похоронили ребенка...и теперь...

Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было. Да их и так бы не было, как мы теперь поняли. Острый миелобластный лейкоз лечиться с огромным трудом, с ужасной статистикой...с огромной вероятностью рецидивов. Особенно эта форма. МО-М1... С высокой тромбоцитопенией и лейкоцитозом. Вначале это была просто не проходящая неделю температура, затем присоединились инфекции и геморогические проявления в виде синяков на теле и кровоточивости десен. Участковая врач лечила нас микстурами и какой-то хренью, ставила странные диагнозы. Ребенку лучше не становилось и мы сами поехали в городскую больницу. Там нам вынесли приговор... все надежды на какое-либо чудо дальше просто питали нас для того, чтобы, видимо мы смогли не сойти с ума и все это вынести. Помню ту страшную ночь в больнице... Мужу разрешили остаться с нами на ночь. Я плакала, рыдала... Малыш стоял в кроватке и своими рученками капошился в моих волосах... Затем утро... Скорая повезла нас в областную больницу в другой город... Все родственники пришли, плакали, утешали...говорили "это лечится"... Всю дорогу мой мальчик спал у меня на руках... а я смотрела на его родное, красивое личико и рыдала... целовала... Затем приехали в больницу... Анализы, боль, слезы...страдания нашего ребенка... Еще живой и такой любимый малыш... Ничего не понимает, не знает. Хочет жить, просит машинку, зовет папу и дедушку. И моя душа рвется на части, умоляет спаси малыша, не забирать его...целую его личико, так пахнут волосики. Родной, любимый, держись...может нас вылечат! Я на все готова, лишь бы ты жил! В отделении мамочки, лежащие с больными детками и медсестры убеждают не сдаваться, не отчаиваться, рассказывают о случаях излечения... Я верю. Надеюсь. И боюсь. Мы еще не знали точно наш диагноз и форму лейкоза. Узнаю, что при лимфобластном у малышей хорошая статистика выздоровления и стараюсь успокоить себя, близких... Ведь у нас не может быть иначе! Малыш такой хороший, такой умненький, послушный мальчик, так хочет жить... У нас так все хорошо, так все сказочно идеально было, это просто сон какой-то, страшный и неправдоподобный. Утром приходит заведующий... " Пришли ваши анализы.. сразу хочу вам сказать, чтобы вы крепились и набирались сил. Мы имеем дело не с лимфобластным лейкозом, который хорошо поддается лечению. В данном случае лейкоз очень агрессивный, в вашем случае еще и осложнен огромным, запредельным количеством бластных клеток в крови. Удивительно, что ваш малыш так внешне выглядит. Внутри у него кошмар. Органы поражены, кроветворная система практически полностью не функционирует. Мы будем пытаться лечить, но шансов очень мало. Крепитесь."
Это как лезвием по горлу... "Нееет!!! этого не может быть! Мой маленький! Мой любимый, родной...ты же у меня в животике жил...как так?? Почему???" Шансов мало...но они есть? Даже один шанс из миллиона если. Он ведь может быть нашим? Началось лечение. Вживили катетер подключичный под наркозом, поставили капельницы... Мы все вытерпим, мой малыш... ты же такой родной, я тебя никому не отдам... Мы будем тебя лечить, только держись! Продадим квартиры, найдем деньги, доноров. Нужна кровь... столько добрых людей, столько отзывчивых душ. Капают химию, тромбоциты... Нас поселили в отдельную палату. Малышу плохо... Но он терпеливый зайчик, спит, кушает, пьет лекарства... Он же так хочет выздороветь и поехать на море! Бедный мой... Папа приезжает каждый день. А отделение не пускают. Сидит с утра до ночи в холле и плачет, приносит нам то с магазина, то с аптеки необходимое. В палате мы одни, кроватки детской нет, чтобы выйти куда-то нужно мне либо оставить малыша одного на кроватке, либо просить кого-то с ним побыть. С кровати большой может упасть, выдернуть катетер, что угодно... аппараты пищат постоянно, надо выбегать, звать врачей. На след.день муж уговорил заведующего быть с нами вместе. Я еще и заболела сильно от того, что иммунитет снизился от стресса... Закидываюсь кучей антибиотиков, одеваю 2 маски, кварцую палату. Мужу разрешили в исключительном случае прибывать снами днем, на ночь уезжать. Ночами я не сплю... слежу за аппаратами и малышом. Днем муж нам помогает. Мылыш через пару дней оживает. Кушает лучше, у него уменьшился отек лимфоузлов, уменьшилась селезенка, Виталя разговаривает, играется... только не улыбается. Он стал очень серьезным, будто взрослым. Вздыхает, грустит... Даже провода не пытается оторвать. Начал долго и пристально глубоким взглядом смотреть нам в глаза... Неделю капали химию. Бластных клеток стало меньше. Надежда! Последний день первого блока химии... суббота. Папа приехал к нам, привез супчик и компот. Малыш хорошо покушал. Компот пил с удовольствием и играл новой машинкой. Мы дураки так радовались...