьями другое, на работе – третье, когда один – четвертое. Человек в разных сообществах раскрывает разные грани своего «Я», но показывает всегда только одну свою сторону.

Здесь же рядом я расположила заниженную самооценку. Человек с заниженной самооценкой считает, что он такой, какой есть – неинтересен. Он боится открыть свой внутренний мир и остается «человеком в футляре».

Запрет на чувства. Хорошие девочки хорошо понимают чувства других, но не могут понять, что же чувствую они сами – запрет на понимание, ощущение и выражение чувств."

От себя добавлю, что конечно не факт,что это все проявится у вашего ребенка. Все дети разные, на кого-то это повлияет в большей,на кого-то в меньшей степени. Но то,что повлияет однозначно - это факт. И аукнется позднее,в подростковом и взрослом возрасте,когда нужно будет строить отношения с посторонними людьми..

16 августа 2013 года
+6
vesnushka_m пишет:
И аукнется позднее,в подростковом и взрослом возрасте,когда нужно будет строить отношения с посторонними людьми..
вот у моей племяшки именно так и произошло(

16 августа 2013 года
+1
Согласна. Аукнулось и до сих пор аукается. Но!!! Я шесть лет была разлучена с мамой. И потом когда мы воссоединились - вот тогда то мне родители и сломали психику. А до трех лет мне маму заменила бабушка, причем равноценно заменила.

16 августа 2013 года
0
и у меня аукается ...

16 августа 2013 года
+4
вот спасибо! голые факты... теперь, безусловно, никаких бабушек/дедушек) справимся сами)

19 августа 2013 года
0
Очень рада, что Вы приняли решение остаться с ребенком. Но судя по Вашему рассказу и ответам на комментарии, может показаться, что Вы, всё-таки, склоняетесь к тому, чтобы отправить девочку к родителям на воспитание. Так как мы с супругом живём в двух остановках от моих родителей и в соседних районах со свёкрами, я даже не имею представления, насколько Вам сложно без помощи бабушек и дедушек. Пару раз я сильно болела зимой и была такая возможность "изолировать" меня от годовалого сына на несколько дней. Через неделю мне сложно было представить, как я смогу выдержать ещё хотя бы день без моего карапуза. А через месяц я, наверное, сошла бы с ума от разлуки. Полгода - очень и очень много для столь маленького возраста. У нас с Вами разные жизненные ситуации, но разрешите мне поделиться своим мнением: не отдавайте. После того, как отправите дочку, Вы начнёте себя винить за это.

20 августа 2013 года
0
Оппонирую я потому что решение не отдавать дитя было не по тем причинам, которые тут описываются)

22 августа 2013 года
+1
Ваше право.) Но в моём высказывании описывалось не несколько причин, а всего одна: невозможность допустить долгую разлуку с ребёнком, поскольку в противном случае будут бесповоротно исключены психологический и физический контакты с ним.

16 августа 2013 года
+2
Большая часть из перечисленных проблем есть у одного очень близкого мне человека - его отдали бабушке в 5 месяцев. Причём мама виделась с ребёнком по выходным. Он очень умный, талантливый человек с внутренними психологическими проблемами, истоки которых непонятны его близким.

16 августа 2013 года
0
у меня самой есть большая часть из вышеперечисленных проблем..(

16 августа 2013 года
0
а Вы психолог?

16 августа 2013 года
0
по специальности работала сосем недолго,но по образованию - педагог-психолог для работы с детьми дошкольного возраста с отклонениями в развитии.

16 августа 2013 года
0
плюсуюсь к Вам, пол года не срок, к тому же в таком возрасте! главное не затягивать на года, 6 месяцев разлуки ,но плюсов больше

16 августа 2013 года
+1
Согласна с Elena m1. Тем более в таком раннем возрасте и всего на полгода. Делайте так как удобно в данной ситуации ребенку и Вам. Для ребенка польза явная: он будет среди любящих и заботливых людей. И не надо драм. Я вспоминаю как моя дочь в 5 лет на все лето уехала к бабушке на юг, а это более осознанный возраст. Встречаемся после 3,5 месяцев разлуки. Я бросаюсь к ней со словами: Как я по тебе соскучилась!!!! А ты скучала по мне?! На что получаю ответ: А что мне скучать? Мне там весело и хорошо было!!!))))

