- А у вас есть...

1. - А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

2. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь она все время хочет…

3. Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

4. Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

5. Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

6. Если красивая женщина не права – она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права – ещё и дура ко всему...

7. Каналу "Культура" никогда не стать о*уительным...

8. В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

9. Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

10. Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

11. Не можешь развеселить мужчину – расстрой... потом утешь.

12. Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

13. Вот все говорят "паркур", "паркур"... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

14. Странная закономерность: учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими…

15. Если утром вас разбудил единорог – день принесет приятные неожиданности.

16. На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках – "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

17. "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

18. Есть такая категория соседей: перфорасты…

19. Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на
месте.

20. - Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!