Дикость в отношениях, или вопрос о детях.

Пожалуйста, не проходите мимо, мне очень нужна ваша помощь
Некоторое время назад я анонимно обращалась с этой проблемой в раздел "консультации"... Но, честно признаться, была не готова открыть себя, свое лицо и данные, и отказалась от консультации по Скайпу с психологом. Между тем, ситуация эта гложет меня уже год минимум, и я совершенно отчаялась, я не знаю, что делать. Я очень извиняюсь, что вот так вот изливаю сюда свою душу, но мне очень нужны советы, обратиться за которыми мне больше некуда.
А ситуация у меня плохая, для меня даже ужасная - я очень хочу ребенка, а мой МЧ очень его не хочет. И мотивация и объяснения у него просто дикие!

Я постоянно из-за этого на слезах (буквально, просто так или если, например, смотрю кино со счастливыми свадьбами-рождением детей, или вижу девушек беременных - сразу слезы и мысль "у меня так никогда не будет"), целыми ночами не могу заснуть, отсюда болит голова, общая вялость и т.д. Это все сводит меня с ума. Мы встречаемся с ним почти 3 года (в ноябре будет) из которых почти 2 живем вместе. Я совершенно уверена в том, что он меня любит - он заботится обо мне, переживает, поддерживает, он ко мне очень нежен... Да, он, пожалуй, всегда был немного ленив и имел свои недостатки (ведь у кого их нет?), но я с этим смогла справиться. И я, как любая нормальная девушка, спустя такой срок отношений хочу какой-то конкретики - совместных планов на будущее, завести нормальную семью, родить детей. А он ничего этого не хочет. Совсем. Ни сейчас, ни когда либо потом. Да, забыла сказать, что у нас разница в возрасте 5 лет - ему через месяц 28. И, в общем, я оказалась в такой ужасной ситуации, когда человек, которого я расценивала как "того самого", с которым я хотела и до сих пор хочу провести всю свою жизнь - не хочет того же самого, оказалось, что нам просто не по пути. При этом расставаться он не хочет. Хочет прожить всю жизнь по принципу работа-дом-отдых-компьютер-спать (но, конечно со мной он время тоже проводит, у нас есть совместные занятия, прогулки, кафе, кино и т.д.)... И не скрывает этого, потому что главная причина его нежелания заводить детей - "нежелание тратить свое время, которое он предпочитает потратить на "раздолбайство", не хочет ответственности" (это все его слова). Почему он не хочет жениться, хотя мы и так уже живем гражданским браком, он не объясняет. Для меня это все - совершеннейшая дикость!

Я жила в окружении мужчин (отец, 2 брата на пару лет старше него), которые любят своих женщин и хотят на них жениться, хотят детей и заводят их, и любят, и не считают их жизненным ограничением... У МЧ тоже есть два брата, старший и младший, но ни один из них так же не женат и не имеет детей (у них даже просто девушек нет). В итоге я имею два развития пути - прожить жизнь с ним так, как хочет он, и, пожалуй, не иметь потом возможности ни завести детей, ни привести свою жизнь в норму, т.к. если он и опомнится, то будет это не скоро - рожать мне наверняка будет поздно (хотя сейчас мне всего 23). Второй вариант - "заставить" его на себе жениться и завести ребенка. Но это вообще дикость, т.к. велик риск, что я получу в его лице не мужа и отца, а мебель, которая не будет принимать участия в жизни семьи и ребенка (повторюсь, ни того ни другого он не хочет). К этому я не готова. При этом, повторюсь, он хочет быть со мной. Да и я его люблю и не готова просто взять и уйти. С другой стороны, прожить всю жизнь так, как хочет он, я тоже не желаю. Я совершенно не знаю, что мне делать и как быть. Все эти мысли гложут меня изнутри уже который месяц и я боюсь, что скоро просто не смогу с ними справляться... Конечно, когда я плачу, он меня старается успокоить, типа "ну ну, успокойся, что ты проблему на ровном месте делаешь", как будто бы он не понимает, насколько это важно и что для меня это совсем не "ровное место"! А если эта модель поведения не работает, то он начинает раздражаться и пускает в ход упреки, вроде "и зачем тебе дети?", "и почему мы должны делать все так, как ты хочешь?" или, мое "любимое" - "вот родишь ты себе (!!!) ребенка и что? на него нужны будут деньги, время, а пользы от него никакой!"... От этого всего мне только хуже.

Извините, пожалуйста, что я такую простыню накатала, но мне совсем некуда обратиться - подруга меня не поймет, т.к. сама по жизни примерно на позиции моего МЧ. Свою маму я расстраивать не хочу, а идти жаловаться к его маме (у нас очень хорошие отношения), чтобы "вправила ему мозги", я считаю в корне не верным... Я буду очень вам благодарна, если вы сумеете дать мне совет...
Ах да, еще он уверен, что не полюбит ребенка, т.к. не любит всех детей в принципе. Я говорю ему на это, что такая ситуация невозможна - одно дело чужие дети (естественно, у мужчин нет к ним такого ласкового отношения, как у женщин) и совсем другое дело свои, родные. На что он всегда парирует "а если все-таки нет? вот что ты тогда будешь делать?"...
Рейтинг:  +76
Youns
14 сентября 2013 года 2 1606 230
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Дикость в отношениях, или вопрос о детях.
Пожалуйста, не проходите мимо, мне очень нужна ваша помощь
Некоторое время назад я анонимно обращалась с этой проблемой в раздел "консультации"... Но, честно признаться, была не готова открыть себя, свое лицо и данные, и отказалась от консультации по Скайпу с психологом. Между тем, ситуация эта гложет меня уже год минимум, и я совершенно отчаялась, я не знаю, что делать... Читать полностью
 


Дневник Youns:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3


14 сентября 2013 года
+2
Вы еще молоды.Но правильно делаете,что думаете о будущем.Ваш молодой человек пока не готов к детям.И,конечно,не факт,что вобще,когда-либо захочет стать отцом.
Мне кажется,что вам нужно "продать" идею отцовства/материнства/замужества/женитьбы.И каждый день говорить ему о плюсах,но,естественно,не выкатить это все списком.А так,в разговоре,между делом.
Приводить примеры не буду,я не знаю вашего мужчину.
Расстаться вы всегда успеете.Это самый крайний вариант.

14 сентября 2013 года
+1
Да, стараюсь, я ему периодически говорю об этом. Например, когда думаем, какую квартиру покупать, я как бы невзначай говорю, что хорошо бы такую и такую, чтобы для детской было то-то и то-то... Ну и разные такие вещи по мелочам. Он в таких случаях либо бурчит что-то вроде "ну да", либо делает вид, что я ничего не говорила.