16 августа 2013 года
0
nanaw пишет:
Ребенок при встрече вас не узнает....ручки не протянет, будет хвататься за бабушку, лишь бы вы ее не брали на руки и не целовали.....это будет в мае.
Откуда Вы это взяли????? С какого перепуга мама превратится в чужую тетю то так резко??

16 августа 2013 года
0
ну а почему нет?? полгода для маленького ребенка- довольно длительный срок.
я именно так себя и вела по рассказам мамы

16 августа 2013 года
+3
у нас через неделю так случилось.. отдирала с воем, и сама плакала, и бабушка..

16 августа 2013 года
+2
И я на недельку съездила отдохнуть с мужем, ребенка бабушке оставили. Сама все равно толком не отдохнула, а по приезду недели 2 находила подход к ребенку. Потом еще дней на 5 бабушка забрала - все с начала . Лучше сама с ним буду!

16 августа 2013 года
+1
Моего мужа приблизительно в этом возрасте отдали бабушке на лето, так он маму потом не узнал

16 августа 2013 года
+4
С какого перепуга мама превратится в чужую тетю то так резко??

Читаю и диву даюсь))) Резко... Вы понимаете о каком возрасте идет речь? В таком возрасте и неделя огромный срок.
Это не 10 и 10,5 лет... это возраст, когда каждый день ребенок узнает много нового для себя.

Ну и бабушки бывают разные. Своей маме доверила воспитание без сомнения, хотя с учетом возраста все-таки (не так давно она призналась мне, что в 60 совсем не те силы, что в 48, когда появился первый внук). Только вот СТРАДАТЬ буду я сама больше, чем кто-либо другой.

16 августа 2013 года
+2
Нас многих так воспитывали, если кто то забыл))))) Мой отец постоянно мотался по командировкам, зарабатывая на квартиру, мама тоже на работе пропадала, да и молодые были, видимо тож как то отдохнуть хотелось.....так что лично я до 4 лет жила строго у бабушки, к слову сказать нифига не помню ( это для тех кто про недостаток материнского внимания), а бабушка до сих пор с упоением рассказывает о моих детских шалостях , сестра старшая у другой бабушки жила, где то с 3х до 7 лет......я от нее тоже не слышала нытья, по поводу ее сломанной психики. Так что, раз такая ситуация, нужно с благодарностью принимать помощь родителей, да и куда деваться, жилье тоже нужно, оно с неба само на голову не упадет.

16 августа 2013 года
+3
Ой, что то я глубоко капнула Мой сын, до школы, в основном жил с бабушкой, и мать видел строго по выходным, потому как мать (то есть я), пахала как лошадь. И никаких проблем у нас нет, и люлей отгребал по полной, и все равно лучше мамы нет никого. Сейчас ему почти 17, и все ок...... Все зависит от того, как именно это все воспринимают бабушки и родители. Если взрослые люди работают в одном направлении в воспитании ребенка, то и детская психика все будет воспринимать как положено.

16 августа 2013 года
0
ну так в выходные вы его забирали?

16 августа 2013 года
0
Шаночка пишет:
Все зависит от того, как именно это все воспринимают бабушки и родители. Если взрослые люди работают в одном направлении в воспитании ребенка, то и детская психика все будет воспринимать как положено.

16 августа 2013 года
0
Я по себе сужу. Я ничего не помню до 4 лет. Я не скучала по родителям. Мне было очень хорошо, меня любили, обо мне заботились. Что еще ребенку в этом возрасте надо? Все страсти и терки начались потом, в 7 лет, когда родтели забрали меня и повели в школу...Но 7 лет, это не полгода.

16 августа 2013 года
+2
человек вытесняет в подсознание травмирующие переживания. то что до 4 ничего не помните может об этом свидетельствовать. а уж из подсознания вылазит не прямо:ой как же мне туго без мамы было-то! а зависимостями, плизерством, неумением понять себя и свои желания

16 августа 2013 года
0
согласна

16 августа 2013 года
+2
Мне дочку тоже пришлось отдавать родителям. Конечно, Я много потеряла, не видя Сашеньку каждый день. Но ребенок от этого не пострадала, не пришлось ее ломать, не лечить у психолога. Как чужого человека она меня не воспринимала- родители постоянно показывали фотографию и я по возможности звонила (сотовых еще не было).

