Начинаю новую жизнь :)

Интересно, как часто нам приходится это говорить? Мне - почти каждый НГ И начинаю же! Но потом все это если не накрывается медным тазом, уж по крайней мере кое-какие нюансы новой жизни удается сохранить. А потом понимаю, что опять нужна новая жизнь Только на этот раз - другая.
А на самом деле, это все слова...

На этот раз у меня действительно новая жизнь. В новом качестве. Буду разведенной и возможно матерью-одиночкой Ибо муж в своем стремлении убежать от проблем собирается уезжать отсюда. Ну, флаг ему в руки. Хотя, я свое отношение к нему пересмотрела, и к себе тоже. Но все равно. Нет любви - нет семьи. Это мне следовало понять еще много лет назад, а не жить, надеясь, что все наладится. Так вот, если ты не любишь человека - ничего не наладится. Возможно снова полюбить человека, но только поняв, что он просто подарок судьбы для тебя, устраивает тебя во всем, и ты просто не видишь себя с другим человеком. Но проблема в том, что никто не обязан быть подарком кому бы то ни было. Если человек говорит, что любит и ради этого готов что-то сделать, но не делает, постоянно отодвигая это, например, я буду искать работу на следующей неделе, нет в следующем месяце, нет с нового года, до него же всего месяц, сейчас никто работу не ищет... Сколько готова женщина ждать этого и тянуть все на себе, как ломовая лошадь? Думаю, достаточно долго. А потом понимаешь, что проблема-то, собственно, не в этой работе. Со временем человек начинает раздражать. Начинается с мелочей, а потом начинает бесить буквально все. Как он ходит, как говорит, как ест, как чихает. Вот тогда, наверное, больше уже ничего не вернуть.
Меня больше всего бесит, что его никогда нет рядом, когда он нужен. Даже когда в аэропорту сидели, я охраняла вещи (три тележки) и дочу. А он сказал "я отойду на 10 минут". Пришел только через час! Я специально на часы смотрела, потому что в какой-то момент мне захотелось в туалет, а оставить весь этот табор я не могла, с собой взять тоже, я ж не осьминог какой-то, катить одновременно три тележки с вещами. А потом я увидела его в другом конце зала. Он просто прогуливался по магазинам. Занавес. И таких случаев куча... Даже когда надо было ребенка в поликлинику везти, его предупреждаешь об этом. Где-то за час до этого он уходит прогуляться и приходится его вызванивать, а идет он пару часов, потому что видите ли гулял и далеко ушел. Потом может прийти и сказать, что он со мной не пойдет, потому что гулял и ноги устали. Пппц.

Оцпади, опять этот высер... Пост-то был не об этом, в принципе.

В общем, вчера наконец-то прилетела домой. Путь был слишком долгим, дня три в полетах и перелетах, коротание времени в гостинице, потому что мы так устали, что просто не могли все это время находиться в аэропорту. А еще, я везла с собой кота, не могла ж я его оставить. Бедняжка очень плохо переносит перелет на Аэробусе. Поэтому муж с дочкой уехали следующим же рейсом, а мне пришлось подождать пару дней, чтобы полететь на Боинге. Рейс задержали на несколько часов... В полете плюс еще 6 часов. В общем, сами понимаете, у нас с котом было состояние нестояния. Но зато Боинг. В аэробусе ему совсем плохо, он все время орет и от давления при взлете и посадке начинает пускать слюни, плюс ко всему мы попали в турбулентность, а это дополнительная нагрузка. В Боинге у него такого нет, вполне спокойно. Может мявкнуть, когда сделает свои дела в клетке, тогда я ему подстилку меняю и все нормально. Но до пены изо рта не доходит. Но долетели вполне нормально. Мне даже удалось поспать лежа на двух креслах, правда, согнуться в три погибели, но все равно, сидя я не могу спать.
Встретили меня мама и брат. Наконец-то я дома... И мне стало как-то даже страшно. Приехав, я ничего не почувствовала. Ни облегчения, ни радости, что я наконец-то дома. Внутри была какая-то пустота.
Затем было покушать-поспать. Спала все 12 часов с перерывами на покушать. Переживала за кота, он по-большому может сходить только в лоток с наполнителем, а на подстилку - не может. Думала ставить ему клизму, но потом решила подождать, в общем, сил хватило сходить в магаз и купить наполнитель. Когда я легла, он лег со мной и тоже спал. Ночью встала покушать и проверила лоток, уф, в общем, клизма отменяется Но хоть от сердца отвалило, я чувствовала огромную вину перед котом за то, что заставила его пережить весь этот ужас с полетом снова Утром проснулась в 6 часов оттого, что кот поймал мышь и играл с нею.

Вот теперь позавтракала и сижу думаю, как жить дальше. Планов громадье если честно. И даже в плане себя. Правильное питание, бассейн, тренажерка... Врачи. Вылечу наконец все свои болячки. И даже к аллергологу схожу, просто КВД у нас в таких е*енях находится, что я год не могу туда поехать, тупо не знаю, как ехать, куда, на каком автобусе и т.д. А сейчас решила что все, никаких отговорок. Надо - значит сделать в ближайшее время.

Надо как-то избавиться от разъедающего чувства вины. Почему-то я чувствую себя виноватой перед всеми. Перед мужем, что не смогла снова его полюбить, перед ребенком, перед мамой, что заставила ее переживать, перед братом, потому что ему с женой придется выселяться из моей комнаты, где они устроили хорошенькое гнездышко, перед подругами, потому что я обещала привезти им подарков, но ничего не привезла О масштабности проблемы можно судить по тому, что у меня даже перед котом чувство вины. И это меня как-то выбивает из колеи.