Сегодня сыночку было бы 2 годика...

Сегодня было бы 2 годика малышу... Как мы хотели этого праздника... Мы бы подарили ему кучу игрушек и все бы радовались и смеялись... Но вместо этого мы ездили на кладбище. Привезли ему на могилку 2 машинки... Я так плакала сильно. Я обычно стараюсь держаться перед близкими и мужем, чтобы им рану не деребить.но тут мы были вдвоем... Меня так накрыло! Он больше никогда не увидит этот мир! Не будет взрослеть... Я так его люблю! Я больше его никогда не увижу и не обниму... как я могу теперь жить и чем-то заниматься, когда такое случилось(((( Я не могу представить себе, что когда-то наступят времена, где я буду искренне смеяться и радоваться жизни. Но пока буду стараться вылезти из саморазрушительного горя и ужаса... Перестану курить, схожу на собеседование. Сегодня купила кое-какие вещи... на работу.строгого стиля. Может завтра схожу в зал. Начну день с правильного завтрака... Если честно, меня тошнит от этих мыслей, что придется через силу чем-то заниматься. Я бы целыми днями только и делала, что спала, чтобы уйти от реальности и ничего б не ела или ела б только заказанную пиццу, бутеры и конфеты...рыдала бы, смотрела видио с ангелочком. Пребирала б его вещички и игрушки и опять рыдала. Курила бы... Пила б литрами кофе. Но вот алкоголя совсем не хочется... Ходила б не умытая, с грязной головой. Мне так лень заниматься собой, даже в зеркало противно смотреть. Но я не могу себе этого позволить. Не могу, потому что я знаю, что мой малыш не хотел бы видеть такую маму...что это путь разрушения, что это помойная яма самоистязания, что такой образ жизни никому не сделает лучше, что я этим ничего не верну. Поэтому сегодня я сходила сделала брови и маникюр... Ибо давно не обращалась к специалистам и самой сил делать ничего нет. Купила юбку, брюки, сумку и кофту... Собрала документы. Искупалась. Вымыла голову... Через силу, через немогу надо жить... Надо заставить себя. Потому что шанс на дальнейшее счастье сейчас только в моих руках. И начинать надо чем раньше, тем лучше.