думали ему стало легче. Думали, самое страшное позади... Строили планы... Ну и что, что лечиться около года, ну и что, что домой пускать не будут. Здесь много маленьких детишек и прекрасная игровая комнатка. Вот ты выздоровеешь малыш и мы пойдем туда играть... А потом вылечимся и поедим на море... Ну и что, что выпадут волосики... ты будешь таким сладким лысеньким детенышем... Последний день с нашим ребенком. Но он грустный... подолгу смотрит в глаза... и в один момент сказал, глядя на папу "Боюсь"... Это новое слово...никогда не произносил раньше. А тут так четко... Такой ужас... Но ты не бойся малыш, мама любит, папа любит, врачи говорят, ты реагируешь на лечение. Все будет хорошо. Вечером просил хлеба... брал в маленькие рученки и жевал жадно так... съел аж 4 кусочка! Он так любил хлеб! Больше всего на свете! Папа уехал, Виталя наелся хлеба, сказал "Бай" и отвернулся с пальчиком во рту...улегся... я его уговорила выпить таблеточки, обтерла влажной марлечкой всего, поменяла памперс... долго целовала ножки и пузико. И такая счастливая думала что все будет хорошо... Радость моя так крепко уснул и так сладко... меня просто убивал сон и я задремала в кресле... постоянно просыпалась и поправляла а одеялко ему, проводочки, когда виталя ворочался... Среди ночи малыш стал сильно кашлять, я его взяла на ручки, потом он очень пронзительно и сильно заплакал, затем уснул. Я позвала медсестру, но та ничего не сказала. Утром зайчик заплакал опять сильно-сильно. Я его покачала, положила на кроватку, на подушечку... Опять уснул... пошла готовить ему кашку. Скоро должен приехать папа. Назначат нам новый этап лечения и все будет хорошо. Стали приходить врачи сами... Зачем они приходят? Он ведь просто спит... Пришел заведующий...посмотрел и ушел. Мой сынок лежит с приоткрытыми глазками и ротиком, ровно и тихо дышит...он просто спит! Потом стал непроизвольно водить рученками... Пришли опять врач и заведующий. Говорят мне, что сейчас прийдет реаниматолог и унесет его в реанимацию... Зачем??? Почему??? Он ведь просто спит!!! Солнышко мое, просыпайся, сейчас папа приедет, будем кашку кушать и играть! Целую его, прошу открыть глазки... Но Виталя спит... Потом его унесли... Шок и ужас... Нет! Ему станет легче! Сейчас они ему что-то уколят и принесут обратно... Приехал муж...я рыдаю... Пришел врач... "Ваш ребенок в коме. Мы сделали КТ мозга, множественные кровоизлияния. Надежды нет, спасет только чудо". Как нет надежды??? Как нет??? Чудо произойдет! Мой малыш будет жить! Он так любит жизнь! Через час... в кому углубляется... кома 3й степени.из нее не выходят. Езжайте домой. Мы вам позвоним. Как домой??? Он будет тут один??? Он на искусственной вентиляции легких. Вы ему ничем не поможете. Приехали домой... верим в чудо. Молимся, плачем. Вечером звоним в реанимацию... Динамика отрицательная. Он углубляется в кому, давление не держит, на максимальных дозах препаратов... До утра вряд ли доживет... Страшная ночь, утром мчимся к нему. Жив. Без динамики. Пустили к нему в палату. Такой маленький, хорошенький...трубка во рту... аппараты... погладила по головке... открывай глазки, мой малыш, мама любит!
3 дня в реанимации. Каждый день ездили, молились... верили в чудо.муж видел снимки... Словно в мозг высыпали горсть кофейных зерен... все в мелкую точку... весь мозг в кровоизлияниях. Но мы верим, что они рассосутся сами и произойдет чудо. Последний день приехали, позвали врача... врач долго не выходил... Затем вышел к нам, и словно бы сказал слова "ваш ребенок описалася, принесите чистые пеленки" выпалил: "Примите мои соболезнования, ваш ребенок только что умер". На одном дыхании.. Все оборвалось... Мы даже уже не плакали. Мы просто молча приехали... Домой...сказали родным... Купили рубашечку и штанишки... А дальше...пустота и ужас. Дальше 2 страшных дня. Похороны... Слезы у гробика нашего ребенка... Ангелочек...он будто спал. Такие длинные реснички, чистые волосики и пушок золотистый на лобике... Мой маленький зайчик. Такой любимый... Положили ему игрушечки... Машинки... Я так его люблю... Я никогда его больше не увижу. Прости меня, мой малыш! Прости за то, что ругала тебя... За то, что так много занималась собой и так мало проводила с тобой время. Сейчас бы я все изменила. Я бы все отменила... Я бы сделала тебя центром своей вселенной... Прости, мой мальчик. У меня деже нет злости к миру...нет слов "За что" потому что я знаю за что... Я заслужила страдать, но ты!! Мой малыш! Ты бы мог вырасти таким умным и таким хорошим... у тебя могла бы быт целая жизнь... Я бы столькому тебя научила! Надеюсь ты меня простишь... я всегда буду твоей мамой! Я надеюсь тебе теперь хорошо и ты где-то на море... Бросаешь в воду камни... и прощаешь нас за все... А теперь пустота и ужас... Пустая кроватка, игрушки по дому...и целая вечность без тебя... не слышать тебя, не видеть... Я бы кормила тебя кашкой, мыла твои ручки, гуляла бы с тобой... Маленький... Как теперь жить???
Рейтинг:  +438
Нюля
3 сентября 2013 года 1 5427 305
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru похоронили ребенка...и теперь...
Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было... Читать полностью
 