16 августа 2013 года
+4
Нет. В этом возрасте ребенка с мамой разлучать нельзя,тем более на той срок. Пока для нее родители имама прежде всего- это весь мир.
Это кажется,что ребенок ничего не помнит. Но внутренний мир ребенка строится уже сейчас,доверие к миру и к людям тоже. Уверенность в том,что она любима опять же. Ей сейчас не объяснишь про ипотеку и прочие финансовые проблемы.

Меня мама оставляла у бабушки примерно в этом возрасте тоже на несколько месяцев. Она мне рассказывала,когда она приехала,я не бросилась ее встречать. Я даже не пошла к ней на ручки. Долго сидела в сторонке и только в конце дня стала ей показывать свои игрушки, смущаясь... Сейчас она плачет, рассказывая об этом.

Если честно,никакие продукты не стоят того,что будете переживать вы в эти полгода,и как это отразится на психике ребенка. По мне лучше ребенок будет кушать каши и капусту с морковкой, чем я его кому-то отдам.

16 августа 2013 года
+1
На психике ребенка это никак не отразится. Он из одни любящих рук времено перейдет в другие любящие руки. Вот кому туго придется - это матери разлуку с малышом перенести, и дедушке с бабушкой, которые уже немолодые люди и с малышом тяжко уже в этом возрасте даже один день провести, а тут целых полгода.

16 августа 2013 года
0
ЛЕн,ну как ты можешь так утверждать,лично перед моими глазами 2 примера,когда отразилось и серьезно отразилось. Дети все разные.

16 августа 2013 года
0
Наташ, у тебя перед глазами, а я на своей шкуре вс это испытала и поэтому так уверенно говорю.

16 августа 2013 года
+1
И ты счастлива ,что жила те годы с бабушкой,а не с мамой? А ведь могло б все быть иначе,если б ты воспитывалась в семье. Возможно тогда тебе было хорошо,но период ломки пришлось пережить и каждому приходится,все равно воспитание мамы и бабушки очень отличаются друг от друга,нереализованный материнский инстинкт лезет наружу и мама глупит доказывая,что она главная,а не бабушка.Единицам удается это избежать

16 августа 2013 года
0
Да, мамочке моей пришлось доказывать, что она мама и что любит меня(((

16 августа 2013 года
0
охохонюшка пишет:
материнский инстинкт лезет наружу и мама глупит доказывая,что она главная,а не бабушка
Я такая дура...

16 августа 2013 года
+4
А я вот как раз как детский психолог советую вам хорошенько подумать прежде чем принимать такое ответственное решение, взвесить все за и против. Ведь до трех лет идет интенсивное развитие психической сферы личности малыша.

16 августа 2013 года
0
Простите, я до четырех лет себя не помню и не могу сказать, как пострадала моя психика. Помню только, что я была счастлива, что обо мне заботились мои дедушка с бабушкой. Я их очень, очень любила и он меня. У меня было самое счастливое детство.

16 августа 2013 года
0
Я говорю о том,чтобы автор прежде всего оценила все возможные последствия которые могут быть за период разлуки (это ведь не только в отношение ребенка,но и свои собственные чувства и эмоции) и только потом приняла оптимальное решение.

16 августа 2013 года
+4
Вы пытаетесь свой личный опыт превратить в обобщённый опыт человечества - т.е. "Я через это прошла, у меня всё ОК, следовательно, и у ВСЕХ других в сходной ситуации всё будет ОК" Даже на основании 2-3-х примеров нельзя делать выводы. У Вас так, а у меня по-другому, а у Мани с пятого этажа - ещё как-то. Поэтому имеет смысл обратиться к НАУЧНЫМ исследованиям в этой области. Которые обобщают данные МНОГИХнаблюдений, экспериментов и т.д.

16 августа 2013 года
+3
Елки палки... ну как же нас наши мамы и папы воспитывали без научных исследований... У меня родители уехали в командировку в Норвегию, что бы денег заработать, на целых два года... Это 82-й год был, не было ни скайпа не телефона,мне исполнилось три года... Жива здорова и без психологических проблем... Маму свою обожаю, она мой самый близкий человек...Исследования, психологи... зачем так все усложнять.. Есть проблема с жильем.. надо ее решать.. Родители готовы помочь, это же здорово просто...
А здесь уже договорились до того, что зачем рожали...

16 августа 2013 года
0
А маму вы не спрашивали как оно ей? Как ей было без вас и не жаль ли ей столько пропущеного?

