Дикость в отношениях, или вопрос о детях.

Пожалуйста, не проходите мимо, мне очень нужна ваша помощь
Некоторое время назад я анонимно обращалась с этой проблемой в раздел "консультации"... Но, честно признаться, была не готова открыть себя, свое лицо и данные, и отказалась от консультации по Скайпу с психологом. Между тем, ситуация эта гложет меня уже год минимум, и я совершенно отчаялась, я не знаю, что делать. Я очень извиняюсь, что вот так вот изливаю сюда свою душу, но мне очень нужны советы, обратиться за которыми мне больше некуда.
А ситуация у меня плохая, для меня даже ужасная - я очень хочу ребенка, а мой МЧ очень его не хочет. И мотивация и объяснения у него просто дикие!

Я постоянно из-за этого на слезах (буквально, просто так или если, например, смотрю кино со счастливыми свадьбами-рождением детей, или вижу девушек беременных - сразу слезы и мысль "у меня так никогда не будет"), целыми ночами не могу заснуть, отсюда болит голова, общая вялость и т.д. Это все сводит меня с ума. Мы встречаемся с ним почти 3 года (в ноябре будет) из которых почти 2 живем вместе. Я совершенно уверена в том, что он меня любит - он заботится обо мне, переживает, поддерживает, он ко мне очень нежен... Да, он, пожалуй, всегда был немного ленив и имел свои недостатки (ведь у кого их нет?), но я с этим смогла справиться. И я, как любая нормальная девушка, спустя такой срок отношений хочу какой-то конкретики - совместных планов на будущее, завести нормальную семью, родить детей. А он ничего этого не хочет. Совсем. Ни сейчас, ни когда либо потом. Да, забыла сказать, что у нас разница в возрасте 5 лет - ему через месяц 28. И, в общем, я оказалась в такой ужасной ситуации, когда человек, которого я расценивала как "того самого", с которым я хотела и до сих пор хочу провести всю свою жизнь - не хочет того же самого, оказалось, что нам просто не по пути. При этом расставаться он не хочет. Хочет прожить всю жизнь по принципу работа-дом-отдых-компьютер-спать (но, конечно со мной он время тоже проводит, у нас есть совместные занятия, прогулки, кафе, кино и т.д.)... И не скрывает этого, потому что главная причина его нежелания заводить детей - "нежелание тратить свое время, которое он предпочитает потратить на "раздолбайство", не хочет ответственности" (это все его слова). Почему он не хочет жениться, хотя мы и так уже живем гражданским браком, он не объясняет. Для меня это все - совершеннейшая дикость!

Я жила в окружении мужчин (отец, 2 брата на пару лет старше него), которые любят своих женщин и хотят на них жениться, хотят детей и заводят их, и любят, и не считают их жизненным ограничением... У МЧ тоже есть два брата, старший и младший, но ни один из них так же не женат и не имеет детей (у них даже просто девушек нет). В итоге я имею два развития пути - прожить жизнь с ним так, как хочет он, и, пожалуй, не иметь потом возможности ни завести детей, ни привести свою жизнь в норму, т.к. если он и опомнится, то будет это не скоро - рожать мне наверняка будет поздно (хотя сейчас мне всего 23). Второй вариант - "заставить" его на себе жениться и завести ребенка. Но это вообще дикость, т.к. велик риск, что я получу в его лице не мужа и отца, а мебель, которая не будет принимать участия в жизни семьи и ребенка (повторюсь, ни того ни другого он не хочет). К этому я не готова. При этом, повторюсь, он хочет быть со мной. Да и я его люблю и не готова просто взять и уйти. С другой стороны, прожить всю жизнь так, как хочет он, я тоже не желаю. Я совершенно не знаю, что мне делать и как быть. Все эти мысли гложут меня изнутри уже который месяц и я боюсь, что скоро просто не смогу с ними справляться... Конечно, когда я плачу, он меня старается успокоить, типа "ну ну, успокойся, что ты проблему на ровном месте делаешь", как будто бы он не понимает, насколько это важно и что для меня это совсем не "ровное место"! А если эта модель поведения не работает, то он начинает раздражаться и пускает в ход упреки, вроде "и зачем тебе дети?", "и почему мы должны делать все так, как ты хочешь?" или, мое "любимое" - "вот родишь ты себе (!!!) ребенка и что? на него нужны будут деньги, время, а пользы от него никакой!"... От этого всего мне только хуже.