14 сентября 2013 года
+1
Вряд ли тут можно абсолютно верный совет дать Твои желания более чем нормальны, а его убеждения попахивают эгоизмом и инфантилизмом... И ведь это действительно убеждения, а не сомнения, маловероятно, что он опомнится в ближайшее время, а ты так и будешь мучаться. Возраст у тебя пока не поджимает, конечно, но и жить так, ждать неизвестно чего, невозможно Мне так хочется тебя поддержать!
Я была инициатором и свадьбы, и рождения ребенка, муж сомневался как мы справимся(но у него не было такого отторжения к детям и браку), но справились мы отлично. Детей чужих я не любила, а свою девчушку обожаю до потери самообладания.
У тебя вариантов не много, на самом деле. Ждать(или пока он помягчеет, что вряд ли в таком возрасте, или пока разлюбишь), или уходить сейчас и искать новую любовь

14 сентября 2013 года
0
Да, я понимаю, что возраст у меня пока не поджимает. Но я действительно не хочу сидеть и ждать у моря погоды и дожидаться того момента, когда действительно станет поздно - по разным причинам. Уходить не хочу, новую любовь тоже - старая пока что есть. Может быть именно так факт, что мне всего 23, останавливает от расставания - ведь я его люблю и пока еще вполне могу ждать несколько лет (в идеале я бы хотела родить не позднее 26). Но я боюсь подумать, что будет, когда настанет момент "я его люблю, но времени ждать уже нет, а ничего не поменялось" или "я его разлюбила, но времени утекло слишком много"

14 сентября 2013 года
+24
Если честно...то ситуация у вас довольно простая, хоть и жутко неприятная. Просто поймите, пока вы еще не поженились, выход из ситуации совершенно простой. Уходить. Да, как бы это горько не было, но вы совершенно разные люди, и его переделать вам не удастся никогда, пока он сам чего-то не захочет изменить. И уж извините, но после слов мужчины "я не хочу ответственности" и "я хочу тратить время на раздолбайство" о каких вообще планах дальнейших может идти речь? Вы что, серьезно бы вышли замуж после такого? Милая девушка, очнитесь, у вас еще все впереди. А он кстати тоже ни в чем не виноват, он с вами по крайней мере честен. Просто вам не по пути ИМХО

14 сентября 2013 года
0
Понимаете, мы с ним все-таки вместе живем, и несмотря на эти слова, я не могу сказать, что он совершенно прямо безответственный раздолбай. Это скорее его представление о себе, нежели реальность. Он в меру ленив, да, но не так, что пускает совершенно все на самотек и взваливает на мои плечи. Он и по хозяйству помогает, и какие-то вопросы решает и так далее. Именно поэтому я вполне рассматриваю его как человека, за которого я бы хотела замуж, потому что на деле он не такой, как на своих же словах, а лучше.
Я понимаю, что вариант "расстаться" оптимальный. Но я действительно не хочу, потому что в остальных вопросах у нас проблем нет никаких. Видимо из-за того, что у меня еще есть время, этот вопрос о детях не встал еще слишком остро, хотя по нарастающей и идет. Отсюда и проблема, расхождение нынешней реальности и перспектива не самого радужного будущего.

14 сентября 2013 года
+4
Ну, безусловно, время еще подождать и оценить ситуацию у вас есть. Просто не сильно надейтесь, что через год его перемкнет и он будет умолять о ребенке. Даже если это и произойдет, то скорее всего, совсем не так скоро, а ваше время уже будет упущено И потом подумайте...ну вот если все останется так как есть и вы поженитесь, родите ребенка, который ему не нужен... Каково будет малышу? Разве заслуживает он такого папу? А ваш муж скажет, что типа а чего ты хотела, я же предупреждал....и будет прав. А ведь все может быть совершенно иначе...

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
мы с ним все-таки вместе живем,
Это сейчас. И не гарант будущего.

14 сентября 2013 года
+10
Я знаю одну женщину,она сама врач-гинеколог,была в браке,забеременела,но муж был категорически против.Она сделала аборт.Спустя время муж захотел ребенка,но она не могла забеременеть.Много времени,сил и денег на это ушло.И она сказала,что лучше бы в тот момент осталась без мужа,но с ребенком.Так что мужики уходят и приходят,а дети остаются.Хотите ребенка именно от этого человека-рожайте.Рожайте для себя,не надеясь на него.Хотя возраст у вас действительно не критичный.А вообще очень часто мужчины не хотят жениться,не хотят детей,уходят и быстро делают это с другой женщиной.Возможно вы просто не его женщина.

14 сентября 2013 года
0

14 сентября 2013 года
+5
Я б даже сказала, что он просто не любит. Не тратьте на него время, Бог вам дает возможность оценить этого человека заранее, такой шанс выпадает не каждому, поверьте. Больнее когда наоборот, рожают детей, заводят семьи, а потом оказывается что ОН НЕ ТОТ!!!

14 сентября 2013 года
0
Неужели если мужчина не любит, он по прежнему будет о женщине заботиться, думать о ней, делать ей приятное, тратить на нее свое время, делиться деньгами, делать что-то для комфортной совместной жизни (да, кроме детей)?

14 сентября 2013 года
+8
поверьте мне, да!!! просто потому что ему так удобнее.

14 сентября 2013 года
+2
ДА! Он хочет комфортной совместной жизни с ВАМИ! Дети в его планы не вписываются. Этот человек -абсолютный эгоист, и, я почти уверена, что он вряд ли изменится. Даже если у вас появятся дети, он будет ревновать Вас к ним, и ничего хорошего из этого не выйдет. Он не потерпит конкуренции за Ваше внимание даже от своих детей. Поэтому, если Вы любите его и готовы остаться бездетной, то флаг Вам в руки, оставайтесь с ним. Я считаю, что нет высшего проявления любви, как желание человека иметь детей от любимого (-ой) Совершенно согласна с мнением Эсперансы по этому вопросу

15 сентября 2013 года
+1

14 сентября 2013 года
0
Да, и много раз да! Пока новая идея не закрутится у него в голове и он уйдет красиво прощаясь. А еще скажет,что ты столько лет прожила с идеалом и должна быть благодарна за такой урок (из личного опыта).

14 сентября 2013 года
0
В его сознание любовь детей не включает. В вашем включает. Просто мыслите по-разному.