Дневник Нюля:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3 4 5


3 сентября 2013 года
+34
соболезную... но думаю ваш малыш хотел бы, что бы вы жили дальше и родили ему сестричку или братика... все наладиться... главное верить... крепитесь, а мы морально будем помогать вам ... пережить вашу ужасную трагедию

4 сентября 2013 года
+4
спасибо!

6 сентября 2013 года
0
не за что! За такое спасибо не говорят!

7 сентября 2013 года
+2
знаю...просто хочется от душ поблагодарить за поддрежку

3 сентября 2013 года
+1
мое сочуствие как человека постороннего будет выглядеть нелепо.
но все это ужасно.
даже не буду советовать держаться,это фактически невозможно...

3 сентября 2013 года
+1
мои соболезнования...понимаю, что это всего лишь слова, но.... Земля ему пухом, бедный ангелочек

3 сентября 2013 года
+1
Сил вам это пережить. Соболезную. Не вините себя.

3 сентября 2013 года
+24
рыдаю вместе с тобой...... сил огромных вам с мужем

3 сентября 2013 года
+6
Я не смогла читать ваш пост. Простите. Прочитала только тему сообщения. Дальше не могу. Слезы на глазах. Примите самые искренние соболезнования. Молитесь, все, что могу вам сказать. Молитесь. Очень вам соболезную.

3 сентября 2013 года
+1
Не могла дочитатьь... как же тяжело

3 сентября 2013 года
+2

мне так жаль,плачу вместе с вами...Держитесь.

3 сентября 2013 года
+1
Господи почему, за что..... Примите мои соболезнования.... Я плачу..... Какой кошмар....

3 сентября 2013 года
0
я плачу... соболезнования Вам, самые искренние и от души. держитесь

3 сентября 2013 года
+3
Как-то надо жить. Я не знаю, что написать. Ваш мальчик стал ангелом и смотрит на Вас. Он не хочет, чтобы Вы плакали, он хочет, чтобы Вы справились с болью и смогли стать прежней. Смогли жить дальше. Я бы очень хотела Вам помочь, только тут помочь нельзя. Вы сами, с мужем вместе должны с этим справиться.

4 сентября 2013 года
0
он сможет нас простить?

4 сентября 2013 года
0
Он знает, что вы хотели ему только счастья, он ни в чем вас не винит. Он любит вас.

4 сентября 2013 года
0
это будет ваш ангел-хранитель...