Извините, пожалуйста, что я такую простыню накатала, но мне совсем некуда обратиться - подруга меня не поймет, т.к. сама по жизни примерно на позиции моего МЧ. Свою маму я расстраивать не хочу, а идти жаловаться к его маме (у нас очень хорошие отношения), чтобы "вправила ему мозги", я считаю в корне не верным... Я буду очень вам благодарна, если вы сумеете дать мне совет...
Ах да, еще он уверен, что не полюбит ребенка, т.к. не любит всех детей в принципе. Я говорю ему на это, что такая ситуация невозможна - одно дело чужие дети (естественно, у мужчин нет к ним такого ласкового отношения, как у женщин) и совсем другое дело свои, родные. На что он всегда парирует "а если все-таки нет? вот что ты тогда будешь делать?"...
Рейтинг:  +76
Youns
14 сентября 2013 года 2 1607 230
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Дикость в отношениях, или вопрос о детях.
Пожалуйста, не проходите мимо, мне очень нужна ваша помощь
Некоторое время назад я анонимно обращалась с этой проблемой в раздел "консультации"... Но, честно признаться, была не готова открыть себя, свое лицо и данные, и отказалась от консультации по Скайпу с психологом. Между тем, ситуация эта гложет меня уже год минимум, и я совершенно отчаялась, я не знаю, что делать... Читать полностью
 


Дневник Youns:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3


14 сентября 2013 года
+3
Я думаю в голове у мужчин все устроено просто и первобытно. Он хочет ребенка только тогда, когда понимает, что это способ "застолбить" данную конкретную женщину за собой, боится эту женщину потерять. Согласитесь, дети - это общее будущее. Все, что было нажито в браке можно разделить, кроме детей. Сознавать это женщине не то чтобы сложно, но в ряде случаев просто таки невозможно. Вы, насколько я поняла, для себя уже все решили... В любом случае я желаю вам счастья...

14 сентября 2013 года
0
Мужчина - эстонец?
Трудно что-то советовать. Радует, что вы еще молоденькая, и все может еще за вас решиться. Главное не спешите пока с замужеством.

14 сентября 2013 года
+1
Сложный вопрос )) Мы оба русские, хотя и родились в Эстонии. Ну или оба эстонца, хотя этнически русские

14 сентября 2013 года
+1
Ааа, ну если бы это был эстонец. тогда бы это был диагноз...
Я тоже русская, рожденная в Эстонии

14 сентября 2013 года
+1
Весьма типично

14 сентября 2013 года
+2
Мы с мужем поженились, когда мне было 22, ему 23. Детей я хотела, но он не особо хотел, я и не настаивала ) молоды, успеем. Потом мы с ним вдвоем не хотели детей вообще, т.к. уехали на Север, здесь все сложнее)) и только спустя шесть лет (!!) мой муж захотел детей! хочет реально! мы переезжаем в следующем году в новое место, и планируем сразу беременеть)) так что обождите, вы еще правда молоды, пусть ваш мужчина созреет. и увас время еще есть! главное, чтобы дети были желанны. нежеланные тоже становятся любимыми и желанными, но конфликтов и нервотрепки при обоюдном желании будет меньше.

14 сентября 2013 года
+2
Youns пишет:
И не скрывает этого, потому что главная причина его нежелания заводить детей - "нежелание тратить свое время, которое он предпочитает потратить на "раздолбайство", не хочет ответственности" (это все его слова).
А чего вы от него хотите? Он сказал, чего хочет. Вы его наивно хотите изменить что ли?
Youns пишет:
еще он уверен, что не полюбит ребенка, т.к. не любит всех детей в принципе. Я говорю ему на это, что такая ситуация невозможна
А вам не кажется, что он знает себя лучше, чем вы его? Он с собой дольше живёт - однозначно.

