все обо всем

Привет, мои хорошие! Всем спасибо, кто обо мне думает и переживает за меня. Всем, кто помогает мне не сойти с ума и не падать духом. Я вас очень люблю! На самом деле все сложно, странно, больно и непонятно. Недавно пришло в голову, то от сумасшествия отделяет всего один шаг. Иногда, если отключить контроль над сознанием и перестать отслеживать течение мыслей в голове обнаруживаешь, что медленно начинает плыть крышечка. Вот как это бывает у меня. Набираю ванну. Хотела искупаться... Смотрю на воду, наполняющую ванну и начинаю возвращаться в прошлое...само собой получается... Поток сознания устремляется в память того, так мой малыш плескался в ванной. Как сидел в стльчике для купания и лупасил ладошками по водичке... Смеялся так звонко и брызги летели во все стороны. Я стояла рядом вся мокрая и радовалась, любуясь своим сокровищем, мы вместе смеялись, когда он хулиганил... Я ему подбрасывала резиновые игрушечки, он их ловил и верещал.. Смешно их называл..."Пляпа, ав, Синька(свинка). Мой маленкий пухленький бегимотик... такой сладкий... Я мылила ему спинку и головку. Он немного хныкал, когда поливала его душем, но терпел. Потом мы вытирались, смотрелись в зеркало, я его целовала в чистеньке щечки и мы стригли ноготочки. Было так весело. Я ему рассказывала стишок... Перебирая его крохотные пальчики, дула на них и он смеялся заливисто и звонко.
"В этом домике 5 этажей:
на первом живет семейство ежей,
на втором семейство диких зайчат,
на третьем семейство рыжих бельчат.
На четвертом живет с птенцами синица,
на пятом сова, очень умная птица.
Ну что же, пора нам обратно спуститься(и стригу вторую ручку)
На 5ом сова, на четвертом синица,
Бельчата на третьем, зайчата втором
На первом ежи, мы еще к ним придем...

Смотрю я на воду, вспомнаю все это и вижу так ясно...будто он передо мной ванна не пустая. Беру его игрушки для купания и бросаю в воду. В ванной уже, видимо, больше моих слез, нежели воды... Ну ничего. Экономнее будет расходоваться морская соль... Игрушки плавают... И тут я думаю: "надо принести детский стульчик для купания..." И после этой мысли...все обрывается. Его нет. Нет моего карапузика... Он умер! Он просто ушел от нас нежданно... Несвоевременно. Он просто умер и его нет. И не нужен ему стульчик, не нужны игрушки... Ничего. Ничего ему больше не нужно. Он никогда не вырастит, мой мальчик. Никогда не пойдет в школу. Никогда, ничего... Я никогда его не увижу и никогда не услышу его голосок. Никогда не возьму за пухлую ладошку и не пойду гулять по улицам. А папа его не научит чинить машину и не купит ему железную дорогу. НИКОГДА...никогда никогда никогда...и ничего... Все кончено. Как жить? куда бежать? Без малого я бы встала и принесла б стульчик... И навсегда осталась бы в той реальности, где он жив. Рассказывала б ему сказки, стихи и пела песни. И это очень соблазнительно, признаюсь вам, остаться в этом помешательстве. Потому как реальность отвраттельна... При всем моей жизнеутверждающем желании жить. при всем поем принятии случившегося это настолько отвратительно, больно и невероятно, что это просто невозможно допустить в рассудок. В это невозможно поверить, осознать... Боже... Это забвение. Теперь нет ничего. Что-то может будет, но сейчас нет. Сейчас я иду вдоль пропасти с закрытыми глазами. Я боюсь смотреть вниз, боюсь упасть в бездну своего горя. Но каждый раз не могу удержаться, срываюсь и падаю. И из ямы отчаяния смотрю вверх на делекй и прекрасный свой маленький мирок, где мы даже не понимали, какое это все было счастье. Как много мы потеряли и как мало надо было, чтобы это удержать... Я бесконечно каюсь, я принимаю на себя ответственность за все, что происходит и происходило, но этим ничего не вернуть. Моего сыночка больше не будет. Всплывают моменты в больнице... Как он еще живой и любимый был рядом и как ему было плохо. как он звал папу и просился на море. Все как в тумане и о сне. И я верила, что он выздоровет. И та страшная ночь. Откуда мне было знать, что тот кашель, возможно, был вовсе не кашель. Может это уже было нарушено дыхание от кровоизлияния. И я не знала, что та ночь последняя, когда я смогу его целовать... и тот вечер последний, когда я услышу от него "мама". И утром я не знала, что это не сон, а кома... Пока не прибежали врачи... Я думала он спит! Сптит! Я даже не испугалась, потому что он ведь дышал! И все это так больно. Так дико и странно. Странно, что такое вообще может происходить тогда, когда жизнь -это самое ценное для нас, когда мы за нее так цепляемся, но она все равно нас покидает. Это противоестесственно во всем своем проявлении... Когда болеют и умирают дети. Но мы не можем судить. Мы ничего не знаем. Я просто знаю, что моего ребенка больше никогда не будет и я не хочу это знать. Не хочу настолько, что хочется уйти в мир иллюзий и нарисовать себе его.
второй раз моего помутнения случилось вот что: я открыла шкаф, чтобы найти нужную обувь. В шкафу стоит коляска. Его коляски... Я медленно встала... Уткнулась взором в коляску... Не знаю сколько я простояла... Не помню о чем думала... Просто захотелось ее вытащить и пойти гулять. Вот просто захотелось ее достать, выставить в подъезд, и пойти с ней. Я просто могла бы представить и поверить, что в ней сидит ребенок мой. Просто не смотреть туда и не думать, что там никого нет. Ходить по улицам... И построить другой мир себе. Кто смотрел "Остров проклятых" с Ди Каприо, поймет о чем я... Затем я испугалась этих мыслей... Что -то меня вернуло. я закрыла шкаф, обулась и пошла. Еще один случай.. Когда еще не убрали кроватку... В ней валялись игрушки. В комнате было темно. И ежик лежал в углу так, будто это головка моего сыночка... По размеру такая же... Остальные игрушки были рядом, будто его силуэт, оставалось только накрыть одеялком и прищуриться и поверить, что это он там спит... я медленно накрыла все это одеялом и смотрела... рассудок поплыл и я стала напевать песенку... ему... "бАю-бай, виталя бай... Спи собачка не лай..." Пришла в себя я, когда в комнату в ужасе зашел муж и включил свет... Я испугалась и мы стали рыдать вместе... И в какую-то секунду я так разозлилась на мужа! Мне было так хорошо в тот миг, когда мне казалось, что это мой ребенок, что он спит и все хорошо! ПОчему мне нельзя отсаться в этой сказке? Почему утверждается та реальность, в которую я не хочу верить??? Как такое может быть реальным??? Здесь все так же реально как и нереально одновременно и мы вообще не можем знать, что правда, что нет. Мы вообще ничего не можем тут знать. Но я по-прежнему не злая, я по-прежнему никого не виню. И не проклинаю этот мир, за то, что нет моего ребенка, я хочу жить и не хочу сходить с ума. Но это настолько больно... Простите меня, что снова заставила вас плакать... Я просто больше не могу по-другому не могу