Пару слов просто так...

Получила новую посылочку с Ай херб

Стакан для кофе-был бесплатный,
лосьон для увядающей кожи,
сухое обезжиренное молоко,
хром пиколинет,
опять взяла салфетки,
сузой протеин,
и -для веса -одноразовые бумажные формочки для выпечки.
в подарок бросили стило для сотового и пакетик стевии

и крем тонирующий для вен на ногах с Ебей.


.++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

***


Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

***

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Штуку баксов плачу...
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.




- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!



- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Леной!!!



- Ну, скажи, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть».
B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!



Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- Теща у нее на разогреве.



- Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

- Твое счастье...



Брат:

- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!

Сестра:

- Так мой посуду руками!



Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?



Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.



На собеседовании:

- А куда делся ваш прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Да…Опасно тут у вас…



Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА



- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!