Хамят? – удивляйся!...

«Я о тебе забочусь гораздо больше, чем о своих родных дочерях. Я им не делаю замечаний целыми месяцами. Тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где благодарность? Где благодарность?!»
Мачеха, «Золушка»


Хамство как ответ на оскорбление свидетельствует о слабости характера;

хамство как привычная манера поведения — о духовной бедности;

хамство с целью оскорбления и унижения — о моральном изъяне.


Как защититься от хамства.



Главная цель– сохранение душевного равновесия. Самое важное для нас – это спокойная уверенность в том, что при любом нападении мы не будем нервничать, раздумывая над ответом. Универсальные правила действуют в любой ситуации, и это лишает нас волнений на все 24 часа в сутки.

Любителям колкостей я скажу следующее: если остроумный ответ приходит вам сам собой, без напряжения и без отрицательных эмоций, используйте его. Если не получается, пользуйтесь проверенными правилами.

Разве ваша цель прослыть остряком или совершенно уничтожить противника? Нет, вам надо всего лишь внушить агрессору, что он преступил границы дозволенного, и поставить его на место.

Если на ум приходит сразу несколько вариантов ответа на хамство и есть выбор, как ответить – остроумно или адекватно ситуации, мой совет – выбрать второе.

Система специально рассчитана на сохранение душевного равновесия того, кто ее использует, поскольку базируется на двух важнейших принципах:

1) на отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих вас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ;

2) на переводе внимания с вашей личности на личность нападающего.

Успешность системы словесной самообороны во многом обусловлена тем, что мы отвечаем прежде всего не на содержание выпада противника, а на сам факт его вмешательства в нашу жизнь.

Как определить грань между недопустимым хамством и вмешательством в чьи-то дела из благих побуждений? Иными словами, что можно считать «твоим» делом, а что «чужим»?

Ваше личное пространство – это то, что касается лично вас. То, что не наносит ущерба лично вам или вашим несовершеннолетним детям, не дает вам права на вмешательство в чужие дела. Во всех остальных случаях вы должны обращаться в инстанции, уполномоченные вмешиваться в дела граждан согласно закону.

Вы имеете право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично вам. Такое определение не позволяет вмешиваться в чужие дела под предлогом отстаивания интересов третьих лиц, за исключением ситуации, когда вы становитесь свидетелем физического насилия и человек вас просит о помощи.

Не следует забывать мудрое библейское предостережение:

«Дорога в ад устлана благими намерениями».

Принцип 1.


Высмеивайте агрессора за присвоение роли судьи

Все ситуации, когда кто-то оскорбляет вас или поучает против воли, навязывает вам свое общество, на первый взгляд кажутся весьма разнообразными, и создается впечатление, будто для того, чтобы найти нужные слова в каждом из этих случаев, надо иметь особое остроумие и невероятно быструю реакцию. На самом деле все подобные случаи имеют много общего.

Начнем с первого принципа, который основан на том, что все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить вас и вторгаться в вашу жизнь. Но бесспорное право судить имеет только Господь Бог, а также официальные судебные инстанции. Именно поэтому абсолютно любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно высмеять, указав ему на несоответствие его реального статуса той роли, которую он себе присвоил.

Если тебя кто-то поучает против твоей воли, используй следующие приемы:

- Поставь забор.
• Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться».
• Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сами разберемся».
• «Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания...»
• Простите, но ваша доверительность меня смущает».
• Простите, но разве это ваше дело?» Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего противника.

«Поставьте над агрессором начальника»:

• «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?». Такие «бюрократические» ответы звучат не совсем понятно и обычно вызывают замешательство. Агрессивность такого ответа значительно затушевана, и его можно применять даже в разговорах с начальством.

• «В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Вы хотите это оспорить? На каком основании?»

• «Это уж Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?» Неважно, к кому вы обращаетесь – к атеисту или к религиозному фанатику: он все равно сработает. Переадресация «к Богу» – очень сильный прием, поскольку каждый понимает, что, давая оценку другому человеку, он явно превышает полномочия.

На случай, если нападающий – законченный хам, использующий нецензурные выражения, можно использовать более грубые варианты этого типа защиты:

• В фильме «Кин-дза-дза» один из персонажей произносит гениальную фразу: «Вам кто-то сказал, что вы умная, или вы сами так решили?»

• «Кто вам поручил задать мне этот вопрос?», «Кто вас уполномочил...», «Кто вас просил меня экзаменовать?» (или «Кто вам поручил сделать в отношении меня то-то и то-то?»). «Никто, – скажет агрессор, – я сам задаю тебе этот вопрос». В ответ на это вы задаете ему встречный вопрос: «А вы кто?» или «На каком основании вы меня спрашиваете об этом?».