14 сентября 2013 года
0
Я наивно надеюсь, что он дозреет самостоятельно.
А насчет второго, просто мне кажется, что абсолютное большинство мужчин не сразу своих детей любить начинает, но я могу ошибаться

14 сентября 2013 года
+1
Youns пишет:
наивно надеюсь, что он дозреет самостоятельн
Пардон, вот вы и пожинаете плоды своей наивности
Youns пишет:
А насчет второго, просто мне кажется, что абсолютное большинство мужчин не сразу своих детей любить начинает, но я могу ошибаться
Вы всех опрашивали?! Куча мужчин любит своих детей ещё до момента их зачатия, и куче мужчин плевать на своих детей, даже когда те вырастают. Нельзя обобщать.

14 сентября 2013 года
0
Я и не обобщаю, я сужу исключительно с позиции своего собственного мнения. У всех у нас есть какие-то представления о жизни, которые разнятся и часто не имеют ничего общего с реальностью

14 сентября 2013 года
0
Мэри-Эн пишет:
он знает себя лучше, чем вы его? Он с собой дольше живёт - однозначно.

14 сентября 2013 года
+2
Нет, ну правда. Жил себе жил, тут появляется такая вся краля из себя и пытается за него решить, как ему жить, причём в корне противоположно его устремлениям. Хотя до этого всё у них было тип-топ и она не возмущалась. Я очень понимаю его недоумение.

14 сентября 2013 года
+1
Если бы я за него решала, а не считалась с его мнением, то мы давно были бы при ребенке, так что не стоит. "До этого все было тип-топ" - т.е. развития отношения не предполагают, все должно всю жизнь оставаться на той же ступени, как и в первый день встречи? И это не я у него появилась, а он у меня - сам почти год добивался.

14 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
все должно всю жизнь оставаться на той же ступени, как и в первый день встречи?
А у вас всё как в первый день? Вы сами сказали, что живете вместе и у вас всё хорошо, если бы не этот вопрос. Посмотрите с его стороны - он впустил вас в свою жизнь, заботится, любит, живете вместе.

14 сентября 2013 года
0
В целом, конечно, нет. В первый день мы не жили вместе А в плане отношения к друг другу (забота и т.д.), то пожалуй да, все так же хорошо и комфортно, как и раньше. Но ведь если он принял решение съехаться, впустил меня в свою жизнь, значит он сам дал ход развитию, а теперь его же и тормозит. Т.е. обычно так и получается, что люди встречаются, съезжаются, женятся, рожают детей, старятся... Неужели он этого не понимал? И если понимал, то зачем давал ход первому этапу, если не собирался двигаться к остальным. К сожалению, ответа на этот вопрос он мне не дает.

14 сентября 2013 года
+1
Youns пишет:
, впустил меня в свою жизнь, значит он сам дал ход развитию, а теперь его же и тормозит
Да не тормозит он,просто все течет=идет=развивается без планов о детях и без их наличия.

pup
15 сентября 2013 года
0
Вот вы сейчас сами слово ’женятся’ написали впереди слова ’рожают’. Логично. И ,может, в этом-то вся проблема? Было бы правильнее сначала создать семью. Может, уже будучи мужем, он по-другому взглянет на ситуацию и захочет наследников?

15 сентября 2013 года
0
Разговоров об официальном браке он ведь тоже избегает, извечное "не пойму зачем? мы же и так вместе, вместе живем, совместный бюджет и т.д. Мы и так семья, но без штампа в паспорте, зачем тебе эта формальность"... Поэтому я и танцую от того, что брак у нас как бы есть, по его мнению. В конце концов, многие рожают детей в гражданском браке и живут полноценной семьей и по 15 лет.

14 сентября 2013 года
0
У меня немного похоже как у вас, но мне уже 33 и сама не уверена что хочу ребёнка. Но мой муж хотя бы готов давать денег на ребёнка, если когда либо у нас он появится. Может всё таки расстаться - абсолютно верное средство, если вы очень хотите детей. А чего не хочет он - его проблемы. Если любишь человека, то надо идти ему навстречу

14 сентября 2013 года
0
Странное утверждение: "Если любишь человека, то надо идти ему на встречу"
Кто к кому должен идти в этой ситуации:
1) Любящий Автор поста, к своему МЧ, который не хочет детей, или..
2) Любящий МЧ, не любящий детей, к Автору поста? А?

14 сентября 2013 года
+1
Тоже хотела это спросить.
А то все забывают, что компромисс - это ситуация, когда ни одна из сторон не получает желаемого в полном объеме.

14 сентября 2013 года
0
Разумеется мужчина должен уступать, а как же иначе то?

14 сентября 2013 года
+1
С чего вдруг? Почему это жизнь женщины ценнее жизни мужчины?

14 сентября 2013 года
+1
Просто я так воспитана, мужчина должен ценить свою женщину и уступать. Вот и мой готов сделать мне ребёнка и обеспечить нас, но я пока сама не готова. Но в принципе лично мой муж не против чтобы я родила, хотя сам детей не любит и не хочет. Через не хочу

14 сентября 2013 года
0
Ребенок это слишком принципиальный вопрос. Это вам не тема "кто помоет посуду"!

14 сентября 2013 года
+2
Если вы так воспитаны-это одно.
Но само утверждение-абсурд, в том случае, если оно работает, лишь в одну сторону. имхо.

14 сентября 2013 года
0
Воспитана, да. Абсурд так абсурд, что взять с больного человека.

14 сентября 2013 года
0
С какой такой стати?

uva
15 сентября 2013 года
+2
Мария Предеина пишет:
Если любишь человека, то надо идти ему навстречу
Идти навстречу - это значит, пойти в кино на боевик или фантастику вместо мелодрамы (и, соответственно, наоборот). Это согласиться на кошмарный диван в желтую клеточку, если муж/жена говорит, что именно это и было мечтой всей его жизни. Но дети - это не "идти навстречу". Ребенок - это не кошка, которую можно завести, а потом отдать по объявлению. И он уж точно будет чувствовать, что его завели "идя навстречу". Не надо ломать жизнь еще не рожденного человека для удовлетворения собственных эгоистических желаний. Лучше тогда родить одной, чем ребенок будет постоянно ощущать нелюбовь отца, а, вполне вероятно, впоследствии и матери.

14 сентября 2013 года
+1
Хватит уже вашему МЧ вам лапшу на уши вешать и хватит вам плясать под его дудку. Что вы мучаетесь, я не понимаю
Если вас все так достало, диктуйте уже вы условия. Скажите ему, что для вас очень важна семья и дети, а если он не хочет быть законным мужем и отцом ваших детей - тогда распрощайтесь с ним. Его-то все устраивает, а вас - нет. Так жить нельзя.
Хотя... надо было сразу такие условия ставить, еще в начале отношений.

14 сентября 2013 года
0
Плюс 100!

14 сентября 2013 года
+1
Я думаю, вы своего МЧ не любите..он вам тоже с каких-то позиций удобен.как запасной вариант...
Иначе вы бы уже давно поженились: любая пара -это 1+1= отношения..
В том,что вы не женаты, 50% вашей "заслуги"..в вопросе рождения ребёнка тоже..
Взгляните правде в глаза..неужели любящая женщина будет спрашивать,расстаться/не расстаться
Уверенная в любви недоумевать: почему не женится?
Вы давно сами знаете ответ..надо быть честной со своим сердцем, а оно не обманет.Простите,если задела

14 сентября 2013 года
0
Я не спрашивала "расстаться/не расстаться", я сразу написала, что расставаться не хочу. Я спрашивала извечное "как быть?". А насчет уверенности в любви и брака - многие даже здесь написали, что можно любить без брака, так же как и быть замужем без любви.

14 сентября 2013 года
+5
Как быть? Тут только два варианта:
1) жить, наслаждаясь жизнью без детей.
2) уходить от него и рожать.

14 сентября 2013 года
0
Вы для себя определить, кого Вы больше хотите - ребенка или этого мужчину.

