вернулась к себе

Запись скорее для себя, для поддержания боевого духа.
После морей я приехала с огромным для себя весом в 72,6 кило, но почему-то меня это не сильно удручало, наконец-таки появилось внутреннее нечто, которому не нужны мотивации, жесткий контроль или что-то еще. теперь я совершенно точно знаю, что похудею без особого труда и буду нравиться себе. Ну, скажем, через месяц. За 5 дней 2,3 сброшены. По калоражу я немного недобирала, но в этот раз решила прислушиваться только к себе, есть столько, сколько захочу и что захочу.

Я записываю свои ощущения, чтобы потом суметь их перевести на человеческий общедоступный. Я смогла ответить для себя на вопрос, как действительно избавиться от лишнего веса и почему конкретно я не расставалась с ним долгие 7 лет. Я уже сейчас понимаю, что это всего лишь буковки, у каждой из нас свой мир, и мои писательские навыки оставляют желать лучшего, но все же вдруг кого-то тоже кольнет это озарение.

Я вспомнила тот период, в который начала набирать вес. Я бросила танцы, которые были моей жизнью, моей радостью, я закончила историю со своей неудавшейся любовью, которая длилась несколько лет, я отучилась по той профессии, в которой не собиралась работать. Всей этой картины я не осознавала в полной мере. Я просто жила одним днем, и радовала себя "вкусненьким", общением с друзьями и все. Теперь понимаю - ушло ощущение яркости жизни. Нет, времяпрепровождение было вовсе не таким уж скучным, как это могло бы показаться, мы ходили в походы, на какие-то вечеринки, клубы, гости, я пыталась полюбить социальные танцы, пыталась влюбиться. Но что-то ушло. И в новом жизненном этапе не появилось.

Соблюдать диеты, контролировать себя, ограничивать желания в еде, потеть на тренажерах, дышать по бодифлексу, скакать с джиллиан... Все это довольно скучная проза жизни и непрерывная работа над собой. Так можно и похудеть, и удержать вес, но это становится частью жизни, которую ты постоянно держишь в уме. Не можешь расслабиться, забыть сколько калорий ты съела. Вот, что пугало меня и отталкивало.
Я не человек строгого распорядка, и самоконтроль, где есть мотив "надо" без внутреннего "я хочу" для меня тяжкое испытание, в которое я бросаюсь с закрытыми глазами и стиснутыми зубами, но через какое-то время неизменно бросаю. Занимаюсь самоедством, виню себя в лени, распущенности, и так до следующего приступа отчаяния.

И проанализировав все вышеописанное, я осознала, что можно жить иначе, для этого надо увлечься чем-то иным, чем-то настоящим, захватывающим, как раньше.
Когда я танцевала, я даже не помню примерного своего меню, я не помню точных вкусовых предпочтений, как часто я ела. Помню, что могла ночью придти и сковородку жаренной курицы с картошкой съесть, но потом... Потом я забывала про еду. Была, не была - не помню. Потом было то, что захватывало мой ум целиком - танцы, любимый человек, в промежутках уход за внешностью, друзья, книги. Я жила другими категориями, потому-то про еду и не думала. А когда всего этого не стало, еда встала наравне с другими мелкими радостями.

У меня есть особенность, я плохо помню прошлое. Любое прошлое, и хорошее, и плохое. Только как отдельные события. И почувствовать себя такой как раньше мне не удавалось все эти годы, как будто то была не я. Такой влюбленной, кокетливой, увлеченной, уверенной в себе. Не знаю, как я встрепенулась.
Да, у кого не было раньше в жизни какого-то сильного увлечения, не смогут "восстановить" в памяти это чудесное ощущение радости жизни и совершенного недумания о еде. Но можно попытаться впустить в свою жизнь это увлечение. Скорее всего это свойственно молодости, потому что когда живешь размеренно, то не остается места чему-то такому, чтоб глаза горели, да, могут быть хобби, что-то может нравиться, но все это не то. Надо влюбиться. И неважно будет и это человек или занятие, главное, чтобы это было выше удовольствия от еды.
У меня открылись внутренние горизонты, появились планы по изменению жизни. Теперь я реже думаю о весе и еде, хотя и не забываю все взвешивать, но теперь в голове есть место и другому, я и чувствую себя вышедшей из тюрьмы. Из того состояния, в котором вкусные продукты занимали мое воображение и командовали моими мыслями.
я ощущаю себя счастливой.