Принцип 2. Опиши действия агрессора как картинку.

Следующие приемы дают возможность отразить словесную атаку и перевести внимание с твоей личности на личность нападающего:
- Поставь перед агрессором зеркало. Задай вопрос: «Вы знаете, как вы смотритесь со стороны?»

- Призови невидимых свидетелей. В конфликтной ситуации вспомни о людях, которые являются для обидчика авторитетными, это в большинстве случаев положительно повлияет на его поведение.

- Расскажи историю с намеком на агрессора.

Если ответить резко нельзя, можно использовать следующий метод. Вы определяете, какой тип действия совершил человек, и удивленно задаете ему уточняющий вопрос, смысл которого – привлечь внимание нападающего к сути того, что он в настоящий момент делает, а заодно и перевести центр внимания окружающих с себя на агрессора:

«Вы делаете мне замечания?», «Вы даете мне указания?», «Вы проявляете любопытство?», «Вы задаете вопрос и не слушаете ответа?». Этот метод силен тем, что вы не делаете утверждений, которые ваш противник может использовать как повод объявить, что вы его оскорбили. Вы просто уточнили у него, что он делает, не более.

Хамят – удивляйся!

Предупреждение: в ваших вопросах противнику не должно содержаться оценочных суждений. Нельзя говорить: «Вы разговариваете по-хамски!», «Вы беспардонно вторгаетесь в чужие дела?» и т.п. Идеальный вопрос не содержит ничего, кроме описания действия противника (лучше, если его можно представить себе визуально). Например, идеальными будут следующие вопросы: «Вы проходите в квартиру в обуви?», «Вы задаете вопросы и не слушаете ответов?», «Вы говорите за других людей от их имени и в их присутствии?».

Какие типичные действия совершает инициатор конфликта? Основные их виды можно перечислить и выучить наизусть:

• Он делает замечания.
• Он дает указания.
• Он проявляет излишнее любопытство.
• Он дает оценки, о которых его никто не просил.
• Он задает вопросы и не слушает ответов.
• Он дает советы, которых никто не просил.
• Он специально заводит доверительный, сердечный разговор вкрадчивым тоном, чтобы внезапно сказать что-нибудь неприятное.
• Он присваивает право давать людям определения (клеить ярлыки).
• Он говорит от имени других в их присутствии (или, напротив, в их отсутствие).

Принцип 3. Отвлеки от себя внимание.

Этот принцип особенно важен, если тебе пытаются нанести оскорбление публично, и при этом необходимо «сохранить лицо». При этом перевести внимание можно на действия противника, на некое воображаемое третье лицо, на «людей вообще». Не пытайся отвечать связно и логично, ведь противник об этом не слишком заботится. Главное – дать отпор и не позволить себя опозорить. Вот несколько фраз, которыми можно воспользоваться: «Кто вам такое сказал? Где вы это услышали?», «Вы пришли сюда острить?», «Кто вам дал право так разговаривать с людьми?», «Это вопрос, утверждение или указание?».

Говорите не о себе, а о людях вообще

Если вы хотите быстрее закончить разговор с противником, то нужно исключить из собственной речи любые упоминания о своей личности. Говорите только о тех возмутительных действиях, которые совершил ваш недруг. Тогда ему не за что будет ухватиться, чтобы обсуждать вас дальше. Спросите: «Это вопрос, утверждение или указание?»

Чтобы перевести центр внимания окружающих со своей личности на личность противника, самое главное – ответить быстро, не задумываясь. Люди, которые утверждают, что научиться отвечать мгновенно на любое оскорбление или провокацию невозможно, объясняют свою точку зрения так: «Никогда не предугадаешь, что тебе скажут!» Им мы ответим: агрессор, конечно, может сказать вам что угодно, но любая фраза, которую мы слышим, это либо вопрос, либо утверждение, либо указание (т.е. фраза в повелительном наклонении).

Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, нужно спросить: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием. Эти вопросы также хороши, когда вы общаетесь с человеком, имеющим обыкновение говорить загадкам

Принцип 4. Определи часть речи, которой выражено оскорбление.

Оскорбление, неважно, звучит оно, как вопрос или как утверждение, всегда выражено какой-то конкретной частью речи, и защититься от любого словесного нападения можно, придравшись к этой части речи (обычно – существительному или глаголу).

Поведение вашего противника сильно зависит от того, кто оказывается свидетелем ситуации.