14 сентября 2013 года
+6
Youns пишет:
Неужели если мужчина не любит, он по прежнему будет о женщине заботиться, думать о ней, делать ей приятное, тратить на нее свое время
у меня сложилось СТОЙКОЕ мнение на 101%,что если мужчина любит женщину,то он хочет от неё детей!!! Примеров тому тьма перед моим носом! Самый свежий пример:
Моя сотрудница жила гражданским браком с мужчиной 8 лет...он старше её на 9 лет...У неё - дочь.,которую он получается воспитал с 8 до 16 лет и у него где то живут взрослые двое детей...живут хорошо,в достатке,она -просто супер-жена с готовками,уборками,глажками,завтраками,стройная,симпатичная и т.д... Он тратил на неё и её дочь деньги,не скупился..,на праздниках и торжествах толкал речи,что лучше жены не придумать и т.д. По рассказам про него я сделала вывод для себя,что он её не любит...это какие то мелочи,которые любящая женщина не видит, а я сравнивая со своим мужем ,который меня любит не на словах,а поступками это видела...Так вот жениться ,сколько она не намекала,не говорила прямо,и хитростью хотела (путём удочерения дочери для того чтобы лишить отцовства первого мужа)-НЕТ,и всё! очень хотела от него ребёнка ,но он не хотел и говорил,что у него-двое, у неё-одна...хватит! я не потяну всех.... заставил сделать 2 аборта....ничего не предвещало беды,но он через 8 лет закрутил роман со своей подчинённой,которая младше его уже на 25 лет....ушёл из семьи прям накануне её дня рождения,даже оставив гражданской жене 3-х квартиру и больше свою семью и не вспоминает уже 4 года..даже её дочь .которую он воспитывал с 8 до 16 лет,и вроде любил её,ни разу не позвонит и не вспомнит.... А живёт с молодой женой,да-да...женой на съёмной квартире в не престижном районе на окраине города и У НИХ РОДИЛСЯ РЕБЁНОК,с которым он носится....Моя сотрудница БЫЛА УВЕРЕНА,что он вернётся.т.к. считала,что от таких идеальных жён не уходят...а ему,видимо,было удобно,комфортно,но почему то жениться не хотел...значит не чувствовал ,что это его половинка, я считаю.... а вот встретил любовь (хотелось бы верить) и ребёнок в 50 лет не помеха...и комфорт уже не важен-к такому выводу пришли т.к..выглядит он теперь ужасно: то мятое одето,то несвежее и всё в том же что куплено было с моей сотрудницей... и ещё куча примеров и все как под копирку в плане женитьбы и детей....

15 сентября 2013 года
+1
Жанна_66 пишет:
и ещё куча примеров и все как под копирку в плане женитьбы и детей....
У моей подруги похожая ситуация. Живут гражданским браком, у нее дочка, у него сын от другого брака. Но общих детей не хотят обоюдно. Он это объясняет, что уже староватый для младенцев, ей не хочется менять свой привычный уклад жизни. Но говорить, что они не любят друг друга я бы не взялась. Нормальные, крепкие отношения.
Другое дело, что у них все равно есть по своему ребенку, а в данной ситуации вообще даже не планируется. Я бы тоже наверно запаниковала.

uva
15 сентября 2013 года
+3
Жанна_66 пишет:
у меня сложилось СТОЙКОЕ мнение на 101%,что если мужчина любит женщину,то он хочет от неё детей
Мой муж меня любил и любит, а детей не хотел категорически. Малейшее упоминание, даже анекдот про Вовочку, выводило его из себя. Я детей хотела и не хотела, но его любила и люблю больше. Поэтому я не настаивала. Разговор о детях у нас случился в самом начале. Он сказал свое мнение, я ответила, что настаивать не буду, хитрить не буду, но если забеременею, на аборт не пойду. Это даже не обсуждалось, никаких "заставил ее сделать два аборта".

Мы оба с этим согласились и так прожили три года. Я забеременела. Нечаянно, не сработали контрацептивы, никаких подстав вроде проколотого презерватива или "забытой" таблетки. Когда я шла говорить об этом мужу, я внутренне была готова уйти, потому что о своем отношении к детям он сказал мне раньше. Мне повезло, он сумел перебороть свои внутренние заморочки (а может, они и не были так сильны), сказал: "Значит, будем растить". Особого интереса в первые месяцы не проявлял, только к моему самочувствию, а не к будущему ребенку. Только недавно начал сам заговаривать и о воспитании, и о том, какой будет ребенок. Думаю, в нем начинает постепенно просыпаться отцовский инстинкт.

НО до этого детей на дух не переносил, что не мешало ему любить меня.

15 сентября 2013 года
0
К сожалению это так. Возможно он Вас и любит.. немножко и по-своему. Но в первую очередь и намного-намного больше он любит себя. При чем, он настолько закостенелый эгоист (даже - эоцентрист я бы сказала) что говорит вам в открытую напрямую... даже не осозновая что подбные расуждения в определенном смысле аморальны.
Вы - средство для обеспечения ему его комфортной жизни.
Думаю, что никакие убеждения и чужие мнения не заставят Вас сейчас посмотреть на него другими "открытыми" глазами. Вы осознаете и поймете смысл всего сказанного здесь когда-нибудь. Главное, чтоб Вам тогда еще не было поздно завести детей.

15 сентября 2013 года
0
elena73734 пишет:
вам в открытую напрямую... даже не осозновая что подбные расуждения в определенном смысле аморальны.
Мне кажется - это как минимум честно. Сказать напрямую, что я не хочу детей, а не морочить никому голову. У меня был пример. Молодой человек женился на женщине, хотел общего ребенка. Через 6 лет выяснилось, что все это время она в тихушку предохранялась (уже был ребенок от первого брака). Т.е. такая ситуация свинская с ее стороны. Гораздо честнее было бы сказать, что она не хочет больше детей и дать возможность решать мужу нравится ему это или нет. А так обман был раскрыт, доверие потеряно, в результате склеивали отношения еще 2 года и развелись.

14 сентября 2013 года
+4
valerianna07 пишет:
что он просто не любит.
Не смешите. Любить-это сразу дети?

14 сентября 2013 года
+1
anderson пишет:
Любить-это сразу дети?
Да.

14 сентября 2013 года
+1

14 сентября 2013 года
+4
Tayna пишет:
Да.
Что ДА ?
Любовь и дети -это разные вещи в корне)))

15 сентября 2013 года
+1
Да, да, и ещё раз да!!! Это приходит на уровне инстинктов, самец выбрал самку и только от неё хочет продолжения рода, если хотите. Так природой задумано, мозг уже в последнюю очередь включается и думает, та она или не та. Вывод: мужчина любит - мужчина хочет детей!

15 сентября 2013 года
+2
valerianna07 пишет:
Вывод: мужчина любит - мужчина хочет детей!
valerianna07 пишет:
Так природой задумано, мозг уже в последнюю очередь включается и думает, та она или не та.
Примитивно как-то,вот честно...

14 сентября 2013 года
0
Нет, конечно, но я не знаю пар где бы парень любил девушку, но при этом так отторгал мысли о браке и будущих детях.

14 сентября 2013 года
0
Anna-Helena пишет:
парень любил девушку, но при этом так отторгал мысли о браке и будущих детях.
Вот об этом я и говорю))

14 сентября 2013 года
0
Но ведь я бы по каким-то другим признакам поняла бы, что я "не его"? Ведь, наверное, должен быть ни один звоночек, чтобы понять это? Между тем, по остальным фронтам все прекрасно. И я вижу и чувствую его трепетное отношение к себе, которое осталось ровно таким же, каким было в самые первые месяцы наших отношений. Пока что единственным вариантом я вижу вариант "ждать", а потом в 26 лет "случайно" от него залетать. А потом будь, что будет. Правда совсем не хочется думать, чем это может обернуться - все таки я хочу не просто ребенка, а именно семью с этим конкретным мужчиной. Мне нужен и он, и ребенок.

14 сентября 2013 года
+3
а это не звоночек? я бы сказала это колокол!!!

14 сентября 2013 года
0
Я пока что надеюсь, что этот колокол отзвенит через пару лет. И пока есть время, исходя из советов и личных ощущений, наверное буду ждать.

