Само в руки плывет только то, что не тонет...

Расставаясь, они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню... Встреча была неожиданной...через три дня...на пляже...в Египте...



— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!



Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ. Xорошо мамочка. ама M вышла думает: надо проверить. Cтучит.. Kто там? Грубым голосом- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем-Идите на moderated, мы углем топим.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!

Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец! Миша, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!!!



«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.



Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"


- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.



-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!



-У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, охуеет!!!



... Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е--тый какой-то... Так и не пришел..!))))


….. Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!..



Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!



Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.


Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))


МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!!


ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!



ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА...!!! Ф. Раневская

Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???


Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...


— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.


В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия?... Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?



Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))



"Как же всё таки тесен мир..." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))



— Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.

— Не переходите улицу на тот свет.

— В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

— Память студента — не знал, но вспомнил.

— Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.

— Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.

— Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.

— Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.

— Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.

— Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.

— Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

— Глупость не продается, но дорого стоит.

— Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.

— Время лечит, а жизнь опять калечит.

— Само в руки плывет только то, что не тонет.

— Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы.

— Места под солнцем распределяют те, кто в тени.

— Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет.

— Деревья повреждают автомобили, только при самообороне.


— Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг

Так вот ты какой, цветочек аленький...