- Два - это тоже в какой-то степени восемь.

- Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур черта с два запустит ядерный реактор.

- Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

- У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния… Зигзагами.

- Иногда понять, что он — однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…


- Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Два - это тоже в какой-то степени восемь.

- Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.

- У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

- Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

- В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

- Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

- Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.

- Почему мы посылаем в космос самых умных и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

- Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.

- Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!


- Ты вообще с головой дружишь?! – Скажу больше, я с ней еще и сплю вместе...


- Помощь профессионального психолога - замечательное решение, но гораздо более действенное - подруга, матом вправляющая твои мозги на место

- Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Должна же быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулась утром, смотришь... Кто такая?!


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мудрую шутку прислал мне мой лондонский приятель, получивший ее, в свою очередь, от своей 12-летней внучки. Иллюстрация к тому, что мудрость - это далеко не всегда возрастная категория.

* * *

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".

Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"

"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.

"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"

Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"

После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.
Предисловие и перевод с английского