Жизнь после смерти ребенка...

Простите меня за последние посты... Но ни о чем больше писать не могу. Сегодня постараюсь не писать того, что вызовет у вас слезы...всем, кто меня читает огромное спасибо за поддержку! Не смогла всем ответить в предыдущих постах, но спасибо! Я прочла каждый комментарий и поверьте, вы очень мне помогаете! Кто -то может подумать: "Как она может сейчас сидеть и что-то писать на сайтах, когда у нее такое горе..." Я сама не знаю как... Но если не пишу, то плачу или накрывает ужас... Я просто пытаюсь не сойти с ума и сохранить трезвомыслие и волю к жизни. И я даже улыбаюсь днем... И даже чего-то хочу. И даже строю планы на будущее... Это странно. Но я хочу жить. И если, глядя на меня, кто-то спросит, как сильно твое горе, я отвечу, что оно настолько глубоко, что его не видно... И пусть так будет всегда. Эта трещина посреди моей души, рана, которая всегда будет кровоточить. Это невероятный ужас, страх... Это грусть и безмолвное эхо былого счастья. Это урок, выводы, желание стать лучше, измениться и стать мудрее, осознание ответственности перед всем и всеми. Это... И отправная точка для новой жизни... Я никого не буду винить. Ни врачей, ни Бога, ни жизнь. Никого. Я знаю, что раз так произошло, значит так надо. Как бы это не было больно, но это надо принять. Другого выхода нет. После этого только 3 пути:уйти за ним, озлобиться и принести в свою жизнь еще больший хаос, потерять еще кого-то из близких или просто начать жить дальше, ничего не забыв. Просто пообещать жизни и миру, что я больше не стану смеяться ей в лицо, не стану дразнить судьбу, а буду благодарной и доброй. Буду другой. Без гордыни, без сопротивления и усмешек. Просто буду жить в гармонии и не просить многого. И тогда, может у меня будет шанс жить, минуя болезни и смерти близких. Просто жить тихо, скромно и с наслаждением, ценя все, что есть и не забывая ни на секунду того, что я потеряла. Я хочу жить... Может это сейчас покажется странным и эгоистичным, но хочу. Я понимаю, что ничего не вернет моего малыша. Сейчас уже я ничего не верну. Если бы для его выздоровления мне нужно было б отпилить себе руку, я бы это сделала, но сейчас я этого делать не стану. Потому что это ничего не изменит. И сейчас я выбираю жизнь. Я хочу снова пойти в спортзал. Хочу -таки выучиться на тренера. Хочу выступить в бикини. Хочу еще родить ребеночка. Но все это уже не побуждается гордыней, эгоизмом и амбициями. Это просто те ниточки, за которые я могу зацепитьс в жизни и не сойти с ума. Не потерять себя. Не пуститься во все тяжкие. Я рада, что есть спорт. Пока нет сил пойти в зал, начать снова правильно питаться... Но я пойду. Я хочу выбраться из той ямы, в которую сейчас провалилась. Я ем уже месяц одни конфеты и бутерброды... Еще стала с горя курить с мужем а компанию. Так что, милые мои, грошь цена моим дебатам в прошлом и здоровом образе жизни и вреде курения. Горе сбивает с ног и делает нас слабыми. Растаптывает порой даже самые стойкие убеждения. Но я не хочу тонуть в этом. Я не хочу саморазрушения. Это не сделает меня, пою жизнь и мир вокруг лучше. Никто этого от меня не хочет, ничего это не изменит. Мое горе не будет измеряться количеством выкуренных сигарет, выпитой кока-колы и съеденных хотдогов. Я хочу жить. Я пойду заниматься английским. Я хочу реализоваться как личность хоть немного, потом думать о следующем малыше. И я обязательно буду хорошей мамой. Если я буду достойна. Если мне дадут еще шанс. Мы должны справиться... Я хочу проснуться и заставить себя приготовить кашу, пообедать курицей, а не запихиваться будетбродом... Я очень хочу. И очень сложно... Я когда-нибудь буду радоваться жизни, но это не будет значить, что я забыла... Я никогда не забуду... Это никогда не перестанет болеть...