Узнав о доходах...

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал.

А я и не знал, что Путин тоже в банде "Черная Кошка"...

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
— Ну и?..
— Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза...

Сын подросткового возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём «бумере» или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?

Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.