Вас видел обнаженной. Заикаюсь…

Настоящему мужчине не нужна женщина, которая сама все может.
Ему тяжело становится, не комфортно. Ради того, чтобы человеку,
которого я люблю, было тепло и уютно рядом со мной, хочу все больше
и больше смягчаться, приобретать женственность, уступчивость, терпеливость.
ВМЕСТЕ С ВЕСОМ



Забрать у купидона стрелы и дать ему пилюлей,
чтоб паразит думал прежде чем стрелять.


Вас видел обнаженной. Заикаюсь…


- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Чего вы только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка…




Песнь шалуньи:

"Вроде не 16.!!! Повзрослеть бы надо.
Только захотелось вдруг и всем назло..!!.
Написать в подъезде... на стене помадой:
’Да пошло всё на к@й!!!’ Подпись и число!!!"



Она была из тех женщин, которых конец света не напугает,
а скорее заинтригует...


А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса?
У меня туда голова не пролазит...


В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.


-Вася, а когда у нас пост заканчивается?
Ну чтобы можно было спокойно сало есть.
-А ты шо, не ешь?
-Ем, но как то не спокойно.


По мужикам пробежалась... не за одного не зацепилась...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!



Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек,
просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?



После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие...
вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...



Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!



Школьники из кружка "Юный ОМОНовец"
разогнали уже шесть родительских собраний.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»


Муж придя с работы спрашивает у жены! :
- Ну как дела, моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!


Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение...
Пена? Носки?.. Банально!...
Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!


Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу,
всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.