Придраться к используемым неприятным словам – быстрый способ словесной самозащиты. Если тебя обзывают обидным существительным, ответь: «Спасибо на добром слове, а вы-то сами как называетесь?». Если критикуют твои действия и используют глаголы, лучше просто повторять их, как эхо:

«И как ты сейчас работаешь?» – «Работаю, работаю, много работаю». На оскорбительные прилагательные и наречия отвечай уточняющими вопросами:

«Ты сегодня некрасивая!» – «Кому? Для кого?».

«Прицепитесь» к глаголу из фразы противника.

Прием «Прицепиться к глаголу-действию» можно использовать в любой ситуации, но более всего он уместен, когда разговор ведется на повышенных тонах и очень быстро – так, что у вас совершенно нет времени сообразить, что ответить. Например, вам кричат: «Вечно ты ничего не знаешь! А знаешь ли ты хотя бы, где находится домоуправление?!» Вы тут же отвечаете: «А вы все знаете?» или «Что вы еще знаете?». Ваш ответ должен быть кратким.

Ударение в нем должно стоять в конце фразы – на последнем или предпоследнем слове. Одновременно «прилепите» к противнику сказанные им глагол и существительное. Прием реконструкции визуально представимого действия противника и сосредоточения внимания на существительном, несущем оскорбительный смысл, использовал сапожник из известного анекдота.

«Поп – сапожнику:
– Я знаю одного дурака, который сначала изрежет целую шкуру на кусочки, а потом мучается, сшивая их.
Сапожник – попу:
– А я знаю одного дурака, который, когда люди вокруг плачут, громко поет».

Принцип 5. Намекни на неадекватность действий агрессора.


Если человек склонен постоянно придираться к окружающим, вероятно, у него самого полно проблем. Это обстоятельство можно использовать при самозащите, указывая на то, что поведение обидчика является ненормальным. Используй при этом следующие формулировки:

- «То, что вы мне приписываете, существует только в вашем воображении»

- «Пожалуйста, переключите свое внимание на что-нибудь другое»
- «Вы всегда такой или только по воскресеньям?»
- «Что заставляет вас говорить/делать это?»
- «А с кем вы разговариваете?» («Что вы видите перед собой?») Подобные вопросы уместно задать человеку, который пытается вывести вас из себя, произнося в вашем присутствии ругательства, но не обращается при этом к вам лично.

Следующие варианты ответов – это подвид приема «Поставьте над агрессором начальника»:

• Если вас обзывают, скажите: «Что ж, я разрешаю вам называть меня, как вам будет угодно, – можете называть меня на «ты», можете даже материться, особенно если вашему здоровью от этого будет легче».

Принцип 6. Комментируй несловесные провокации.

Часто бывает, что собеседник совершает неприятные для тебя действия, выражающиеся в жестах, интонации, манерах. В таком случае открыто скажи о том, что он стоит у тебя над головой или прикасается к тебе слишком часто.
Обычно такого указания бывает достаточно, чтобы провокатор прекратил свое назойливое поведение. При этом стоит просто описать словами раздражающие тебя действия, не давая никаких оценок.

Если тебя пытаются втянуть в неприятный ритм беседы, разговаривай громко и внятно, полностью сосредоточившись на своей дикции. Не позвольте втянуть себя в чужой ритм!
Практически все агрессоры, занимающиеся регулярным «вампиризмом», как в последнее время модно называть намеренное провоцирование конфликтов, используют навязывание жертве своего собственного ритма. Делается это с помощью громкой, все более ускоряющейся речи, громких ускоренных шагов (и этот способ любят не только женщины с цокающими каблуками!), поспешного, с хлопаньем, складывания книг, стучания дверцами шкафов и т.п.

Спрашивается: как же не позволить ввести себя в чужой ритм? Во-первых, следует прокомментировать: «Почему вы говорите, все убыстряя темп? Вы можете говорить ровно, без ускорения?» Во-вторых, начинать разговаривать с человеком, который славится тем, что задает свой ритм, надо громко и внятно.

Лучший способ сохранить нейтральную интонацию – это сосредоточиться на своей дикции, наслаждаясь каждым согласным звуком.

Принцип 7. Держи дистанцию.

Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых следует отказаться непременно!

Одно из важных умений, помогающих пресечь любого рода хамство, – сразу отказываться от неприемлемых действий и разговоров. Для этого необходимо следовать нескольким простым правилам:

- Не отчитывайся перед теми, перед кем ты не обязана этого делать.
- Не разговаривай о чужих делах. Это не твоя ответственность.
- Отклоняй предложения немедленно что-то вспомнить и отчитаться. Дай себе время подумать.
- Отказывайся поддерживать разговор на повышенных тонах.
Не отчитывайтесь перед родственниками супруга

Чтобы избавиться от вмешательства свекрови или тещи, следует запомнить следующее правило: вы должны отчитываться только перед своими родителями, а ваш супруг – только перед своими, но не перед вашими. Как это реализуется на практике? Если кто-нибудь из родственников мужа (например, свекровь) задает вам вопрос, связанный с вашей семейной жизнью, вы должны сказать: «Спросите об этом лучше мужа». Точно так же, если теща будет подходить к мужу с расспросами, пусть он направляет ее к вам. Приведу пример.