16 августа 2013 года
+1
Неа.. просто смысла не вижу.. У меня было чудное залюбленное детство Родители дали мне возможность заниматься чем я хочу, бывать там где я хочу, отказа я не знала не в чем... Родители очень много здоровья оставили на Шпицбергене, что бы дать мне эту возможность... Так что подскажите, какой смысл сейчас по прошествии стольких лет сыпать соль на раны?

16 августа 2013 года
+4
Воспитывали. Только времена меняются. И родителям легче воспитать достойного и , самое главное, счастливого человека всё-таки имея хоть какое-то понятие об аспектах формирования психически здоровой, устойчивой личности.
Хотя не могу отрицать тот факт, что некоторые родители обладают качествами стихийных психологов, т.е., они чувствуют своих детей. Но, к сожалению, это далеко не все мамы и папы. А если нет у тебя педагогического таланта (самого редко встречающегося, между прочим) никто не мешает тебе научиться определённым принципам и техникам воспитания. Не боги горшки обжигают.
Нет, ну можно конечно и по принципу - нас так растили - и мы так растим. Хотя здесь есть подвох - хорошо, если у Вас есть опыт психологически счастливого детства. А если нет? Если в детстве Вы подвергались насилию? Или просто были недолюблены. Или у Вас не было комфортных, тёплых отношений с Вашии родителями? Как тогда? Как Вам воспитывать Ваших детей, не имея опыта комфортного (в психологическом плане) детства?
Кстати, эти рассуждения носят отвлечённый характер. Прошу ни в коей мере не относить их к ситуации автора поста.

16 августа 2013 года
0
Лелли пишет:
Нет, ну можно конечно и по принципу - нас так растили - и мы так растим. Хотя здесь есть подвох - хорошо, если у Вас есть опыт психологически счастливого детства. А если нет? Если в детстве Вы подвергались насилию? Или просто были недолюблены. Или у Вас не было комфортных, тёплых отношений с Вашии родителями? Как тогда? Как Вам воспитывать Ваших детей, не имея опыта комфортного (в психологическом плане) детства?
Все... мозг взорвался)))) То есть, имеет смысл сделать вывод, что без диплома психолога рожать нельзя???
У меня было чудесное и комфортное детство) Никогда в жизни я не ощутила себя хотя бы в чем то обделенной))
Мой муж вобще говорит, что у меня комплекс полноценности))) Не смотря на отсутствие в моей, кстати,уже сознательной жизни мамы и папы целых два года))
как говорите воспитывать, а просто. любить своих детей... вот и все...

17 августа 2013 года
+2
Да нет, чтобы рожать и воспитывать детей диплома психолога иметь не нужно. А вот минимальные хотя бы знания в области детской , да и вообще человеческой психологии, иметь не мешало бы. Почему у меня сложилось такое мнение? Я работаю с детьми. И очень часто сталкиваюсь с вопиющей безграмотностью (я бы даже сказала дремучестью) некоторых родителей в области воспитания собственных чад. Речь идёт не о профессиии психолога, а о своеобразном ликбезе - том минимуме знаний, который позволит родителям (далеко не всем родителям, конечно) хотя бы не калечить психику своих детей. И ещё раз повторюсь - эти рассуждения носят отвлечённый характер. Прошу ни в коей мере не относить их к ситуации автора поста.

16 августа 2013 года
0
спасибо

16 августа 2013 года
0
Меня мама в возрасте до 5 лет несколько раз оставляла бабушке с тетей на полгода. По причине периодического отсутствия жилья у семьи военных. В результате в детстве я искренне любила тетю, бабушку, дедушку, а с мамой - сплошные притирания... Хотя я вообще не помню, чтобы скучала по ней, когда меня оставляли. И до сих пор мама жутко ревнует меня к тете, и до сих пор нет у нас с нею особой близости... Хотя - все дети и все мамы разные, как и отношения между ними. Никто не примет решение за автора...

16 августа 2013 года
+2
Она отвыкнет от вас за это время. В будете чужими тетей и дядей. А потом снова стресс, когдавыдернете ее из того мира,.в котором она привыкла.

16 августа 2013 года
0
Полгода - срок не критичный.

16 августа 2013 года
+1
vesnushka_m пишет:
Современные психологи что ребенку достаточно трех дней разлуки с мамой, чтобы потерять доверие к миру, ощутить нарушение своей безопасности. Несмотря на самых любящих бабушек, нянюшек – никто не сможет заменить мать.
дети все разные. Для кого некритичный, а для кого-то последствия на долгие годы...