3 сентября 2013 года
+2
Господи.... сил тебе Танечка пережить все это... плачу вместе с тобой... знаю, что никакие слова тебя сейчас не успокоят...
Знаю каково это - вернуться домой, полный игрушек, одежды... а ребенка уже нет и не будет никогда

Никого не слушай - хочешь плачь, кричи... не держи в себе... а то будет хуже...

Сладких снов малышу на пушистых облачках iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Единственное чем могу тебе помочь сейчас, приглашаю тебя на закрытый форум для родителей потерявших детей... напишу ссылку в личку

4 сентября 2013 года
0
спасибо!

3 сентября 2013 года
+1
Боже, чем вам помочь, просто напишите, держитесь, ради него, ради памяти о нем.

3 сентября 2013 года
+1
Я не смогла прочитать до конца............. Примите мои соболезнования

3 сентября 2013 года
+2
Танечка,бедная моя девочка....очень сочувствую тебе и твоему мужу..
Не могу...слезы текут...
Твоему мальчику уже не больно...

3 сентября 2013 года
+1
Боже мой!! рыдаю вместе с вами!! примите мои искренние соболезнования!!

3 сентября 2013 года
0
Танюша, плачу от такого горя..... держись родненькая, крепись.... нет слов никаких выразить тебе соболезнование. Он на небе, он ангелочек...сходи в церковь к батюшке, поговори с ним, он все объяснит.

3 сентября 2013 года
0
обревелась. держитесь..
словами тут не помочь, искренне соболезную

3 сентября 2013 года
0
плачу вместе с вами Царствие небесное вашему сыночку. Я искренне верю,что ТАМ ему хорошо. Здесь было больно, а там - ему хорошо! Чистая душа...

3 сентября 2013 года
0

3 сентября 2013 года
0
Это даже страшно и больно читать... Родные мои, что вы пережили.... Я не знаю ,что нужно сказать, сделать чтобы облегчить Вашу боль... я сижу и плачу.. держитесь...

3 сентября 2013 года
0
И я рыдаю... прочитать до конца не могу... сразу ком и слезы...

3 сентября 2013 года
0

3 сентября 2013 года
0
Жить..Жить.. Жить... с новой силой,молиться с верой..........
примите соболезнования...

3 сентября 2013 года
0
Танечка, сижу и рыдаю...как же так, за что же вам это...Как же больно Держись, пожалуйста, я не знаю, что сказать, не помогут здесь слова. Держись, малыш на небе сейчас, но его любовь всегда с вами будет.

3 сентября 2013 года
0
искренне соболезную

3 сентября 2013 года
0
Боже мой какая боль...вы должны держаться...сил вам

3 сентября 2013 года
0
Плачу вместе с тобой

3 сентября 2013 года
0
Примите самые искренние соболезнования.....Не знаю, что можно еще сказать...пытайтесь жить ради памяти малыша...крепитесь, плачу вместе с Вами

3 сентября 2013 года
0
Ком в горле... Соболезную.... Пусть Бог вас хранит. Сил вам и терпения.

3 сентября 2013 года
+3
Каждое слово, каждая строчка написанная Вами выражала Всю Вашу любовь к малышу. Без слез прочитать до конца не возможно, Танечка время лечит и жизнь потихоньку продолжается. Малыш сверху маленький теперь Ваш ангел хранитель всегда будет с Вами. Крепитесь. Сил Вам и Вашим близким.

3 сентября 2013 года
+1
......рыдаю, не могу остановиться....это так страшно,так тяжело...

Танечка, господи, пожалуйста,дай вам сил пережить это страшное горе...

3 сентября 2013 года
+7
Господи !... Как ты ЭТО смогла написать... Плачу... Сердце разрывается от боли утраты.
Когда умирает ребенок - мир рушится .........
Сил тебе, Дорогая !
Малыш сейчас на Небесах и ему хорошо, обязательно должно быть хорошо !
Он приходил в этот мир для чего-то, что знаешь только ты и он.
И почти без боли ушел...

3 сентября 2013 года
0
Сил Вам...

3 сентября 2013 года
+9
Плачу,сердце разрывается,соболезную,сочувствую.Не кори себя,никто ни в чем не виноват.Так случилось.Горько,страшно,несправедливо.Но ничьеи вины здесь нет.И мальчик твои был любимым и счастливым.
Не навсегда вы расстались.Когда нибудь мы встретимся с теми,кто сеичас не с нами

3 сентября 2013 года
+1
Соболезную. Да поможет вам Бог это пережить. Крепитесь.