Теща: Почему у вас опять нет денег?
Зять: Спросите лучше у Люси – это она у нас отвечает за финансы.
Теща: А ты что, не следишь за деньгами и тратишь их бесконтрольно?
Зять: Поговорите лучше с Люсей – ей это лучше видно со стороны. (С женой уже существует договоренность, что на все расспросы о муже она будет отвечать матери, что семейные дела – это только их дело и ни в коем случае не будет оправдываться.)

Вот пример похожей ситуации.

Свекровь: Как ты плохо стираешь своему мужу брюки – все пятна на них остаются!

Сноха: Поговорите об этом с ним, это ведь егó брюки. (В этой фразе нет ни слова о вас – только о свекрови и о вашем муже. Это правильно – не следует упоминать о себе и давать этим повод для обсуждения вашей личности.)

Свекровь: Но ведь это ты их стираешь!

Сноха: Брюки стираются для негó, и если его не устроит, как они выстираны, он сам об этом скажет. (Мужу было предварительно разъяснено, что вы выходили замуж за него, а не за его родителей и отчитываться перед ними не обязаны.)

При использовании всех упомянутых приемов наблюдай и описывай поведение агрессора со стороны: он побоится продолжать «наезды» на того, кто способен анализировать ситуацию.

Не задумывайтесь над репликами. Следует думать не о причинах поведения противника, а о внешних проявлениях его ненормального поведения.
Еще одно общее правило: «Хамят – удивляйся!». Это даст обидчику понять, что ты важная персона и с тобой не каждый день обходятся подобным образом.

Каким образом был придуман удачный ответ?

Следующие истории выбраны из книги В. Сергеечевой «Словесное карате». Требуется реконструировать ход мыслей человека, давшего меткий ответ.

1. Однажды в мастерскую к Карлу Брюллову приехала незнакомая супружеская пара. Попросили позвать НА Рамазанова. Когда указанный ученик пришел, мастер небрежно бросил:
– Рекомендую – пьяница.
Рамазанов не растерялся и, указывая на Брюллова, спокойно парировал:
– А это – мой учитель – профессор.

В данном случае Рамазанов домыслил действие Брюллова: «Раз он учитель, значит, учит, в том числе и пьянству, коль скоро именно это качество он мне приписывает». Можно интерпретировать маневр Рамазанова и как использование того обстоятельства, что в любой ситуации над человеком можно «поставить начальника», в том числе и над самим собой. Например, если некто говорит: «Какой у вас дурной вкус!» – вы можете ответить: «Разве? А ведь я с вас брал пример!»

2. – Вставай, соня, петух уже прокричал.

– С какой стати меня это должно волновать? Я ведь не курица!
«Соня» ответил остроумно, потому что представил, как тот человек, который стыдил его, взволновался при крике петуха (реконструировал действие оппонента). Наверняка у него даже возник соблазн ответить: «Почему вы так волнуетесь из-за петушиного крика? Вы что, курица?», и такой сам собой напрашивающийся ответ был смягчен специально.

3. Примадонна капризничает:

– Хочу, чтобы к премьере мне платье шил лучший кутюрье.
– Конечно, мадам, – соглашается режиссер.
– Хочу, чтобы жемчуг, который мне предстоит надеть в первом действии, был настоящим.
– Будет сделано, – смиренно обещает режиссер. – Но, чур, уговор: все будет настоящим – и жемчуг в первом, и яд в последнем действии.
Режиссер правильно сделал, представив все то, что должна была сделать актриса, а не то, что он сам должен был сделать согласно ее указаниям.

4. – Подозреваемый, вы узнаете этот нож?

– Конечно.
– Значит, узнаете?
– Как же не узнаю, если вы мне его показываете каждый день в течение трех недель?!
Этот великолепный ответ был обусловлен тем, что подозреваемый сосредоточился не на своем собственном действии по опознанию ножа, а на действии следователя, показывавшего нож.

5. Художник-импрессионист Эдгар Дега испытывал трудности в общении с американским коллегой Джеймсом Уистлером (тот был страшным снобом, не скрывал своего тщеславия и общался с людьми крайне высокомерно).

— Дорогой мой, — заявил ему однажды потерявший терпение Дега, — вы ведете себя так, как будто у вас нет таланта.