14 сентября 2013 года
+3
Я так поняла, что в идеале, Автор хочет на ёлочку влезть и попку не ободрать...

14 сентября 2013 года
+1
Ну вроде бы вполне естественно и нормально хотеть ребенка от любимого мужчины, нет? Или это что-то из разряда фантастики, та самая ободранная попа?

14 сентября 2013 года
0
Это естественно и нормально, я ж не спорю..
Но сложилось так, что не нужны ему дети. Ненужны и всё. Что вам так не живётся? Вас же остальное устраивает.

14 сентября 2013 года
0
Пока что остальное перевешивает мое желание завести детей (в силу возраста, возможно, т.к. я понимаю, что время еще есть). Но оно уже потихоньку начинает перевешивать то, что есть, и боюсь, что со временем перевесит. В этом проблема - я даже не могу представить себе тот момент, когда это случится и желание иметь ребенка (не просто ребенка, а именно от него) и быть с этим мужчиной окажутся одинаковы сильны. Меня же разорвет, я не смогу сделать выбор. Вот в чем проблема.

14 сентября 2013 года
0
У вас времени-вагон!
Зачем вам ребёнок, Автор?
Я серьёзно спрашиваю. Какая вам в нём необходимость?

14 сентября 2013 года
+1
Сейчас скажу то, что заставит многих поплеваться, но все таки. Зачем мне ребенок - я не знаю. Вот объективно, я не могу сказать, зачем. Я просто его хочу от этого мужчины и все. Это необъяснимо. Еще два года назад не хотела, а теперь вот все. Я прекрасно понимаю, какой это, простите, геморрой (у меня шестеро племянников от 2 до 7 лет), и я знаю, что дети не игрушки и не всегда они в хорошем настроении, и что это трата денег, сил, собственной жизни, неимоверное ограничение себя во всем минимум на 18 лет, а на самом деле-то на всю оставшуюся жизнь. Несмотря на это, я все равно его хочу. Это какое-то совершенно нерациональное желание, просто вот что-то внутри меня сидит и говорит "надо рожать от него ребенка". Древние инстинкты, может?

14 сентября 2013 года
0
Если не можете объяснить, зачем.... Просто хотите и всё....
Это называется простым словом-БЛАЖЬ.
Рано вам ещё. Имхо.

14 сентября 2013 года
+4
Ни одного человека не видела, который мог вразумительно объяснить зачем ему ребенок

15 сентября 2013 года
0
Конечно, это главное предназначение каждой женщины в жизни!

15 сентября 2013 года
0
Кто вам это сказал?!

15 сентября 2013 года
+2
Природа шепчет Инстинкт, знаете ли

15 сентября 2013 года
+3
Знаете ли, догматы однако. Природа и инстинкт-у животных. Если бы нам "природоинстинкты" шептали-каждая, начиная с первых месячных, рожала бы беспрестанно до климакса и не только от одного мужчины. Человек-существо сознательное и довольно далекое от инстинктов.

15 сентября 2013 года
+1
Тем не менее автор в трезвом уме и твердой памяти, обладая широким кругом интересов совместных увлечений со своим МЧ, ощущает непреодолимое, даже иррациональное желание иметь ребенка именно от этого человека. Причем даже для себя не может сформулировать, зачем ей ребенок, который нарушит ее устоявшуюся жизнь и возможно разрушит отношения с молодым человеком...
Вот это и есть инстинкт
Только женщина, с учетом того, что она все таки тоже сапиенс, не рожает после каждых месячных от люього, у кого в штанах что то болтается.

15 сентября 2013 года
0
Кения пишет:
обладая широким кругом интересов совместных увлечений со своим МЧ,
Как-то ничего эдакого автор и не описала

15 сентября 2013 года
0
Ответ для ,
"Иметь ребенка именно от ЭТОГО человека"-это НЕ инстинкт. Если бы она просто хотела ребенка-вот тогда, я быть может, согласилась бы с вами.