16 августа 2013 года
+1
А если для конкретного ребенка критичный? Стоит ли овчина выделки? Или другими словами, нужна ли такая проверка на прочность психики ребенка?

16 августа 2013 года
+1
тут сильно влияет общительность малыша..если он до 1г3 мес не видел не играл не гулял не лепил куличики с бабушкой/тетей/ дядей и т.п. то естественно будет в шоке что его внезапно оторвали от мамкиной юбки и оставили с чужим для него человеком(чужим-в смысле"непознанным")

17 августа 2013 года
0
бабушка у нас была, и скайпимся через день...

16 августа 2013 года
0
но этот срок может и затянуться,автор вроде-посчитала,рассчитала,но в один момент все может пойти не так

16 августа 2013 года
+6
Вот если честно, положа руку на сердце, сейчас с высоты своих прожитых лет и опыта могу сказать, НИЗАЧТО не разлучилась бы со своей крохой ни на один день!!!!

16 августа 2013 года
0

16 августа 2013 года
0
Хорошо бы бабушке приехать и побыть с внучкой пару недель до отъезда, или Вам самой отвезти и сначала там побыть пока она привыкнет. В принципе ничего страшного не вижу.

16 августа 2013 года
+2
А я ничего страшного не вижу в том, чтобы бабушка вообще сама приехала и пожила с ними до тех пор, пока ребенка в садик не определят.

16 августа 2013 года
+3
так к сожалению не выйдет.. они с папой сами только переехали к своим родителям (моим бабушке с дедушкой), обустраиваются на новом месте. полгода довольно длительный срок... Вам спасибо за мнения и поддержку) Думаю решение в моей голове созрело.. .Все таки опасаюсь я ее отправлять

16 августа 2013 года
0
оо! земляки))))) вот у нас ремонт. малой (1,7) сначала сидел с прабабушкой (80 лет). а потом пришлось отвезти его к ней. на пару недель..и все, капец. Кусается, визжит по делу не по делу.. но иначе никак.. к ней идет с воем, назад - не отцепишь клещами...

16 августа 2013 года
+5
а мне думается, что при правильном выстроении отношений между всеми участниками, ничего страшного не произойдет за полгода. Тем более при нынешних средствах связи. Это не как раньше, закинул ребенка бабушке на другом конце СССР и увиделись ток тогда, когда забирать приехали.
Общайтесь в скайпе как можно чаще, обсудите с бабушкой как можно больше принципиальных моментов в режиме и воспитании малышки
Но как бы не получилось так, что отвезли на полгода, а оставили до школы. Потому как причины не забрать ребенка могут цепляться одна за другую..

16 августа 2013 года
0
согласна
Потому как причины не забрать ребенка могут цепляться одна за другую..
у меня так у подруги получилось... теперь и в школу там пошел))))

16 августа 2013 года
0
ага, у меня такие примеры тоже есть. и ничего хорошего в этом нет..

16 августа 2013 года
0
В мои 2,5 года моя мама легла на сохранение с младшей сестрой и вышла из больницы через 10 месяцев (преждевременные роды, слабенькая сестра и т.д.). Все это время я была у бабушки за 600 км от дома. Ничего я не помню. С мамой отличные доверительные отношения.

16 августа 2013 года
0
Сестру мою тоже отвозили не на один месяц в доясельном возрасте, потому как мама родила на последнем курсе мединститута, папа был постоянно в морях, а мамина мама, что жила с ними - работала. И меня, младшую, оставляли жить с бабушкой и дедом, почти на год. Маму по приезду ее не признавала, на руки не шла. НО этого периода я не помню, и на меня, считаю, эт никак не повлияло)
В ситуациях, когда детей до 3х лет отдают родственникам, так сказать *на передержку* (сорри, почему то именно так для меня это звучит) - в таких ситуациях страдает в первую очередь мать ребенка. Это она не видит своего малыша в такой оочень интересный период, это она страдает от чувства вины, при нормальной бабушке это мать очень много теряет, а малыш, обхоженный и обласканный бабушкой, потом и к маме быстро привыкает и не помнит таково вот ее маленького * предательства*)... потому как не понимает происходящего в полной мере.. потом мама возвращается и вот тут то может че нить интересное начаться) а может и не начаться) у кого как)

16 августа 2013 года
0
вот! согласна миллион раз!

