Зарисовки из жизни.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды
она пригласила его к себе в гости. Они любили друг друга до самого
вечера. Потом поужинали, выпили вина и... уставший мужчина уснул.
Когда он проснулся, было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и
побежал домой. Бежал не разбирая дороги и выпачкал туфли в земле
и траве.
- Где ты был? - в ярости спросила жена.
- Я не могу тебе врать, - сказал муж, - я был у любовницы, мы занимались
любовью до самого вечера...
- Паразит! - вскричала жена - Посмотри на свои туфли! Ты опять играл свой
в проклятый гольф!



Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать
ещё раз. И у них получилось. Жена родила здорового мальчика. Отец поспешил
в палату посмотреть на долгожданного сынишку... Он пришел в ужас: ребёнок был
очень некрасив, настоящий уродец.
- Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила мне двух красавиц дочерей -
ты наверняка мне изменила!...
- Не в этот раз, дорогой, - тихо прошептала жена.



Джейк лежал при смерти. Жена тихо сидела у его ложа. Он посмотрел на неё и
сказал слабым голосом:
- Мне нужно тебе кое в чём признаться...
- Не стоит, - сказала жена.
- Но мне нужно облегчить душу, - настаивал Джейк.
- Лежи спокойно, милый!
- Нет, послушай! Я хочу умереть с миром на душе! Я спал с твоей сестрой, с твоей
подругой, с подругой твоей подруги! И даже с твоей матерью...
- Я знаю, дорогой, - сказала жена. - Лежи спокойно и дай яду делать своё дело...



Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.



И, напоследок, небольшой юмористический рассказ. Хорошее воображение и хохот до слёз.

Один мой знакомый решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное
в этом же доме, на первом этаже.


Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
- Мама!... вашу мать!... мать вашу!... Мама!!! - Тёща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь"...


Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.