14 сентября 2013 года
0
Это можно было бы назвать блажью, если бы мне не на что больше было бы время и силы свои тратить. А так увы, мне еще есть куда стремиться и что делать, но подсознательно я понимаю, что готова это все бросить и всем пожертвовать ради рождения ребенка.

14 сентября 2013 года
0
Ну так бросайте этого и рожайте от другого, если вам так приспичило ребёнка заиметь? В чём проблема-то?

14 сентября 2013 года
0
Честно говоря, надоело писать в который раз, но все же: я хочу не просто абы какого ребенка, а от этого конкретного мужчины, который ребенка не хочет. В этом проблема. Мне не нужен ребенок от другого, вот. Мне нужен этот мужчина и ребенок от него. Мне не нужен другой мужчина и ребенок от другого.

14 сентября 2013 года
0
Ну не хочет он детей! Не хочет!! Ни от вас, ни от кого либо ещё! Не хочет и всё!
Может и не захотеть вовсе. Совсем. Никогда!
Что тогда делать будете?

Если вы хотите детей только от него, то можете остаться без них. Вам придётся смириться и жить без детей. Понимаете?

14 сентября 2013 года
0
Да прекрасно я все это понимаю, отсюда такой невроз и слезы и идут. Естественно, если бы все можно было так просто решить (поставить ребенка на первое место, бросить этого, найти другого, родить), то я бы, наверное, и не писала бы всего этого, и не выносила на обсуждение. Но проблема в том, что на данном этапе для меня этот вопрос так легко не решается, отсюда постоянная нервотрепка и копание в себе, в нем, в причинах и вообще во всем, в чем только можно. Поэтому ситуация мне и кажется безвыходной, потому что в любом случае ситуация для меня будет неполноценной. Полноценно это он и ребенок от него, неполноценно - это либо он, но детей нет, либо нет ни его, ни детей. Ни то, ни другое меня не устраивает. И уповаю я лишь на время, которое, надеюсь, расставит все по местам.
Я не знаю, почему я так на нем "зациклена", но я даже не могу представить рядом с собой другого мужчину и ребенка от другого.

14 сентября 2013 года
+1
Автор, милая, я конечно ни разу не психолог, но вот что я вам скажу:
Не загоняйте себя в неврозы. Отпустите ситуацию и успокойтесь. Чем вы спокойнее-тем быстрее решаются проблемы. Забудьте пока о детях. Пока забудьте и живите. Живите и радуйтесь. Всё наладится со временем. Обещаю.
Верьте мне-я никогда не обманываю.

15 сентября 2013 года
+2
Ответ для ,
Ну почему сразу без детей? Можно родить от него, правда есть риск остаться без МЧ, но зато с ребенком от него.
Если другие мужчины, как потенциальные отцы, автором, не раасматриваются, то второй вариант представляется более предпочтительным. Есть шанс, что у МЧ проснутся отцовские чувства.
А то наступит автор на горло собственной песне, а сожитель лет этак в сорок с лишним созреет для отцовства и продолжения рода. И не факт, что рожать для него ребенка будет автор. Как говорится поезд ушел и рельсы разобраны

15 сентября 2013 года
0
Кения пишет:
Можно родить от него, правда есть риск остаться без МЧ, но зато с ребенком от него.
Но она же не хочет так,а значит не хочет глобально,так выходит...
Есть же женщины,рожающие от определенного мужчины,потому как считают это именно ОН.

uva
15 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
я хочу не просто абы какого ребенка, а от этого конкретного мужчины
Прокалываете презерватив или якобы начинаете принимать таблетки и рожаете ребенка. Только будь готовы, что у отца могут так и не проснуться чувства к ребенку и воспитывать придется вам. И еще - чур, без последующих упреков мужчине, что о ребенке не заботится, и без срывов на ребенке, что теперь вас "с приданым" замуж не берут.

15 сентября 2013 года
0
Нет, это не вариант. Я не хочу идти в этом вопросе на обман. Мне хочется, чтобы у нас была крепкая семья, с желанным ребенком, которого бы папа любил, несмотря ни на что.

