Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

*****

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

*****

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,— говорит жена
мужу.— Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

*****

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом...40 дней.

*****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

*****

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую... А кому–то жопоньку с
приключениями..

*****

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

*****

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!