Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.


Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...


Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.


Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.


- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.



Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.



Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!



Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.




- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.




Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...




Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.




Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.




- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...




Карьерный тупик - должность президента РФ




Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.




Лучше переспать с женщиной, чем не допить с мужчиной.




- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.




Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!




По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.




Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!




- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...




.. Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".




Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.




Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.




Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...




Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.




Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.




- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.




Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.




У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.




Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.




Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.




Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...