3 сентября 2013 года
0
Плачу не могу остановиться. У меня двое деток. Младшей год и 7мес. Потерять ребенка - что может быть ужасней для матери?

3 сентября 2013 года
+38
Милая Таня, очень вам соболезную... Все эти дни переживала за вашу семью, когда-то онкогематология не обошла и мою, хоть и не так остро. Нет таких слов, чтобы утешить вас, но, пожалуйста, постарайтесь утешиться хотя бы тем, что малыш не страдал, Бог отвел его от многого страшного и забрал его к себе без боли. Сейчас невыносимо в это поверить, но пройдет время, и станет легче.

Потеря близких, тем более потеря ребенка - страшный и горький опыт, но если так случилось, значит, этот опыт был необходим. Ради вашего любимого мальчика, вам нужно найти в себе силы жить дальше и принять то, что произошло. Он приходил сюда, чтобы научить вас чему-то очень важному, и ушел, когда вы научились. Но он всегда будет жить в вашем сердце, и та любовь, которую он подарил вам, вырастет и перейдет к вашим будущим детках. Все еще будет, и малыш был бы этому только рад.

Крепости духа вам и терпения, сочувствую всей душой.

4 сентября 2013 года
+13
спасибо огромное! И просите меня за то,что когда-то давно спорила и ссорилась с вами... я была глупая молодая самонадеяная дура, объятая амбициями и гордыней,горя не видевшая...легко было судить о своих возможностях и о других людях,когда горя не хлебывала и жизни не видела... я получила все это не спроста в своей жизни и это справедливо.жаль только целую маленькую жизнь,которая ушла отсюда из-за меня.
Nessie пишет:
но если так случилось, значит, этот опыт был необходим.
совершенно верно! именно так я все и восприняла
Nessie пишет:
Он приходил сюда, чтобы научить вас чему-то очень важному, и ушел, когда вы научились.
абсолютно согласна. Спасибо вам еще раз и еще раз простите.

4 сентября 2013 года
+3
Нюля пишет:
жаль только целую маленькую жизнь,которая ушла отсюда из-за меня.
Таня, не надо так думать...Вы сделали с мужем все что было в ваших силах! Коварная болезнь забрала у вас малыша! Не могла ты совершить такое, за что тебя можно наказать ТАК! Так случилось и все! Я даже не представляю, как сейчас твои мысли крутятся вокруг каждого момента, каждой секунды прошедшего месяца, обдумывая "А что если?!... Не кори себя, не вини! Ты была прекасной мамой, заботливой, и думающей, ты отдала Виталику все что могла...и ни каплей меньше!!!

4 сентября 2013 года
+4
Я не обижалась на вас, что вы... расстраивалась только, что не получалось рассказать понятно.
Не вините себя. Спасибо вам за эти слова.

5 сентября 2013 года
0

4 сентября 2013 года
+1
жить не смотря ни на что!

4 сентября 2013 года
+1
Я плачу...

4 сентября 2013 года
0
Страшное горе!!!!

4 сентября 2013 года
0
Рыдаю вместе с вами.
Соболезную. Крепитесь!

Думаю ваш сыночек бы очень хотел братика или сестричку и чтобы вы жили дальше.

4 сентября 2013 года
0
пишу, стираю, пишу, стираю....

сил вам с мужем пережить горе... сердце разрывается...

4 сентября 2013 года
+2
Держись, милая. Держись...

4 сентября 2013 года
+9
Дорогая Таня...
Я читала Ваш рассказ, а слезы градом катились из глаз... Ваши слова напомнили мне, что 9 лет назад мы с мужем были на вашем месте. Наш малыш тоже заболел раком. То, что Вы описали, в точности произошло в моем сердце, в душе. В эти самые страшные минуты только надежда на Бога помогала нам...
Таня, я молюсь о вас с мужем.

4 сентября 2013 года
+2
спасибо! как вы сейчас?

4 сентября 2013 года
+3
Танечка, сейчас, слава Богу, у нас все хорошо. Если Вам интересно, зайдите ко мне в альбом, там я рассказала о том, что с нами случилось. https://www.diets.ru/photo/993350/?page=0#com7490825
Я согласна с Nessie, что подобные события случаются для того, чтобы научить нас чему-то, сделать более чуткими к горю других... Вот и я восприняла Ваше горе, как свое...
Спасибо Вам, что поделились своей историей, которая, небось, писалась с кровоточащим сердцем и полными слез глазами. Пусть Бог вас утешит!

