На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Вы кем работаете?
— Я — инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

***

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

***

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.



Народ! Кто-нибудь в курсе? Аллегрова еще разгоняет тучи руками? А то задолбал этот дождь!

***

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

***

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

***



Я поняла, почему так мало женщин – великих математиков. Села почитать теорию вероятностей, так борщ весь выкипел к черту…

***



Всю жизнь я завидую только одному человеку — своему мужу. Это же надо, так с женой повезло.

***



- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну, смотри какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну, совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

***



Грузовик — самая подходящая машина для женского шопинга.

***

Декольте — это ещё одна форма сохранения материи.

***

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

***

Вот за что мужа своего люблю: никогда не спросит: “Где была, с кем пила?…”. Сидит себе тихонечко в уголочке, молчит, глазами меня поедает, а развязаться не может…



***

Мужчины как-то странно называют женскую интуицию – накаркала.



***

Звонок будильника может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

***



Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.

***



Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.

***

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

***



Писк моды - это звук, который издает мужчина, глядя на ценник...

***

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

***

Пишу коллеге по ICQ «спасибо». Тороплюсь жутко. Получается «псаибос». Приходит ответ «жопайлуста».

***

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