16 августа 2013 года
0
А потому что вы знали, мама в больнице, она болеет и понимали, что надо подождать. А тут... надо поискать такую причину, чтобы малышка поняла.

16 августа 2013 года
0
Моя доча была выращенна ранним детством у бабушки и дедушки правда не пол года , а 3 месяца , в это время я училась и работала. И поверте ничего страшного с ней не произошло, психика не нарушилась.

16 августа 2013 года
+1
Иногда это не видно невооруженным взглядом, а проблемы в отношениях потом могут быть. Мои родители тоже не знают, что у меня есть проблемы. До недавнего времени я тоже не знала об этом, пока не пришлось трезво взглянуть на ситуацию и не понять причины.

16 августа 2013 года
0
Полностью подписываюсь, такая же ситуация

16 августа 2013 года
+1
Marishka353 пишет:
И поверте ничего страшного с ней не произошло, психика не нарушилась.
а вы откуда об этом знаете? вы хоть и мама,но можете и не догадываться о подобных вещах. это внутренние, очень интимные переживания... а возможно только в более старшем возрасте это и проявится как проблема. Может,конечно,и не проявится. Дай бог

16 августа 2013 года
+1
Я очень тонко чувствую своего ребёнка, если что то не так , мне хватает только почувствовать. и кстати Она даже этого не помнит что оставалась надолго у бабушки . Я не считаю что отдавать ребёнка к бабушке и дедушке душевная травма для ребенка.

16 августа 2013 года
0
Marishka353 пишет:
Я очень тонко чувствую своего ребёнка, если что то не так , мне хватает только почувствовать
это замечательно
Marishka353 пишет:
Она даже этого не помнит что оставалась надолго у бабушки .
я тоже не помню этого.

16 августа 2013 года
+2
Пока ребенок не умеет говорить няня категорическое НЕТ! (по телевизору тоже показывали няню, она очень хорошей казалась, чуть ли не другом и проработала в семье очень долго, а потом скрытая камера показала как она грудного ребенка била... Да даже если и не будет бить это не ее ребенок! Отношение другое!). А маме тоже рано отдавать. Неужели нельзя потерпеть и подождать пока ребенок дорастет до 3 лет хотя бы? А потом в садик отдать? Ипотеку Вы всегда взять успеете, а вот те полгода, которые ребенок проведет вдали от мамы Вы вернуть НИКОГДА не сможете и последствий для ребенка от этого тоже!

16 августа 2013 года
0
нет, 3 года не работать я не имею возможности

16 августа 2013 года
+2
Проверенная няня - гораздо лучший вариант,чем отдать ребенка на полгода. По вечерам и ночью хотя бы будете рядышком, это тоже немало Многие в силу обстоятельств выходят на работу раньше.

16 августа 2013 года
+1
переживите все вместе, не отдавайте бабушке с дедушкой... На ребенка никак не повлияет, но время будет упущено. А может Ваши родители к Вам приедут на это время?

16 августа 2013 года
0
Я почти все детство воспитывалась у бабушки,отец по командировкам по 2 месяца,мать посменно-кстати очень теплые воспоминания о сборах вместе,это было так интересно,празднично,а когда дома каждый день работа-жрачка,особо то и вспомнить нечего,тем более детские годы то и помнишь слабо,не помню горя вселенского,с бабушкой было здорово. Сына тоже пришлось на пол года у бабушки оставлять,ремонт делали,забирали только на выходные-ничего страшного не случилось-ел,гулял,веселился,не отвыкал.

16 августа 2013 года
0
а я скажу такадо радоваться что бабушки живы,здоровы,что есть с кем оставить ребенка,если это необходимо.непонимаю тех людей которые пишут зачем тогда рожали.а родили для продолжения рода,чтобы был маленький родой человечек!а жизнь как повернется никто не знает,это не значит что не надо детей рожать(конечно в разумных колличествах).бабушка внуков никогда не обидет,моя дочь была с бабушкой с 1.5 лет.прекрасный ребенок ей сейчас 10,живу с дочей 4 года,проблем никаких в отношениях нет,она меня и мою мамой называет мама,моего папу и своего отца папой.два папы,две мамы,ребенок счастлив.хуже было бы еслиб никого не было

