Всякое...

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

***

Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с операцией. Хирург уже измучен.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
— Может, девушка, не будем тогда ничего делать?
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

***

Пришел гинеколог-автолюбитель устраиваться на работу в автосервис. Хозяин ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьму. Максимальная оценка — 100 балов. Чем больше наберешь — тем больше будем платить. Задача: разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Хозяин ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность замдиректора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Хозяин:
— Ну, я все видел… Но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 — за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

***

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Человек, который 4 года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

***

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз. Так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок
"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№"№""№"№"№""№""№"№"№"№""№"№"№"№"№"№"№"№"№""№"№"№"№"№"№"
====================================================================================================

Наконец-то сегодня к нам приходят мои родители-приехали домой. Уф! Теперь не надо каждый выходной к ним на квартиру ходить, проверять, да проветривать. Красота! Накануне включили им холодильник, загрузили продуктами, подключили заново комп и кабельное ТВ.
Вот такую прикольную вещицу привезли мама моим -это вроде личные дневники, купила в Буквоеде

На одной-единорог, на другой-вампирские пальцы из-под крышки, предположительно-гроба. Это всё выпуклое, такое прорезиненное и на мой взгляд-пальцы просто омерзительные. Дитя писает кипятком от восторга
На обедо-ужин у меня борщ, тущёная картошка с мясом и луком, и рис с жареной курицей. Салат помидоры-орурцы и прочее. На сладкое-кекс "Зебра"