Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

* * *

- Николай, что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

* * *

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

* * *

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
Она: Ммм... вода...
Он: Почему?
Она: Что-то у тебя с соображалкой туго... Вода без калорий! Еще подобные тупые вопросы будут?

* * *

Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

* * *

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

* * *

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

* * *

- Ну, как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви, и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

* * *

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

* * *

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

* * *

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

* * *

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30, и у меня жена и трое дочерей.

* * *

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

* * *

После вчерашнего друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть

* * *

Девушка - математику:
- Как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти.

* * *

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

* * *

Мы не подходим друг другу. Я Водолей, а ты идиот!

* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

* * *

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…

* * *

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

* * *

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

* * *

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

* * *

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.

* * *

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
++++++++++++++++++++++++++++

Голова трещит с утра-вчера вечером +14, сегодня днём+31, сейчас, в 21 вечера+24, завтра снова+31.
Мозги такого не выдерживают
После ужина плюнули на всё, всключая программу новостей и пошли с муженькой прошвырнуться-надо же иногда жирок растрясать. Встретили массу народа, вышедщих на улицу с той же целью. Приползла домой уставшая, как не знаю что-каждый десять метров отстанавливаться-"И вам здрасьте, и вам не болеть"-все стали спортсменами, блин!