14 сентября 2013 года
0
поступайте так как велит сердце, но не затягивайте. Это большой повод задуматься, а стоит ли ждать?

pup
15 сентября 2013 года
0
Так можно всю жизнь прождать. И остаться у разбитого корыта: ни мужа, ни семьи, ни детей.
Вашего сожителя всё устраивает,зачем брать на себя ответственность? У вас и так как бы брак, парень всё уже имеет, он вас добился. Мала вероятность того, что будет свадьба , дети и общая фамилия. Слишком избалован своей эгоистичной свободой.Хотя... Шанс есть всегда.
Если вас устраивает статус сожительницы, то и париться нет смысла

14 сентября 2013 года
+3
Youns пишет:
а потом в 26 лет "случайно" от него залетать
Стойте! Одумайтесь! После беременности и родов вы изменитесь и внешне и внутренне, в первый год малыша вы медленно будете приходить в себя. Вы уверенны, что вашего МЧ это устроит? Это уже будете не вы. И вы будете не одна.

14 сентября 2013 года
+1
Как-то мне ваш план не очень нравится. На всякий случай продумайте, что вы будете делать если окажется, что ребенок совершенно не нужен вашему мужчине и он скажет что-то типа "ты же хотела ребенка, вот теперь и возись с ним".

14 сентября 2013 года
0
Да нет, конечно, что вы, я не буду так делать. Это скорее был жест отчаянья. Пока что я буду там, где есть, ждать, наблюдать и верить, что время все расставит по местам.

15 сентября 2013 года
0
Anna-Helena пишет:
"ты же хотела ребенка, вот теперь и возись с ним
100% - так и будет.

14 сентября 2013 года
0
не зацикливайтесь на детях,отдохните,путешествуйте...30годам если мнение не изменится его подумаете о нужности в вашей жизни его присутствия...займитесь самореализацией,образованием,карьерой...свадьба,дети все будет,но не сейчас.

14 сентября 2013 года
0
К его 30-ти годам, или к моим?)

14 сентября 2013 года
0
Думаю, лучше к его. Хотя тут как сами решите.

14 сентября 2013 года
0
к его,конечно,не стоит с ним ждать своих 30,если нет перспективы даже создания семьи...

14 сентября 2013 года
+2
Вы уж определитесь чего хотите - мужа или ребенка и от этого стройте свою дальнейшую жизнь. Не принимая во внимания, что хочет он. Тут советчиков быть не может, вопрос только ваших приоритетов.

Я бы выбрала ребенка и искала бы мужчину, настроенного на полноценную семью, а жить удовлетворяя чьи-то желания (даже не мужа) в ущерб своим - не для меня.

14 сентября 2013 года
0
Проблема в том, что я хочу и мужа, и ребенка. И в качестве мужа совершенно определенного мужчину Я пока что не готова искать кого-то другого, так как не считая таких вот перспектив в будущем, мне с ним очень хорошо

14 сентября 2013 года
0
Бывают желания не исполнимые)) Это к ним относится)) тут уж или-или))
Если не готовы расставаться, живите сегодняшним днем и не парьтесь, тем более возраст позволяет. Просто на данный момент это будет решением выбрать мужа.

14 сентября 2013 года
+1
Татьяна2033 пишет:
Вы уж определитесь чего хотите - мужа или ребенка
так он что то и мужем то не спешить становиться....

14 сентября 2013 года
0
Автор, у вас 2 выхода из этой ситуации: 1) Разойтись, найти подходящего мужчину; 2) Смириться и принимать его таким, какой он есть. Вы просто разные, у вас разные ценности в жизни. С таким отношением к ситуации, вы будете всю жизнь рядом с ним страдать и мечтать о другой жизни. Вряд ли вам удастся его переделать-это пустая трата времени.

14 сентября 2013 года
+1
Youns пишет:
я очень хочу ребенка, а мой МЧ очень его не хочет.
тогда бросайте этого мч. он не ваш.

14 сентября 2013 года
+1
Вот тут все советуют подождать лет до 30, а ведь это целых 7 лет, за это время можно создать семью с ТЕМ САМЫМ, нарожать не одного ребенка. Думаю, если ждать, можно ничего не дождаться. Если человек твой, ты будешь с ним не смотря ни на что, в этом уверена на 500%!!!

14 сентября 2013 года
+7
Вам не по пути. Нежеланные дети могут, конечно, пробудить в родителях нежность и желание заботиться. Но гораздо вероятнее - бешеное раздражение. Ведь надо какое-то время даже в удовлетворении первостепенных потребностей себе отказывать - если ребенок ночью плачет, хрен поспишь нормально. Такое отдают добровольно - от любви. Если же необходимостью навязанной тебе это воспринимать - будет очень тяжело, этот ребенок будет расти в нелюбви.

14 сентября 2013 года
0
Да, этого я боюсь. Как и растить ребенка в одиночестве. Как и не найти хорошего мужчину или найти такого, который будет хотеть детей, а в остальном будет хуже нынешнего мужчины, который субъективно для меня очень подходящий. Поэтому и не хочу расставаться, а все советуют. Расстаться ведь так "просто".

14 сентября 2013 года
+1
Никто не говорил, что это просто. Это очень тяжело. Но будет ли вам легче расстаться лет через 5?

14 сентября 2013 года
0
Тут уж я не провидец. Но судя по неутешительным прогнозам комментаторов, будет легче, т.к. любовь пройдет, а неудовлетворенность жизнью останется.

14 сентября 2013 года
0
Вы можете сохранить отношения в надежде, что он изменится. Шанс есть, 23 всего. Можете их продолжать, Вам он дорог, но помнить, что в вопросе ребенка он Вас не поддержит.Можете дать на решение этого вопроса года 3, а что - Вам -26, год на поиск подходящего мужчины, свадба, ребенок
Вы главное отдавайте себе отчет, о своих выборах.

14 сентября 2013 года
+2
Tanyechka пишет:
а что - Вам -26, год на поиск подходящего мужчины, свадба, ребенок
Если бы было всё так просто: "год на поиск подходящего мужчины"... У меня есть подруги -умницы.красавицы,стройняшки и т.д. и 20 лет не хватило чтобы найти подходящего мужчину... и даже не очень подходящего...

15 сентября 2013 года
0
знаю, еще говорят, что мужики на дороге не валяются и пр. я живу в несколько ином измерении - всю жизнь я хотела любви, так чтобы был мужчина - родной человек. само собой для меня эта любовь предполагала детей - желанных. но, думаю, если бы такой любви и не случилось, и детей с нею, я бы на стенку лезт не стала. в мире столько всего

15 сентября 2013 года
0
да то понятно..... но ей надо быть готовой и к тому,что она ВООБЩЕ может не найти никого....разве не может быть такого? а уж найти СВОЕГО-это подарок судьбы!

14 сентября 2013 года
+1
у меня есть знакомая, которая тоже ждет, когда ее муж повзрослеет. она старше его на 3 года. 5 лет в браке. ей уже 32 года, детей нет. А еще у меня есть родственники: папин брат и его жена. всю жизнь думали, что заводить детей еще рано, еще не встали на ноги, да и денег нет, да и для себя пожить надо. в итоге обоим под полтинник, детей нету, жалеют об этом сейчас.

14 сентября 2013 года
0
Да, я тоже неоднократно уже слышала истории о людях, которые только в 50 лет поняли, что нужно было рожать детей и теперь жалеют. К сожалению, я не могу ждать до 50-ти) А если намекаю ему на эти истории, он мне говорит, что истории о тех, кто счастливо дожил до старости и без детей тоже наверняка не мало, просто их не афишируют обычно, т.к. на настолько душещипательно

14 сентября 2013 года
0
у меня знакомая пара 12 лет прожили вместе в браке. Он просто жил, любил жену, дети ему были не нужны. Она жила в надежде на то, что он одумается и заведут детей. В итоге - все равно развод, ненависть, распил имущества. Вы к этому готовы?

14 сентября 2013 года
0
Конечно же нет.

14 сентября 2013 года
0
хотя по сути если разобраться, что такое брак свадьба ? это простой штамп в паспорте. формальность. и очень много народу живет прекрасно счастливо и без него, и детей ростят и все у них отлично.штамп в паспорт это как бы ты выбираешь мужчину, с которым готова прожить всю жизнь, нарожать детей и никогда не жалеть об этом. родителей же ты не можешь выбрать других, так и здесь: один раз и на всю жизнь)

14 сентября 2013 года
+1
про него мы уже все поняли, что не пробиваемый мужик) говорите, что любите- так любите дальше, живите с ним в надежде, что он измениться(что по вашим рассказам наврятли) так и проживете всю жизнь в мечтах о счастливой полноценной семье с мужчиной, который вам даже не муж.

14 сентября 2013 года
0
Нет ничего ближе и роднее для женщины, чем её дети. Недаром сужествует афоризм, что мужики приходят и уходят, а дети остаются...У женщины может быть много мужей, но дети одни единственные, дети -наше будущее, наше продолжение, наша надежда. Ради чего человеку жить на свете, как не ради продолжения рода? Любой нормальный мужчина мечтает продолжить свой род в своём сыне. Мне очень нравится Ваше стремление стать мамой -это прекрасно, когда в женщине с юности заложен материнский инстинкт. Не стоит ждать до 30 лет, практика показвает, что первенца нужно рожать до 25 -30...Что бы мы Вам не советовали, Вы сами всё поймёте в самое ближайшее время...Моё мнение -в вашем дуэте с этим мужчиной нет места третьему

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
А если намекаю ему на эти истории, он мне говорит, что истории о тех, кто счастливо дожил до старости и без детей тоже наверняка не мало,
мне кажется НУЖНО пообщаться с психологом.... во всяком случае только он сможет разложить всё по полочкам и дать дельный совет...

14 сентября 2013 года
+3
Мде. Диагноз неутешителен - еще какое-то время вместе потрепыхаетесь и разойдетесь. Просто потому, что глобальные цели разные, а не потому, что одна ангел, а другой - эгоист.
Он имеет право жить свою жизнь так, как нравится ему. Вас он держит при себе, т.к. вы наверняка ему приятны и по-своему любит вас, но это не семья и семьей никогда не будет.
Лучше вам в себе разобраться и постепенно отстраняться от него..так будет лучше обоим.

14 сентября 2013 года
0
Вы - молодец! Настоящая женщина, с материнским инстинктом. И чувствуете всё правильно. Возраст подошёл уже для первых родов.
А МЧ ваш - эгоист. Самое печальное, видимо, это идёт от его отца. Не заложили семейные ценности родители в вашего МЧ (скорее всего, папа пофигист).
Выбор у вас такой:
1. Ждать, когда ваш МЧ наиграется-нагуляется и остепенится (лет 7). Но тогда уже вы состаритесь.
2. Оставить этого МЧ, освободиться от отношений, и искать того, кто вас действительно полюбит и захочет от вас детей.

Рожать от мужчины, который не хочет ребёнка - верх безрассудства. Это можно сделать, если последний шанс и если есть кто-то, кто поможет.
А вы молодая, наверняка красивая. Найдёте себе нормального мужа с нормальными семейными ценностями, даже не сомневаюсь.

14 сентября 2013 года
0
Да почему он эгоист то?

14 сентября 2013 года
+1
Тут да, двояко, согласна. Все-таки нельзя сказать, что он эгоист, т.к. не хочет делать так, как хочу я, не хочет реализовывать мое виденье хорошей жизни. Но ведь тогда и я эгоистка, раз не хочу делать так, чтобы было комфортно ему, т.е. не заводить детей. Я бы не назвала его эгоистом, тем более, что в остальных вопросах это не так. Другое дело, что мне всегда казалось (святая я простота), что желание завести семью и детей абсолютно естественное. И для женщины, и для мужчины.

14 сентября 2013 года
0
Семья и дети-сомнительное удовольствие для многих мужчин, да и не все женщины к этому стремятся.

14 сентября 2013 года
+1
Tayna пишет:
Не заложили семейные ценности родители в вашего МЧ (скорее всего, папа пофигист).
Это вообще на 125-ом месте
Tayna пишет:
А МЧ ваш - эгоист.
Почему? Потому,что не идет на жертвы,переступая через себя?Лучше было бы,чтобы он согласился,а потом забил на это все?

14 сентября 2013 года
+1
anderson пишет:
Почему? Потому,что не идет на жертвы,переступая через себя?Лучше было бы,чтобы он согласился,а потом забил на это все?
Нет, ты чего. Он же должен! Что это, женская солидарность что ли?

14 сентября 2013 года
+2
Tayna пишет:
Но тогда уже вы состаритесь.
То есть, 30 лет - это уже старость?

14 сентября 2013 года
+1
Анюта Крапивкина пишет:
это уже старость?
Предстарость))))

14 сентября 2013 года
+1
я стараяяя!!

14 сентября 2013 года
+1
И я

14 сентября 2013 года
+1
Не думаю, что 30 лет это старость. Просто для первого ребенка 30 лет это много Для второго и третьего - нет.

14 сентября 2013 года
0
Вы в поле с утра до ночи работаете или на вредном производстве? за здоровьем вообще не следите? уровень жизни все таки улучшился, а "стандарты" так и сидят в умах...
для обычной здоровой женщины и 30 и 35 лет нормально вполне, не поздно.

14 сентября 2013 года
0
Мне кажется, что поздно, не из-за проблем со здоровьем, а с ощущением. Ну как-то твоему ребенку 20, а тебе уже 50...))) Хотя я понимаю, что 50 не старость. Но меня мама в 32 родила (я не первый ребенок, правда) и мне всегда казалось странным, что мои родители настолько старше родителей моих одноклассников, например.

14 сентября 2013 года
0
Вы меня пугаете. При чем поле к биологическим часам? С гинекологом поговорите на эту тему. Почему после 30 в карточке пишут старородящая, например. Как бы вы за собой не следили, первенца лучше рожать до 30.

15 сентября 2013 года
+1
К тому, что даже 20 лет назад среднестатистическая 45-летняя женщина выглядела чуть ли не бабушкой, потому что пахала - и на работе и на семью. Сейчас жизнь другая, легче в физическом плане, организм не так быстро изнашивается, особенно если следить за своим здоровьем. Поэтому возможность забеременеть и нормально выносить и родить ограничивается только рамками климакса и здравым смыслом.

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
для первого ребенка 30 лет это много
Стереотип. Моя сестра родила первого почти в 35 . Хотя , я сама повелась на стереотипы и поторопилась родить первого в 27

14 сентября 2013 года
0

uva
15 сентября 2013 года
0
Tayna пишет:
тогда уже вы состаритесь
о да, в 30 лет

14 сентября 2013 года
0
Вы решите для себя, насколько вам дорог именно этот человек, чтобы решиться прожить с ним до конца жизни, отказавшись от рождения ребенка (ведь он может и в дальнейшем не хотеть детей).
Да -оставайтесь. Нет-расходитесь. Хотя любые советы здесь неуместны. Ведь я не знаю ни вас, ни его

14 сентября 2013 года
+1
Youns пишет:
"нежелание тратить свое время, которое он предпочитает потратить на "раздолбайство",
Ну это по вашему так...А по его,он просто живет так,как ему хочется=нравится=видится...
Разные вы,вот и все.

14 сентября 2013 года
0
Нет, это прямая цитата с его слов. Естественно, сказанная в шутливом тоне (выше я писала, что на деле он не такой уж раздолбай). Видимо, просто нежелание жертвовать ради ребенка, которого он, по его мнению, возможно и не полюбит, свое время, силы и деньги.

14 сентября 2013 года
+1
Youns пишет:
просто нежелание жертвовать ради ребенка, которого он, по его мнению, возможно и не полюбит, свое время, силы и деньги.
Во всяком случае честно.Чем потом началось бы : он равнодушный,не гуляет с ним,не помогает и т.д.
Не вижу ничего плохого в этом.

14 сентября 2013 года
0
Милая девушка! Из всего выше изложенного, можно сказать 1. Если уже сейчас у вас не совпадения в желаниях и взглядах на жизнь - это еще какой повод!!! Расстаться с молодым человеком.2. зачем вам жертвовать собой, своей судьбой ради чужого комфорта ( имею в виду вашего мальчика). Думайте о себе !!!!! 3. Поверьте, пройдет время и вы, очнувшись в 30 а может и тем хуже 35, поймете, что все это ожидание было бесполезно и вы потеряли время, а оно бесценно!!! И, наконец 4. Не надо тратить свою молодость на пустое. Если вы решили, что хотите ребенка, замуж и т.д, то не ждите того с кем Вам не по пути, идите дальше, поверьте, жизнь удивительна и в ней есть мужчины, которым Вы будете нужны и с детьми и с мечтами и желаниями !!!! Милая, думайте о себе, любите по- больше себя!!!!!

14 сентября 2013 года
0
nauOl пишет:
зачем вам жертвовать собой, своей судьбой ради чужого комфорта ( имею в виду вашего мальчика). Думайте о себе !!!!!
Тоже самое можно сказать и про него.Не так ли? Зачем ему жертвовать?

14 сентября 2013 года
+1
Я с Вами полностью согласна! Каждый думает о себе и должен так делать! Но, если у людей разные представления о жизни, зачем друг другу усложнять жизнь?!

14 сентября 2013 года
0
nauOl пишет:
если у людей разные представления о жизни, зачем друг другу усложнять жизнь?!
Ну вот кто-то думает,что усложнять,другие просто живут с человеком-женщиной-любимой,не ассоциируя её с матерью в общем.Так бывает.

14 сентября 2013 года
0
Да, и в следствии этой любви, любимая женщина, пишет на форумах и обращается анонимно к психологам, наверное из-за того, того, что она по- уши счастлива.

14 сентября 2013 года
0
nauOl пишет:
наверное из-за того, того, что она по- уши счастлива.
А кто ей мешает быть счастливой?
Я говорила о мужчине.

14 сентября 2013 года
0
Отсутствие всех компонентов моего личного счастья Потому что счастье для меня равно он + ребенок, а варианты пока что либо он - минус ребенок, либо ребенок - минус он. Как писали уже в комментариях, не все мечты сбываются и тут или/или. А хотелось бы и/и

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
Отсутствие всех компонентов моего личного счастья
И таки что вы решили?
По моему тут всего два выхода,вы их описАли выше.

14 сентября 2013 года
+1
Я решила ждать и наблюдать, как минимум 3 года у меня точно еще есть.

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
ждать и наблюдать
Ну и ладно.)Пороть горячку тоже не стоит.
Удачи вам.

14 сентября 2013 года
0
Вы не оцениваете ситуацию в целом... И в данном случае не мужчина пишет, что его девушка хочет детей а он нет, и он не знает как быть... И мой коммент был адресован именно девушке, у которой возникла проблема, решить которую она пытается таким образом, в силу отсутствия собственных ответов на все вопросы

14 сентября 2013 года
0
nauOl пишет:
не мужчина пишет, что его девушка хочет детей а он нет, и он не знает как быть...
Потому как он и так счастлив))).Все просто))

14 сентября 2013 года
0
А она нет. И он к этому причастен))))

uva
15 сентября 2013 года
+1
nauOl пишет:
И он к этому причастен
А то будет он несчастлив, а она к этому причастна.

Я вот сейчас скажу, что я буду счастлива только в том случае, если пользователь с ником nauOI подарит мне миллион долларов. И буду жаловаться, что я несчастна, а пользователь к этому причастен. Я буду права?

15 сентября 2013 года
0

14 сентября 2013 года
0
Вы не оцениваете ситуацию в целом... И в данном случае не мужчина пишет, что его девушка хочет детей а он нет, и он не знает как быть... И мой коммент был адресован именно девушке, у которой возникла проблема, решить которую она пытается таким образом, в силу отсутствия собственных ответов на все вопросы

15 сентября 2013 года
+2
Так он еще ничем и не пожертвовал и жертвовать не собирается.. Брака нет, детей нет. Его все устраивет
А вот автор как раз уже жертвует своей мечтой. Переживает, плохо спит, плачет по ночам. Но тем не менеее готова пожертвовать еще несколькими годами в надежде, что потом или он изменится или она тайком забеременнеет. Поставит МЧ перед фактом, и случится чудо, он все таки изменится. Интересно, несколько лет молодости - нормальная плата за чудо? И куда их засунуть, если чуда не случится?

uva
15 сентября 2013 года
0
Кения пишет:
Интересно, несколько лет молодости - нормальная плата за чудо? И куда их засунуть, если чуда не случится?
Так в том-то и дело, что надо определиться, что важнее: молодой человек или ребенок. Если ребенок, то надо уходить и искать того, который тоже мечтает о ребенке. Если мужчина, то жить с ним (возможно, втайне надеясь на то, что изменится), НО если не изменится (а такое очень даже вероятно), то потом не кидать предъяв: "Да я тебе молодость отдала, а ты..."