15 сентября 2013 года
0
Youns пишет:
Я просто его хочу от этого мужчины и все.
ну вот и ответ: вы не просто ребёнка хотите,а именно от конкретного мужчины....А если уйдёте от него,так же будете хотеть ребёнка ,но не от него??? тут надо подумать вам хорошо....

15 сентября 2013 года
0
Поэтому и не спешу уходить. А что будет потом - я ведь не знаю. Не знаю, встречу ли я другого такого, от которого захочу. Может да, может и нет. Но пока что ответ однозначный. Поэтому и буду ждать еще несколько лет.

14 сентября 2013 года
0
Почти что
Только в данный момент из Ваших постов следует, что Вы хотите ребенка от этого мужчины, независимо от того, хочет он этого, или нет.

14 сентября 2013 года
0
Если бы это было так, то мы давно были бы молодыми родителями. В том-то и проблема, что я не хочу заставлять его становиться отцом через силу + все то, что написано под комментарием выше.

14 сентября 2013 года
0
Пока еще не могу, к сожалению.

14 сентября 2013 года
0
Как определитесь, так все вопросы отпадут сами

14 сентября 2013 года
0
может он еще не дорос до отцовства?
А еще в посте я не почувствовала, что Вы его любите, Вы им дорожите... Все пишете о нем, как о постороннем человеке. Подумайте, если Вы не видите его в роли хорошего мужа и отца, может еще не поздно разбежаться?

14 сентября 2013 года
+3
Семья -это не смотреть друг на друга,а смотреть в одну сторону!
Вообще зачем изначально,в чём смысл семьи?-продолжение рода,а если он этого не хочет,то вообще говорить не о чем. Молча,спокойно(хвати плакать) собирайте чемодан и на выход! Каждый идёт своей дорогой.
Моя подруга так же как вы прожила 6 лет в браке,он якобы то же детей не хотел,а потом нашёл свою любовь и вмиг её бросил,а ей уже 32 и так одна и осталась....Он не детей не хочет-он вас просто НЕ ЛЮБИТ!
А что,выгодно мужик устроился-секс ,быт и никаких планов и обязательств! Обзавидуешься этим козлам....
Как говорится,думайте сами,решайте сами,но проверяйте его на любовь и на вшивость-побежит за вами и предложит брак и детей(учтёт ваши желания и стремления)-можно дать ему шанс,а не побежит....так и говорить не очем....

14 сентября 2013 года
0
Если мужчина не сделал предложение в течении года, то уже скорее всего не сделает никогда. А не желание иметь иметь детей, говорит о его инфантильности. Не тратьте время зря, отношения ваши бесперспективны, ищите другого мужчину, а на детях пока не зацикливайтесь. Вы молоды, у вас все впереди.(но с другим...)

14 сентября 2013 года
0
lilibruchno пишет:
Если мужчина не сделал предложение в течении года, то уже скорее всего не сделает никогда
вот это вы выдали!

14 сентября 2013 года
0
lilibruchno пишет:
Если мужчина не сделал предложение в течении года, то уже скорее всего не сделает никогда
Это ваш горький опыт?
lilibruchno пишет:
не желание иметь иметь детей, говорит о его инфантильности.
Ни о чем не говорит вообще,понимаете?

14 сентября 2013 года
+1
Какая глупость, уж простите.

15 сентября 2013 года
0
При чем тут сроки - год или месяц? Это не верно, у меня примеров куча - и через 3 года отношений, и больше делают предложения.

14 сентября 2013 года
0
постою послушаю

14 сентября 2013 года
0
Еще молоды. Ждите. Одно, если он Вас будет заставлять делать аборт!! А так, как нет, то ждите. Любите его , стройте отношения. Всему свое время .

15 сентября 2013 года
0
Да аборт... или трепать нервы всю беременность...