4 сентября 2013 года
+1
даже слов нету...
я не знаю ,как это можно понять и принять...просто не понимаю...
плачу вместе с Вами.
до конца не смогла дочитать...
сил Вам

4 сентября 2013 года
+3
Танечка...Это самая страшная повесть из когда-либо мной прочитанных...читала о больных детках, но...всегда кажется что это где там, на другой планете, в другом измерении. И хоть мы не много общались , тебя всегда читала, и теперь вроде как со знакомым человеком беда...Горько очень...

Утешаться наверное тем, что встретитесь с вашим Малышиком где то Там и уже навсегда! Поддерживайте друг друга с мужем, не отдаляйтесь, помогайте друг другу, любите друг друга, ваш Малыш будет этому рад на своих небесах, у своего моря... Соболезную вам!

4 сентября 2013 года
0
Не могу подобрать никаких слов. Просто обнимаю вас. Пусть вам станет хоть чуточку легче.

4 сентября 2013 года
0
Не могу сдержать слез.. Миленькая моя, я вам очень сочувствую, какое горе..
Не могу найти нужных слов утешения .. Наверное, их нет.
Крепитесь, молитесь, поминайте в церкви вашего сыночка- он теперь в царствии небесном.
Надо учиться жить дальше, надо учиться , надо жить, жить дальше.....

4 сентября 2013 года
+1
Нет никаких слов....
Это горе, самое ужасное!!!! все прочитала, плакала вместе с вам(
Вы никогда не забудете свое солнышко, свое счастье, - оно всегда рядом, оно в ваших сердцах!!!!!
болезнь это и правда коварная, столько приходится пережить. .....
Терпения вам и сил! пройдет время, не много притупятся чувства потери, но любовь к нему будит жить!!!!!

4 сентября 2013 года
0
Плачу........рыдаю........ Любые слова здесь лишние

4 сентября 2013 года
0
Тенечка очень Вам соболезную ...Плачу и скорблю с вами...Крепитесь...

4 сентября 2013 года
0
Помогай вам Бог

4 сентября 2013 года
0
Я вам очень сочувствую ... Словами Это не выразить просто,.. Проживайте горе и не держите в себе.. Теперь на небе у вас есть ангелочек, но я знаю, что это сейчас не утешает... Просто знайте, мы все с вами

4 сентября 2013 года
0
Сил Вам и семье пережить такое горе!

4 сентября 2013 года
+2
Танечка, сходите в церковь,поговорите со священником. Там вам правильно обьяснят, что происходит с душами, особенно маленьких детей....не могу успокоиться слёзы...текут градом...Правда,сходите. Знаю много примеров,где люди,только благодаря церкви,переживали такое горе...
У меня две маленькие дочки по 2 годика скоро....я не могу даже представить как вам сейчас....любые слова неуместны.

4 сентября 2013 года
+1
Я никогда не буду матерью, но не сочувствовать материнскому горю невозможно. Мне очень больно за вас - все эти последние дни, что читаю.
Нелепо прозвучит сейчас что угодно, наверное. Вы этого не заслужили. Никто такого не заслуживает. Пусть просто судьба не бьёт вас так больше, я так надеюсь.
Пойду поцелую свою маму, пока она спит.

4 сентября 2013 года
+3
Тань, наши слова ничто... Ничто не поможет такому горю... Рыдаю.... хоть проработала в онкологии почти 3 года.
Главное держитесь вместе с мужем. Любите друг друга!!!

4 сентября 2013 года
0
Скорбим, крепитесь...

4 сентября 2013 года
+2
Моя дочка болеет сах. диабетом уже 22года ,мы за это время пережили уже многое,даже не хочу все писать,,,,,,,,,,,,,,,но внуку вот скоро10месяцев,,,,,,,,,,девочки это не могу даже высказать свое чувство.,,,,,,,,,,,,какая боль только за то,что он просто заплакал.Когда-то мне мама говорила,что так будет,,,,,,,,но я не верила,а теперь ,как это все сказываеться на нервах,как всех жалко.Я иногда уже и сама не знаю толи у меня ПМС. толи невроз,но таблеточки уже принимаю.Что в таком случае сказать----------да ничего Сама себя утешаю и вам советую-------------КРЕПИТЕСЬ ДЕВЧЕНКИ


Страницы: 1 2 3 4 5




Оставить свой комментарий
B i "