15 сентября 2013 года
+1
Кения пишет:
, если чуда не случится?
Тут однозначно надо исходить от того,что чуда не будет никогда(если хотеть быть с ним),а не исходить из мысли "а вдруг" .

14 сентября 2013 года
+4
Ему нравится его жизнь - вроде как есть женщина - готовит/спит/есть с кем прогуляться, если захочется. Из разряда домашней зверушки - типа рыбок - пока не влом ухаживать- пусть плавают, а надоест - и отдать можно - это же не собачка, к которой хотя бы привязываешься. Если вам хочется узаконить отношения, а ему нет и он даже не удосуживается объяснить почему - о каком будущем может идти речь? Чем дальше - тем больше его будет удивлять ваши претензии - сто лет так жили - и вот на - на сто первый чего-то ей менять приспичило - капризы и глупости. Значит вы не та женщина, на которой ему хочется жениться. На мой взгляд - не стоит тратить свои годы на бесполезное ожидание - 3 года достаточный срок, чтобы люди определились. Оставьте его - и шагайте дальше - думаю когда вы уйдете он достаточно быстро найдет аналогичную замену и будет полоскать мозги уже ей. А вы встретите наконец "своего" человека.

14 сентября 2013 года
+1
buka52 пишет:
Оставьте его - и шагайте дальше - думаю когда вы уйдете он достаточно быстро найдет аналогичную замену и будет полоскать мозги уже ей.
А может и так случиться, что поймет, что она ему дорога, и не может без неё, и согласится на её условия.

uva
15 сентября 2013 года
+2
Анюта Крапивкина пишет:
согласится на её условия
ох, как же не хочется, чтобы ребенок был "условием"

15 сентября 2013 года
0
uva пишет:
не хочется, чтобы ребенок был "условием"
простите, неверно выразилась, скажу так, не условия, а её мечты и планы. То есть согласиться мужчине принять её такой , какая она есть с её мечтами и планами на жизнь.

15 сентября 2013 года
+3
может и согласится. Только вот теория от практики сильно отличается. И когда появится реальный ребенок, то эти "выкрученные руки" к ТС и вернутся. Вечно недовольный муж, что ему не дают проводить время так как он хочет и тратить деньги на свои развлечения. Все в итоге придет к тому же - только ТС останется еще и с ребенком. Так если она хочет быть матерью-одиночкой - можно и сейчас просто родить.

15 сентября 2013 года
0
согласна с вами, даже желанныи ребенок испытание для папы

14 сентября 2013 года
0
buka52 пишет:
Из разряда домашней зверушки
Вот так вы сразу всех мужчин, которые не хотят детей, отнесли к категории держателей домашних зверушек

15 сентября 2013 года
0
я как раз не потому что он не хочет детей это написала. А потому что девушке хочется официальной фиксации отношений. А мужчине не только не хочется, а даже он и не удосуживается объяснить - почему. Никаких официальных обязательств.

14 сентября 2013 года
0
Возможно он просто не хочет быть ответственным..ни за семью, ни за ребенка. Он сам еще ребенок. Если в 28 лет он не хочет семью, то и в 38 вряд ли его что-то переубедит. А как его друзья? Если тоже без семей, то возможно у них это пройдет, просто он не хочет первым разрушать "идеологию" компании.
Возможно у него отрицательный опыт семьи, его родители не донесли до него важность семейных отношений. Причина тут психологического характера и скрыта глубоко.
Если он согласится, то можно ее поискать вместе. Если нет, не отказывайтесь от своей мечты. Ведь потом некого будет винить.

14 сентября 2013 года
0
Печаль в том, что почти все его друзья на 3-4 года младше, так вот получилось с самого детства (все нынешние друзья это бывшие товарищи для игр со двора). И, естественно, они все в отношениях, но не женаты и без детей. Один, правда, уже был женат к своим 24, правда менее года и весьма неудачно.
Насчет его семьи - я не знаю, потому что могу судить только внешне, т.к. внутреннее положение дел в отношениях его матери и отца я знать не могу. Но внешне все у них нормально. И они очень хотят внуков и поражаются, почему сыновья у них такие выросли.

14 сентября 2013 года
0
Мужчины в своем большинстве не знают что такое забеременеть и родить. Это не так просто, не всегда сразу. Оглянитесь вокруг, пускай вы живете в месте, но это не запрещает вам смотреть на других мужчин. У вас нет перед друг другом никаких обязательств. А рядом может быть есть человек, который хочет вас целиком и полностью, а еще и маленькую копию вдобавок.

14 сентября 2013 года
0
Все мужчины вокруг меня - его же друзья, так что не думаю, что удастся безболезненно "оглядеться" ))

15 сентября 2013 года
0
Тогда , наверное и правда стоит подождать... Думаю он вырастет вместе с друзьями и приятелями с которыми
Youns пишет:
с самого детства
провел гораздо больше времени чем с вами . Они начнут остепеняться и он подтянется.

uva
15 сентября 2013 года
0
RANETA13 пишет:
Если в 28 лет он не хочет семью, то и в 38 вряд ли его что-то переубедит
Мой муж до 30+ бухал, гонял на мотоцикле и спал со всеми девушками подряд. У него толком-то и девушки постоянной не было, во всяком случае, он ни с кем даже не жил. А когда ему было 32, он встретил меня. Вместе уже почти 4 года, в браке 2, ждем ребенка. Люди меняются. Правда, когда влюбляешься, надо влюбляться в того человека, который стоит перед тобой сейчас, а не в того, кем он может стать (а может и не стать) через какое-то время.

14 сентября 2013 года
+3
У меня была похожая ситуация ( только разница у нас 19 лет) Он был моим личным богом я очень его любила и прожили мы вместе 8 лет, за которые я повзрослела и определилась в жизни(видела я себя женой и матерью) . И так же как и вы начала в определенный момент ждать предложения и мечтать о ребенке ... Если вам не делают предложения то возникает законный вопрос ПОЧЕМУ? возник он и у меня и я не нашла не одной УВАЖИТЕЛЬНОЙ причины и решила сделать ход конем. Я ушла и дала ему время подумать , предварительно все ему разжевав(что я так вижу свое будущие и этого хочу от жизни) и убедившись что он понял.Пойми меня правильно, это не был ультиматум я просто давала ему время определится в жизни.И по моему мнению в это время он должен был быть один. Сказать что он был не доволен это ничего не сказать Я рассчитывала услышать что он определился ( пусть и не сейчас) но тоже видит свое будущие таким.... Увы вместо того чтобы задуматься и принять какое- то решение он просто стал приглашать меня на свидания и всячески избегать главной темы, а так как я очень его любила то убедила себя в том что ему необходимо время..... А спустя еще какое-то время я стала замечать что ему и так не плохо (по началу то все ныл что ему меня не хватает и супы ему никто не варит и т. п.), а потом перестал , вот тогда-то я и поняла что нам не по пути Я очень его любила и не видела с собой рядом другого мужчину...... Тогда я взяла и перестала принимать противозачаточные.... Я понимала что делаю и была готова к последствиям ! Просто я знала что жить с ним не смогу, но ребенка я хотела только от него.И вот в 24 года я мама Матвея и очень счастлива ! Он конечно знает , навещает его и любит. Но в месте мы не живем чему я очень рада (справедливости ради должна отметить что предложений от него НИКАКИХ не поступало , что лишний раз доказывает мою правоту). На данный момент я мама и это главное в моей жизни ! И я не жалею не об одном своем решении ! Хочу отметить ЭТО НЕ СОВЕТ!! Просто моя история. Может она вам чем-то поможет
P.S. Спустя время (моему сыну 2.5 года) и оглядываясь на зад я точно знаю что люди не меняются.

