странные чувства... Надо, чтобы все теперь было по другому.

Странное чувство... Словно тут мы все в забвении... Будто бы нам завязали глаза и пустили в этот огромный мир... Словно это сон... Столько всего обрывочного, необъяснимого, непонятного и все словно чувствуешь и осознаешь не полномерно... Живу как будто что-то забыла... Постоянное ощущение, что я что-то должна вспомнить, будто что -то было до... Как будто должна после этой жизни проснуться и все станет тогда ясно, а пока законы таковы, что надо брести вслепую, да еще и не оступиться... Выбрать правильный путь, найти что-то... Все так жестоко, а ответов нет... И все тут как игра какая-то... Как может быть все происходящее в жизни так серьезно, когда любая жизнь может оборваться в любой момент? На ровне с разбитой кружкой... Как может так просто и повсеместно случаться смерть? Как??? Как после такого можно верить в реальность материальности? Что это вообще такое? Как может самое ценное, что у нас есть так легко заканчиваться? Значит, это не самое ценное? Может есть что-то более значимое? То, что нам неведомо и то, чего нам тут не понять... Нам тут нет ответов. Это не по правилам. Нам нужно просто тут быть.. Выполнить задачу и уйти в свое время. Все... Иначе нет. Иначе нельзя. Не получится. Да будет так. Я не боюсь ничего. Эх...
Надо делать перестановку. Понимаю, что надо, но страшно... Что-то внутри меня борется против этого и кричит:"Оставь все как есть, не трогай... Заморозь... Дождись, когда появиться другой ребенок и пусть все при нем будет так же... Пусть все продолжается, но с ним, с другим... Но... отстраняешься от этих попыток сознания обмануть себя и со стороны это выглядит страшно. Так не должно быть. Не должно. Другой ребенок-другой человек. Он достоин получить новый мир, свой собственный мир и свою жизнь, не являться чьим-то продолжением. Это так же несправедливо и по отношению к моему Виталичке. Я четко должна принять его уход. И утвердить это вопреки всей боли. Его мир ушел вместе с ним. Та короткая маленькая чудная жизнь была только его. И никто не сможет ее прожить за него с нами больше никогда. "Никогда". Последнее время я очень породнилась с этим словом, но до сих пор шарахаюсь от него и боюсь. Пора посмотреть ему в лицо без страха... Но пока не могу. Пока даже страшно представить, что все будет иначе. Тупая боль прячется в глупом разуме... Строит какие-то лабиринты, убегая от правды подальше... Забивается в темные уголки иллюзорных ожиданий и пытается меня обмануть... Но я не могу ей позволить этого. Не могу позволить себе. Не могу позволить никому и ничему. Надо изменить все, что возможно вокруг себя. Пока я не начну с треском рушить границы, я не смогу отпустить... Сознание так и останется в плену вымышленного мира, в тусклой картинке прошлого. Сказка закончилась. Мир рухнул, но еще есть шанс построить новый. Для этого не нужно забыть... Нужно просто отпустить, нужно менять. Менять привычки, менять обстановку... Но черт, возьми! Как же соблазнительно выглядит возможность все оставить как есть и дождаться...продолжения... Дождаться... Возвращения? Но нет...опять мурашки от этих мыслей. Какое возвращение? Это не сочинение, написанное на черновике с ошибками. Даже родив другого ребенка, я не смогу переписать свою жизнь и всю историю. Это другая жизнь, другая история. Это не сериал, который можно переснять с другим героем в той же роли... Понимаю. Я это понимаю же! Но тогда почему??? Почему сердце рвется при мысли того, что на выходных все в доме раз и навсегда поменяется... Хочу ли я менять? Не важно. Я не могу объективно хотеть...мои желания - это ловушки. Это бредовый побег от суровой действительности. Не важно, что мне страшно все менять... Важно, что я должна это сделать. Да...тогда о нем будет меньше что-то напоминать... Но нужны ли мне напоминания о нем? Я его никогда не забуду. Я не забываю ни на секунду. А напоминания... Это всего лишь его тень... Все, что может его напомнить, даже не напоминает, а кричит мне не о том, что он был, а о том, что его НЕТ! Все это...все веши и игрушки... Это лишь след... жалкий и не имеющий с ним, по сути, ничего общего... Я понимаю. Все понимаю... Но отчего тогда вчера внутри меня что-то кричало, видя, как муж прикручивает обратно ручки к дверцам шкавов..."Нееет! Что ты делаешь! Оставь! Оставь все, не трогай... заморозь время. Дождись...что все будет...по прежнему... "По прежнему не будет. Никогда. И точка. Я должна понять. Отпустить. И жить... С чистого листа. С горем прошлого опыта. Со скорбью и нерастраченной любовью. Но жить и строить новый мир вокруг себя. И я поменяю все. Вопреки себе поменяю... Пусть меня будет рвать и метать при этом. Как же сложно. И будет дико непривычно. Но будет по-новому. Это поможет принять то, что по-другому теперь все. Его мир должен уйти с ним. И прежняя я тоже. Прежние мы. Я должна родиться заново. Ощутить, будто кончилась не только его жизнь, но и моя... Наша. И теперь я просто получила шанс на вторую жизнь в этой реальности, не утрачивая память и боль. Просто родиться заново. Начать с чистого листа. И все чтобы было по-другому... Я всегда буду любить его... всегда буду скучать и просить прощения. Но никогда больше не повториться ничего и не будет иметь продолжения. Должно начаться что-то новое. И чем скорее, тем лучше будет для всех...