Редкая семья обходится в своей жизни без конфликтов. Более того, полное отсутствие конфликтов может свидетельствовать о скрытом неблагополучии семьи. Но об этом мы поговорим в другой раз. А сегодня более подробно рассмотрим ситуацию, когда конфликты в семье становятся постоянным явлением или, хоть и редки, зато весьма разрушительны.
Из такой ситуации есть 2 выхода: пустить все на самотек, ожидая, когда станет еще хуже, или предпринять какие-то шаги по улучшению ситуации. Я предлагаю остановиться на втором варианте, хотя, он, конечно потребует определенных затрат сил: времени и энергии. Зато в результате вы получите возможность наладить свои отношения в паре.
Для этого я предлагаю использовать технику ситуационного анализа, которая состоит из нескольких последовательных шагов:
1. Описание ситуации.
В начале нужно как можно подробнее описать ситуацию, в которой появилась проблема. Пользуйтесь не оценочными высказываниями, а теми, которые просто констатируют факт (он сказал, я ответила, он хлопнул дверью). Не нужно говорить чего-то вроде «он нагло посмотрел на меня» — это высказывание содержит вашу оценку и отношение к ситуации. Избегайте также интерпретаций поведения партнера по типу «он опустил глаза, значит, почувствовал себя виноватым (гад)» или «она смотрела так, как будто смеялась надо мной» или «он отвернулся от меня, показывая, что я ему безразлична». Помните, только констатация факта: он посмотрел на меня.
Обратите при этом внимание на моменты (слова и действия), которые обозначают начало ситуации и ее конец. Это будут точки входа и выхода из ситуации. Они особенно важны при анализе повторяющихся поведенческих алгоритмов. Далее последовательно запишите все шаги.
Я говорю запишите, поскольку именно фиксация на бумаге позволяет наиболее точно и полно отразить ситуацию, избегая разного рода искажений, двусмысленностей, недосказанности. А также помогает разделить разные этапы анализа, облегчая тем самым работу, делая ее более структурированной.
2. Интерпретации ситуации.
Вот теперь настало время ваших интерпретаций, т.е. понимания значения как ситуации в целом, так и отдельных ее элементов. Теперь ваша задача — понять, как вы можете расценить то или иное действие или бездействие, высказывание или жест партнера, что, на ваш взгляд, происходило в тот или иной момент. Старайтесь делать краткие формулировки, записывая их напротив каждого выделенного ранее шага. При этом сделайте по три интерпретации на каждый шаг. Не торопитесь, подумайте, а что бы еще это могло значить.
3. Описание своего поведения.
Опишите максимально подробно то, как вы сами вели себя в этой ситуации: позу, жесты, взгляд, интонацию, слова, выражение лица. Возможно, такое описание поможет вам занять позицию стороннего наблюдателя.
4. Формулировка результата.
Коротко сформулируйте результат, в который вылилась ситуация. При этом избегайте разного рода обобщений, типа всегда, никогда, часто и т.п. Будьте максимально конкретны. Например: «В пятницу мы поспорили из-за того, кто заберет ребенка из садика», а не «Мы часто ссоримся, когда речь идет о распределении родительских обязанностей». Избегайте также эмоциональных суждений: «В пятницу мы страшно обиделись друг на друга». Ваше резюме должно быть примерно таким: «Я заперлась в ванной и разрыдалась» или «Я ушел из квартиры к другу». Не делайте сравнений: не «он стал хуже ко мне относиться», а «сегодня он в первый раз он разозлился так, что замахнулся, чтобы меня ударить».
5. Формулировка желаемого результата.
Теперь сформулируйте тот результат, к которому бы вы хотели прийти. Пользуйтесь для этого правилами, изложенными в предыдущем пункте: будьте максимально конкретны, объективны, зафиксируйте результат во времени.
Важно также проверить то, насколько реалистичны ваши ожидания. Если они подразумевают, что:
чувства другого человека изменятся или исчезнут сами собой
человек сделает что-то, что для него не характерно
у человека появятся качества, ему не свойственные
будет нанесен какой-то вред себе или другому
то, такой результат можно отнести к нереалистичному.
6. Сравнение реального и ожидаемого результата.
Сделать это вам помогут следующие вопросы:
Вы смогли получить то, что хотели?
Чем именно отличаются реальный результат от желаемого
Почему вы не получили желаемый результат?
Какие ваши шаги и интерпретации помешали этому?
Что можно было сделать по-другому?
Теперь мы плавно переходим к этапам коррекции своего поведения:
1. Пересмотрите последовательно каждую свою интерпретацию и отделите те, которые были неоднозначными или некорректно отражали ситуацию. Далее спросите себя, помогает ли эта интерпретация достичь желаемого результата. Подумайте, как можно ее изменить, чтобы, не покривив против истины, тем не менее достигнуть того, что вы хотите.
2. Спросите себя, если бы вы опять попали в ту же ситуацию, но уже с нынешним, измененным взглядом на ситуацию, что бы вы сделали, как изменили свое поведение, чтобы получить ожидаемый результат. Возможно, достаточно будет просто что-то добавить или убрать какой-то незначительный элемент, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
3. Резюмируйте все то, что вы узнали в результате проделанной работы. Обозначьте все то новое, чему вы научились. Сделайте обобщенные выводы и умозаключения, которые помогут вам в дальнейшем справляться с подобными ситуациями.
4. Теперь, когда вы сделали полезные для себя выводы, перенесите их на другие подобные ситуации и посмотрите, как последние могут измениться в след за изменением вашего поведения.
Мы с вами пошагово рассмотрели технику, которая поможет вам разобраться в своей семейной ситуации сделать конфликты в семье гораздо белее редким явлением, переводя их на конструктивную основу. Если же этот алгоритм вам кажется довольно сложным, то вы всегда можете обратиться за помощью к профессиональному психологу.
Редкая семья обходится в своей жизни без конфликтов. Более того, полное отсутствие конфликтов может свидетельствовать о скрытом неблагополучии семьи. Но об этом мы поговорим в другой раз. А сегодня более подробно рассмотрим ситуацию, когда конфликты в семье становятся постоянным явлением или, хоть и редки, зато весьма разрушительны.
