Пожалуйста, не проходите мимо, мне очень нужна ваша помощь
Некоторое время назад я анонимно обращалась с этой проблемой в раздел "консультации"... Но, честно признаться, была не готова открыть себя, свое лицо и данные, и отказалась от консультации по Скайпу с психологом. Между тем, ситуация эта гложет меня уже год минимум, и я совершенно отчаялась, я не знаю, что делать. Я очень извиняюсь, что вот так вот изливаю сюда свою душу, но мне очень нужны советы, обратиться за которыми мне больше некуда.
А ситуация у меня плохая, для меня даже ужасная - я очень хочу ребенка, а мой МЧ очень его не хочет. И мотивация и объяснения у него просто дикие!
Я постоянно из-за этого на слезах (буквально, просто так или если, например, смотрю кино со счастливыми свадьбами-рождением детей, или вижу девушек беременных - сразу слезы и мысль "у меня так никогда не будет"), целыми ночами не могу заснуть, отсюда болит голова, общая вялость и т.д. Это все сводит меня с ума. Мы встречаемся с ним почти 3 года (в ноябре будет) из которых почти 2 живем вместе. Я совершенно уверена в том, что он меня любит - он заботится обо мне, переживает, поддерживает, он ко мне очень нежен... Да, он, пожалуй, всегда был немного ленив и имел свои недостатки (ведь у кого их нет?), но я с этим смогла справиться. И я, как любая нормальная девушка, спустя такой срок отношений хочу какой-то конкретики - совместных планов на будущее, завести нормальную семью, родить детей. А он ничего этого не хочет. Совсем. Ни сейчас, ни когда либо потом. Да, забыла сказать, что у нас разница в возрасте 5 лет - ему через месяц 28. И, в общем, я оказалась в такой ужасной ситуации, когда человек, которого я расценивала как "того самого", с которым я хотела и до сих пор хочу провести всю свою жизнь - не хочет того же самого, оказалось, что нам просто не по пути. При этом расставаться он не хочет. Хочет прожить всю жизнь по принципу работа-дом-отдых-компьютер-спать (но, конечно со мной он время тоже проводит, у нас есть совместные занятия, прогулки, кафе, кино и т.д.)... И не скрывает этого, потому что главная причина его нежелания заводить детей - "нежелание тратить свое время, которое он предпочитает потратить на "раздолбайство", не хочет ответственности" (это все его слова). Почему он не хочет жениться, хотя мы и так уже живем гражданским браком, он не объясняет. Для меня это все - совершеннейшая дикость!
Я жила в окружении мужчин (отец, 2 брата на пару лет старше него), которые любят своих женщин и хотят на них жениться, хотят детей и заводят их, и любят, и не считают их жизненным ограничением... У МЧ тоже есть два брата, старший и младший, но ни один из них так же не женат и не имеет детей (у них даже просто девушек нет). В итоге я имею два развития пути - прожить жизнь с ним так, как хочет он, и, пожалуй, не иметь потом возможности ни завести детей, ни привести свою жизнь в норму, т.к. если он и опомнится, то будет это не скоро - рожать мне наверняка будет поздно (хотя сейчас мне всего 23). Второй вариант - "заставить" его на себе жениться и завести ребенка. Но это вообще дикость, т.к. велик риск, что я получу в его лице не мужа и отца, а мебель, которая не будет принимать участия в жизни семьи и ребенка (повторюсь, ни того ни другого он не хочет). К этому я не готова. При этом, повторюсь, он хочет быть со мной. Да и я его люблю и не готова просто взять и уйти. С другой стороны, прожить всю жизнь так, как хочет он, я тоже не желаю. Я совершенно не знаю, что мне делать и как быть. Все эти мысли гложут меня изнутри уже который месяц и я боюсь, что скоро просто не смогу с ними справляться... Конечно, когда я плачу, он меня старается успокоить, типа "ну ну, успокойся, что ты проблему на ровном месте делаешь", как будто бы он не понимает, насколько это важно и что для меня это совсем не "ровное место"! А если эта модель поведения не работает, то он начинает раздражаться и пускает в ход упреки, вроде "и зачем тебе дети?", "и почему мы должны делать все так, как ты хочешь?" или, мое "любимое" - "вот родишь ты
себе (!!!) ребенка и что? на него нужны будут деньги, время, а
пользы от него никакой!"... От этого всего мне только хуже.
Извините, пожалуйста, что я такую простыню накатала, но мне совсем некуда обратиться - подруга меня не поймет, т.к. сама по жизни примерно на позиции моего МЧ. Свою маму я расстраивать не хочу, а идти жаловаться к его маме (у нас очень хорошие отношения), чтобы "вправила ему мозги", я считаю в корне не верным... Я буду очень вам благодарна, если вы сумеете дать мне совет...
Ах да, еще он уверен, что не полюбит ребенка, т.к. не любит всех детей в принципе. Я говорю ему на это, что такая ситуация невозможна - одно дело чужие дети (естественно, у мужчин нет к ним такого ласкового отношения, как у женщин) и совсем другое дело свои, родные. На что он всегда парирует "а если все-таки нет? вот что ты тогда будешь делать?"...
Мне кажется,что вам нужно "продать" идею отцовства/материнства/замужества/женитьбы.И каждый день говорить ему о плюсах,но,естественно,не выкатить это все списком.А так,в разговоре,между делом.
Приводить примеры не буду,я не знаю вашего мужчину.
Расстаться вы всегда успеете.Это самый крайний вариант.
Я была инициатором и свадьбы, и рождения ребенка, муж сомневался как мы справимся(но у него не было такого отторжения к детям и браку), но справились мы отлично. Детей чужих я не любила, а свою девчушку обожаю до потери самообладания.
У тебя вариантов не много, на самом деле. Ждать(или пока он помягчеет, что вряд ли в таком возрасте, или пока разлюбишь), или уходить сейчас и искать новую любовь
Я понимаю, что вариант "расстаться" оптимальный. Но я действительно не хочу, потому что в остальных вопросах у нас проблем нет никаких. Видимо из-за того, что у меня еще есть время, этот вопрос о детях не встал еще слишком остро, хотя по нарастающей и идет. Отсюда и проблема, расхождение нынешней реальности и перспектива не самого радужного будущего.
Моя сотрудница жила гражданским браком с мужчиной 8 лет...он старше её на 9 лет...У неё - дочь.,которую он получается воспитал с 8 до 16 лет и у него где то живут взрослые двое детей...живут хорошо,в достатке,она -просто супер-жена с готовками,уборками,глажками,завтраками,стройная,симпатичная и т.д... Он тратил на неё и её дочь деньги,не скупился..,на праздниках и торжествах толкал речи,что лучше жены не придумать и т.д. По рассказам про него я сделала вывод для себя,что он её не любит...это какие то мелочи,которые любящая женщина не видит, а я сравнивая со своим мужем ,который меня любит не на словах,а поступками это видела...Так вот жениться ,сколько она не намекала,не говорила прямо,и хитростью хотела (путём удочерения дочери для того чтобы лишить отцовства первого мужа)-НЕТ,и всё! очень хотела от него ребёнка ,но он не хотел и говорил,что у него-двое, у неё-одна...хватит! я не потяну всех.... заставил сделать 2 аборта....ничего не предвещало беды,но он через 8 лет закрутил роман со своей подчинённой,которая младше его уже на 25 лет....ушёл из семьи прям накануне её дня рождения,даже оставив гражданской жене 3-х квартиру и больше свою семью и не вспоминает уже 4 года..даже её дочь .которую он воспитывал с 8 до 16 лет,и вроде любил её,ни разу не позвонит и не вспомнит.... А живёт с молодой женой,да-да...женой на съёмной квартире в не престижном районе на окраине города и У НИХ РОДИЛСЯ РЕБЁНОК,с которым он носится....Моя сотрудница БЫЛА УВЕРЕНА,что он вернётся.т.к. считала,что от таких идеальных жён не уходят...а ему,видимо,было удобно,комфортно,но почему то жениться не хотел...значит не чувствовал ,что это его половинка, я считаю.... а вот встретил любовь (хотелось бы верить) и ребёнок в 50 лет не помеха...и комфорт уже не важен-к такому выводу пришли т.к..выглядит он теперь ужасно: то мятое одето,то несвежее и всё в том же что куплено было с моей сотрудницей... и ещё куча примеров и все как под копирку в плане женитьбы и детей....
Другое дело, что у них все равно есть по своему ребенку, а в данной ситуации вообще даже не планируется. Я бы тоже наверно запаниковала.
Мы оба с этим согласились и так прожили три года. Я забеременела. Нечаянно, не сработали контрацептивы, никаких подстав вроде проколотого презерватива или "забытой" таблетки. Когда я шла говорить об этом мужу, я внутренне была готова уйти, потому что о своем отношении к детям он сказал мне раньше. Мне повезло, он сумел перебороть свои внутренние заморочки (а может, они и не были так сильны), сказал: "Значит, будем растить". Особого интереса в первые месяцы не проявлял, только к моему самочувствию, а не к будущему ребенку. Только недавно начал сам заговаривать и о воспитании, и о том, какой будет ребенок. Думаю, в нем начинает постепенно просыпаться отцовский инстинкт.
НО до этого детей на дух не переносил, что не мешало ему любить меня.
Вы - средство для обеспечения ему его комфортной жизни.
Думаю, что никакие убеждения и чужие мнения не заставят Вас сейчас посмотреть на него другими "открытыми" глазами. Вы осознаете и поймете смысл всего сказанного здесь когда-нибудь. Главное, чтоб Вам тогда еще не было поздно завести детей.
Любовь и дети -это разные вещи в корне)))
Вашего сожителя всё устраивает,зачем брать на себя ответственность? У вас и так как бы брак, парень всё уже имеет, он вас добился. Мала вероятность того, что будет свадьба , дети и общая фамилия. Слишком избалован своей эгоистичной свободой.Хотя... Шанс есть всегда.
Если вас устраивает статус сожительницы, то и париться нет смысла
Я бы выбрала ребенка и искала бы мужчину, настроенного на полноценную семью, а жить удовлетворяя чьи-то желания (даже не мужа) в ущерб своим - не для меня.
Если не готовы расставаться, живите сегодняшним днем и не парьтесь, тем более возраст позволяет. Просто на данный момент это будет решением выбрать мужа.
Вы главное отдавайте себе отчет, о своих выборах.
Он имеет право жить свою жизнь так, как нравится ему. Вас он держит при себе, т.к. вы наверняка ему приятны и по-своему любит вас, но это не семья и семьей никогда не будет.
Лучше вам в себе разобраться и постепенно отстраняться от него..так будет лучше обоим.
А МЧ ваш - эгоист. Самое печальное, видимо, это идёт от его отца. Не заложили семейные ценности родители в вашего МЧ (скорее всего, папа пофигист).
Выбор у вас такой:
1. Ждать, когда ваш МЧ наиграется-нагуляется и остепенится (лет 7). Но тогда уже вы состаритесь.
2. Оставить этого МЧ, освободиться от отношений, и искать того, кто вас действительно полюбит и захочет от вас детей.
Рожать от мужчины, который не хочет ребёнка - верх безрассудства. Это можно сделать, если последний шанс и если есть кто-то, кто поможет.
А вы молодая, наверняка красивая. Найдёте себе нормального мужа с нормальными семейными ценностями, даже не сомневаюсь.
Почему? Потому,что не идет на жертвы,переступая через себя?Лучше было бы,чтобы он согласился,а потом забил на это все?
для обычной здоровой женщины и 30 и 35 лет нормально вполне, не поздно.
Да -оставайтесь. Нет-расходитесь. Хотя любые советы здесь неуместны. Ведь я не знаю ни вас, ни его
Разные вы,вот и все.
Не вижу ничего плохого в этом.
Я говорила о мужчине.
По моему тут всего два выхода,вы их описАли выше.
Удачи вам.
Я вот сейчас скажу, что я буду счастлива только в том случае, если пользователь с ником nauOI подарит мне миллион долларов. И буду жаловаться, что я несчастна, а пользователь к этому причастен. Я буду права?
А вот автор как раз уже жертвует своей мечтой. Переживает, плохо спит, плачет по ночам. Но тем не менеее готова пожертвовать еще несколькими годами в надежде, что потом или он изменится или она тайком забеременнеет. Поставит МЧ перед фактом, и случится чудо, он все таки изменится. Интересно, несколько лет молодости - нормальная плата за чудо? И куда их засунуть, если чуда не случится?
Возможно у него отрицательный опыт семьи, его родители не донесли до него важность семейных отношений. Причина тут психологического характера и скрыта глубоко.
Если он согласится, то можно ее поискать вместе. Если нет, не отказывайтесь от своей мечты. Ведь потом некого будет винить.
Насчет его семьи - я не знаю, потому что могу судить только внешне, т.к. внутреннее положение дел в отношениях его матери и отца я знать не могу. Но внешне все у них нормально. И они очень хотят внуков и поражаются, почему сыновья у них такие выросли.
P.S. Спустя время (моему сыну 2.5 года) и оглядываясь на зад я точно знаю что люди не меняются.
1.Как выглядит ваш совместный бюджет?
2.На чьи деньги и на чье имя будет оформляться квартира?
3.Кто и как предохраняется?
2. Деньги дает мой отец, поэтому квартира будет оформляться на меня.
3. Начинали с презервативов. Потом были противозачаточные таблетки, но примерно после 4 месяцев я поняла, что они мне по личным ощущениям и с точки зрения здоровья не очень подходят (а бегать по анализам и искать подходящие я не хотела), мы вновь вернулись к презервативам.
Не спешите с браком пока квартира не оформится,потом это будет совместная собственность.
Я думаю что он просто считает что Вы никуда не денетесь и не торопится.
Не происходит ничего такого,что может толкнуть его на решение.Вы рядом и так,все хорошо,использовать в меркантильных целях он Вас не собирается.Детей пока не хочет.
А Вы его предупреждали что аборт делать не будете?
Не настолько и маловероятен такой вариант,все бывает.
Ну вот и озвучьте мысль что если что аборт делать не будете.
Не топорно конечно а к месту.
Например,презерватив порвется.
Или передачу о вреде абортов увидите вместе,ну сообразите в общем.
Просто донесите мысль что убивать нерожденного ребенка для Вас немыслимо и невозможно это раз.
И что у Вас обязательно когда-нибудь будет семья и ребенок это два.
И не называйте его мужем,он этого пока не заслужил.
Он должен четко понимать-есть грань между понятиями "мой мч" и "мой муж" и он пока относится только к первой категории.
С другой стороны посмотреть- детей хотите Вы, но Вам всего лишь 23 года-вся жизнь впереди! Я первого родила в 30 лет. А может это герой не Вашего романа? Подождите чуток, осмотритесь- достоин ли этот человек иметь детей? Ведь Вы даете жизнь детям и только Вам решать от кого они будут! Если он разгильдяй по жизни, тогда зачем рожать от него детей?
Не видит вашей "печали"?
Судя из вашего же поста, он вас столько раз успокаивал и столько раз раздражался, что в "дваразговоразатригода" я не могу поверить, извините.
Насчет слез и раздражения - я бывает и по другим поводам плачу, и, как большинство женщин, склонна в такие моменты припоминать все прошлые и будущие грехи и валить их в одну кучу. Сложно поверить, что на эмоциональном пике кто-то в состоянии себя сдерживать. А вот "круглый стол", посвященный детям, действительно случался всего два раза.
Обсуждение закрыто
Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.