- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста..
******
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
******
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
******
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
******
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
******
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
******
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель
******
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?
******
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
******
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...
******
Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!
******
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
******
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии
сразу вспомнила, как класс сына на вечернее представление в цирк возили в соседний город
- Слова сол и фасол пишутся с мягким знаком, а вилЬка и тарелЬка - без мягкого знака. Это нельзя понять, это надо запомнить!
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Пара на свидании в парке. Девушка:
- Миша, тебе уже тридцатник скоро стукнет, а ты все как ребенок…
- Никакой я не ребенок… Ой, смотри, качели освободились!