14 сентября 2013 года
0
Расскажите пожалуйста
1.Как выглядит ваш совместный бюджет?
2.На чьи деньги и на чье имя будет оформляться квартира?
3.Кто и как предохраняется?

14 сентября 2013 года
+1
1. Я пока что учусь. Он работает. Деньгами полностью заведую я (так повелось сразу, даже почти не оговаривалось никак). Приходит зарплата и стипендия, все складывается, я считаю сколько уйдет по счетам, на еду, развлечения и т.д. Оставшиеся деньги на три кучки: его личные деньги, мои личные деньги, деньги на накопительный счет. Накопительный счет на мое имя.
2. Деньги дает мой отец, поэтому квартира будет оформляться на меня.
3. Начинали с презервативов. Потом были противозачаточные таблетки, но примерно после 4 месяцев я поняла, что они мне по личным ощущениям и с точки зрения здоровья не очень подходят (а бегать по анализам и искать подходящие я не хотела), мы вновь вернулись к презервативам.

14 сентября 2013 года
0
Ага,понятно.
Не спешите с браком пока квартира не оформится,потом это будет совместная собственность.
Я думаю что он просто считает что Вы никуда не денетесь и не торопится.
Не происходит ничего такого,что может толкнуть его на решение.Вы рядом и так,все хорошо,использовать в меркантильных целях он Вас не собирается.Детей пока не хочет.
А Вы его предупреждали что аборт делать не будете?

14 сентября 2013 года
0
Нет, не предупреждала, так как вариант случайно залететь у нас как-то и не рассматривался, да и маловероятен (предохраняемся же). Ну а не случайно он меня делать мамой не торопится

14 сентября 2013 года
+1
А почему не рассматривался интересно?
Не настолько и маловероятен такой вариант,все бывает.
Ну вот и озвучьте мысль что если что аборт делать не будете.
Не топорно конечно а к месту.
Например,презерватив порвется.
Или передачу о вреде абортов увидите вместе,ну сообразите в общем.
Просто донесите мысль что убивать нерожденного ребенка для Вас немыслимо и невозможно это раз.
И что у Вас обязательно когда-нибудь будет семья и ребенок это два.
И не называйте его мужем,он этого пока не заслужил.
Он должен четко понимать-есть грань между понятиями "мой мч" и "мой муж" и он пока относится только к первой категории.

14 сентября 2013 года
+1
Нет, ну я конечно понимаю, что презервативы рвутся, но мне все равно как-то кажется, что вероятность этого крайне мала (если ничего не подстраивать и не заниматься такой дуростью, вроде делания проколов). А так, я думаю, что он и так понимает, что на аборт я не пойду, т.к. знает, что я хочу ребенка. Ну и если бы так вот случайно вышло, то вариант аборта у меня бы даже не рассматривался (очень впоследствии боюсь совсем потерять способность иметь детей). Мужем я его и не называю пока что. Да и перед кем мне его так называть? Все знают, что он мне не муж, а к нему уж я по имени обращусь лучше ))

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
я конечно понимаю, что презервативы рвутся, но мне все равно как-то кажется, что вероятность этого крайне мала
Моя подруга на днях будет рожать, как раз порвался презерватив, ничего такого они не делали. Другая родила год назад не сработали противозачаточные. И это только 2 случая в моем ближайшем окружении. Так что поверьте, бывает всякое.

15 сентября 2013 года
+1
Вы правы, не такая уж редкость. Моя дочка так родилась

uva
15 сентября 2013 года
0
У меня не сработала свечка.

15 сентября 2013 года
0
beautygirl пишет:
порвался презерватив
;У меня сынуля так получился. Так презик не только порвался, а еще остался внутри меня

14 сентября 2013 года
+1
Как написали девочки выше- думайте в первую очередь о себе( это не совет, просто я так бы сделала)- хотите ребенка-рожайте. Плюсов много- Ваш любимый останется при вас, Вы при нем и при ребенке, только обеспечить ребенка придется Вам самой. Если Вы к этому не готовы и хотите родить ребенка и повесить обеспечение его на любимого, то не получиться- он же не хочет детей! Хотя можно установить отцовство через суд, но это грозит разрывом отношений.
С другой стороны посмотреть- детей хотите Вы, но Вам всего лишь 23 года-вся жизнь впереди! Я первого родила в 30 лет. А может это герой не Вашего романа? Подождите чуток, осмотритесь- достоин ли этот человек иметь детей? Ведь Вы даете жизнь детям и только Вам решать от кого они будут! Если он разгильдяй по жизни, тогда зачем рожать от него детей?

14 сентября 2013 года
+1
Ребенка он может и не полюбить. Такое бывает. Из вашего повествования, ясно вижу только одно: вы его уже достали и запилили с этим ВАШИМ ребенком. Чем больше вы выедаете ему мозг- тем яростнее он будет противиться.

14 сентября 2013 года
0
Честно говоря, не вижу среди своих комментариев предложений, в которых написано как часто я его "пилю" по поводу ребенка.

14 сентября 2013 года
0
Ну, можете в таком случае-перечитать собственный пост.

14 сентября 2013 года
0
Перечитала. Цифр не нашла Прямой вопрос ребром из разряда "хочу ребенка" за три года отношений был поставлен дважды. Все остальное это мои ощущения, которые вытекают из того, что ничего не меняется, время идет, а разговоров или намеков с его стороны на эту тему так и нет.

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
ничего не меняется
Потому что ему итак хорошо. Он не видит дальнейшего развития. У него ситуация уже пришла к итогу. А вам мало. Вы хотите другого.

14 сентября 2013 года
0
Ага . И он не видит глаз на мокром месте, при просмотре фильмов с детьми, свадьбами и беременными?
Не видит вашей "печали"?
Судя из вашего же поста, он вас столько раз успокаивал и столько раз раздражался, что в "дваразговоразатригода" я не могу поверить, извините.

14 сентября 2013 года
0
Фильмы про беременных я смотрю в гордом одиночестве, ему не нравится такой формат
Насчет слез и раздражения - я бывает и по другим поводам плачу, и, как большинство женщин, склонна в такие моменты припоминать все прошлые и будущие грехи и валить их в одну кучу. Сложно поверить, что на эмоциональном пике кто-то в состоянии себя сдерживать. А вот "круглый стол", посвященный детям, действительно случался всего два раза.


Страницы: 1 2 3




Обсуждение закрыто

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.
B i "