Жизнь дает шансы...

Сегодня все же не смогли начать здоровый образ жизни..."который раз зарок даем, что с понедельника не пьем..." С утра приготовила полезные аладушки, но на этом все и кончилось...поехали с мужем по магазинам... покушать домой не успели попасть, перекусили в сабвее... а потом и вовсе накрыло...опять покурили. Ужас... Я в шоке от себя. Я знаю, как это плохо, все знаю... Но не смогли... Никогда не думала, что курить опять буду. В зал тоже не пошли, потому что у меня защемило шею. То ли продуло, то ли отлежала в неудобной позе ночью. Все еще как-то не так. Очень плохо, больно, жутко... Но Это обязательно закончится и мы справимся. Неожиданно жизнь мне предложила вот что... Позвонила мама и сказала, что ее директор зовет меня на работу. В школе. В моей родной, в которой я училась с первого по 11 класс. Мама сейчас работает там. Ведет уроки труда + классное руководство. Мне предлагают вести кружок у маленьких девочек начальной школы. Кружок декоративно-прикладного творчества. Я вначале эту идею отвергла. Никогда не стремилась работать в школе. Хоть по специальности я "учитель начальных классов", и имеется неоконченное художественное образование и есть опыт преподавателя ПДО. После института я работала в Доме детского творчества секретарем и на полставки вела такой же кружок тоже у маленьких девочек... Мы тогда только поженились с мужем. И вот теперь снова... Словно жизнь мне предлагает пройти этот путь заново. Словно у меня были какие-то нерешенные задачи в прошлом. Ну может вам это бредом покажется, что я так рассуждаю... Но вдруг мне нужно было чему -то научиться тогда? А я просто сбежала в свое время. От коллектива, от начальства, от детей, от ответственности. Не смогла справиться с тем, что приходилось контактировать с людьми, детьми. Мне очень тяжело даются отношения с окружающими. Я теряю себя в разговорах, плохо реагирую на критику и замечания. А главное, раньше я словно ненавидела людей... То есть зла им не желала, но настолько чувствовала в общении себя дискомфортно, казалось, они все только и жаждут мне навредить, уязвить меня.. Не знаю, будто считала всех вокруг идиотами или просто боялась людей. Видимо, мне действительно необходимо преодолеть эти комплексы, увидеть в людях добро и самой дарить им его. Теперь, я надеюсь, я смогу иначе строить свои взаимоотношения с людьми, не замыкаясь, не осуждая, не пренебрегая ими, а видеть в них часть себя, потому что мы все часть одного целого. Мы все - единый организм и только добро и хорошие чувства друг к другу дают людям возможность жить в этом мире в ладу с бесконечностью... Только так мы можем достигать гармонии с собой и миром вокруг. Нельзя просто построить стену между собой и всеми вокруг и сказать, что я сам по себе. Так не получится. Особенно если питать при этом ко всем неприязнь. Все это тебе же и вернется. Я хочу жить иначе. Не только ради себя и своего комфорта. По большей части от того, что добро-это свет. Это гармония. А зло и ропот-это хаус и дисбаланс. Поэтому я решила принять предложение жизни. При том еще, что это действительно шанс "откуда ни возьмись". Сейчас я просто не вправе закрывать двери, которые передо мной открываются. Может жизнь направляет меня куда-то. И надо пройти какой-то путь. К тому же это пойдет на пользу моему личностному развитию и духовному росту. Заполнит пустоту бесцельных будней... Придаст мне энергии и просто отвлечет, не даст погрязнуть в уныние и горе. Я буду заниматься интересным делом с маленькими детьми... Условия очень хорошие. Школа в 10 минутах от дома, график-просто сказка: 3- 4 часа в день С 11 до 3х-4х.. И денежка нормальная для этой работы. Я буду многое еще успевать. И с мужем на курсы английского ходить и в спортзал. И домашними делами заниматься. Мои дни будут организованы и полны деятельности. У меня не будет времени убиваться горем. Это совсем не нужно. Потому как любовь к моему сыночку и тоска по нему не нуждается в определенном времени для этих чувств... Потому что это всегда в моем сердце и очень глубоко. И каждая моя мысль, движение и поступок итак наполнена всем этим до предела. Надо жить дальше. Надо любить... Странно... жизнь действительно предлагает нам начать все с нуля, отбросив на несколько лет назад.. Даже строит похоже условия. Я очень надеюсь, что в этот раз мы не упустим свой шанс. Может нам и вправду дали шанс? Может решили, что мы его достойны? Так что в понедельник приведу себя в порядок, пойду на собеседование... И начну жизнь заново.