16 августа 2013 года
+5
марийка84 пишет:
она меня и мою мамой называет мама,моего папу и своего отца папой.два папы,две мамы
извините,но это ужас(

16 августа 2013 года
0
Когда был год дочери - я вышла на работу и отдала дочь на воспитание своим родителям. Жилья своего нет, снимаем. Думала все устаканется, дадут садик и я заберу Дашку к себе, но никак не получалось, уже думала тогда в школу отдам здесь.
Сейчас дочери 7 лет, живет с бабушкой и дедушкой уже 6 лет, там же идет в 1 класс, т.к. не захотели травмировать ребенка, чтобы она пошла в школу с детьми, с которыми ходила в одну группу в садике. Бабулю с дедулей просто обожает, как и они ее.
Вот такая ситуэйшн.
Но я все эти 6 лет езжу к родителям (благо 2 часа на поезде) на выходные, а в отпуск свой естественно ее забираю к себе.
Все эти 6 лет откладывала на свою квартиру (моя мама тоже помогала мне копить), в июле вложились в долевое строительство, через год будет своя квартира.
Но и тут вопрос когда я ребенка заберу к себе, все постоянно откладывается, находятся какие-то причины, чтобы ребенку было комфортнее.
Вот как-то так(((

С Уважением, безответственная мать.....

16 августа 2013 года
0
Причины для откладывания всегда найдутся)).

16 августа 2013 года
+4
очень очень печально(((.. ..
мы и с тремя детьми мотались по съемным квартирам, и в период беременности третьим сменили место жительства, переехав за 10тыщ км.. трудно - да, непросто - да.. но это нам, родителям, тяжело.. а детям.. им жеж на самом деле много не надо, тем более пока маленькие. только мама с папой рядом, их любовь да спокойная обстановка в доме

16 августа 2013 года
+7
Да ладно, просто признайтесь, что это вам так комфортнее, а не дочери. Сказки про мифические травмы от знакомства с новыми детьми это вообще абзац. Что потом делать будете, когда дочь школу закончит?

С уважением, проходила мимо

20 августа 2013 года
0
Я очень рада что вы проходили мимо и надеюсь прошли))).
Мне нисколько не комфортно жить вдали от ребенка, мотаюсь каждые выходные к нему, стараюсь с пользой их проводить. Когда отпуск - всегда дочь забираю с собой и когда отпуск заканчивается - испытываю пустоту без ребенка.

Хотя что я распинаюсь, Вы же проходили мимо)))) Судя по Вашим высказываниям вы никогда не попадали в трудные ситуации и живете в свое удовольствие и по всей видимости БЕЗ ДЕТЕЙ!!!

16 августа 2013 года
+1
Господи, ну почему сначала не заработать на квартиру, а потом заводить ребенка?..
А так - я за бабушку.

16 августа 2013 года
+14
вы, наверно, не поверите, но не все могут заработать на квартиру до окончания детородного возраста)

16 августа 2013 года
0

16 августа 2013 года
0
согласна

16 августа 2013 года
0
детородный возраст у нас до 35 лет? и до 35 лет двое взрослых людей, желающих родить ребенка, не в состоянии заработать на квартиру?

16 августа 2013 года
+1
Наиболее оптимальный возраст для первых родов - 20-25 лет. И ещё - если семья хочет иметь более, чем одного ребёнка? И кстати, не все могут заработать на квартиру до указанного возраста. Порой ипотеку и на 25 лет берут.

16 августа 2013 года
+1
Ну каждому свое, видимо. Я бы в жизни не стала рожать, ориентируясь на оптимальный возраст, а не на свое материальное положение. Это ж какой-то зверский эгоизм: я хочу ребенка, мне пофиг, где и на что мы будем жить, но сейчас самое оно рожать, я ж молодая.

17 августа 2013 года
0
плюс мильён

17 августа 2013 года
0
Else пишет:
вы, наверно, не поверите, но не все могут заработать на квартиру до окончания детородного возраста)
плюс мильён

16 августа 2013 года
+2
нет. ребёнка должны воспитывать родители.возможно, при помощи няни-профи. нет никакой причины,чтобы ребёнок не видел родителей в течении такого продолжительного периода.

16 августа 2013 года
+3
я голос "За" дедушек и бабушек отдала, не увидела в вашей истории криминала...ваши родители за дочерью сделают должный уход, а 6 месяцев - это не срок


Страницы: 1 2 3 4




Оставить свой комментарий
B i "