14 сентября 2013 года
+1
Не знаю, что вам посоветовать. Я бы села и подумала, что мне нужно от жизни, поговорила с МЧ и если он не согласен этого дать, думала что дальше делать. Меня немного настораживает, что за 2 года он не выразил желания женится. Меня бы это напрягло, а в совокупности с нежеланием иметь от вас детей насторожило вдвойне. Еще не поняла, почему он выказывает свое "фи" на наличие детской в будущей квартире, которую собирается покупать ВАШ папа ВАМ. Он не муж, он просто парень, с которым вы на данный этап вместе и не факт, что будут в дальнейшем продолжаться ваши отношения. Надеюсь, квартиру вы выберете самостоятельно или по крайней мере такую, которая понравится вам.

14 сентября 2013 года
0
Ну потому что предполагается, что жить мы и дальше будем с ним вместе, в том числе и в этой квартире - поэтому он и принимает участие в обсуждении планировки, вида квартиры и т.д.
А так выбирать-то я ее буду все равно с оглядкой на детскую, конечно)

14 сентября 2013 года
+1
Прочитала все и пост и комментарии.
Блин как бывает все сложно.
Так вот из всего согласна с тем, что надо отпустить ситуацию. Вас обоих устраивает сегодняшнее положение вещей, если б вас лично не устраивало, так сказать припекло бы - давно разрубила бы этот узел.

15 сентября 2013 года
+1
Просто у вас с вашим мужчиной разные приоритеты. Вы хотите семью и детей, он хочет домработницу, женщину для постельных утех и спокойные ночи без детского плача. Если вы думаете, что через несколько лет что то изменится-то вы неправы. Вот если мой муж хотел ребенка-он на все готов был-и на обследования, и на лечение...но не получилось у нас! Ну что ж...воспитал моего сына от первого брака, реализовал свои отцовские инстинкты. А у вашего эгоиста (по другому не скажу) подобных инстинктов нет в и в помине! И не любит он вас, это совершенно очевидно! Если мужчина по настоящему любит женщину-он хочет получить плод своей любви, доказательства себе самому и окружающим, что он состоятелен как мужчина, как добытчик, защитник и глава семьи! Пока что он порхающий по жизни инфантильный мальчик, но не муж. Велика вероятность, что таким и останется навсегда.

15 сентября 2013 года
+1
IrenDV пишет:
у вашего эгоиста
IrenDV пишет:
Вот если мой муж хотел
Почему вы вправе делать такие выводы,а?
IrenDV пишет:
домработницу
Вы таковой не являетесь просто потому,что у вас есть ребенок?

15 сентября 2013 года
0
Точно, ничего не изменится, будете сами воспитывать ребенка и еще "мебель"обслуживать.

15 сентября 2013 года
+3
Ну откуда у многих такие понятия: мужчина просто таки обязан хотеть детей от любимой женщины. Вот просто обязан и не трясёт! Откуда такие установки?! Он может любить до одури и самоотречения, но может не хотеть детей. Так тоже бывает. Автор не хочет ребенка, как такового. Автор хочет их от конкретного человека! Вот прям вынь и положь мне ребенка! Хочу-хочу-хочу! Напоминает детскую истерику в магазине, возле витрины с понравившейся игрушкой. Нельзя так. Имхо.

15 сентября 2013 года
+1
Прочитала все, не поняла зачем и о чем пост. Ну только что автору больше не с кем поговорить на эту тему. Для себя она приняла решение. И как показывают ее комментарии, твердое. Ну и замечательно. Как и чем мы можем помочь, мне совершенно непонятно...

15 сентября 2013 года
0
Ну просто решение окончательное я приняла именно после комментариев. Я не рассчитывала, что тема будет столь активна еще ни один день.

15 сентября 2013 года
0
Вы в своей голове создали сами 1000000 проблем. 1. Вы должны не писать и не слушать советы девочек, а именно поговорить даже по скайпу с психологом или аналитиком, что бы расставить приоритеты в своей жизни. 2.А проблема в семье мужа на уровне подсознания видна у него и его братьев в детстве не правильно сформулировались понятия мужского поведения и исправить это сложно. 3.Выбор всё равно будет за вами... отпустить ситуацию и смериться.... или сделать решительный шаг, а судя по вашему "плачу" вам самой этого не хватает УДАЧИ!


Страницы: 1 2 3




Обсуждение закрыто

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.
B i "