Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачней она складывается...

А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.



Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"



- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять.



- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!

- Мальчик, уйди, я тебя не знаю



- У меня сын родился!!!

- ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?!

- Жена узнает, а...т!!!



Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…... в ластах!



Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!



Если государство истребляет свое население, это - тоталитарный режим, а если население других стран, это - экспорт демократии.



Временами бывает так плохо, что не знаешь... 03 набрать или 0,5 открыть



Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачней она складывается...



ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,

ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ...

ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?



Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.



Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет??
Учительница:
— Нет, насвистывает.




— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...



Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь


Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

***

Пациент сует врачу купюру и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное