- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
""""""
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
"""""
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
""""""
— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да, я только за ипотеку заплатить…
"""""""
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
"""""""
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
""""""
Только русский на вопрос-’’ты куда?" отвечает-"щас приду!"
"""""
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
""""""""""
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
"""""""
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
""""""""
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.
"""""""
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
"""""""
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
"""""
В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
""""""""
3 причины, по которым я одинок:
1. я не могу встречаться с едой.
2. я не могу встречаться с котом.
3. я не могу встречаться с собой.
"""""""""""
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди
домой. Ты пьян!
"""""""""""
Муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить!"
Жена: "Да, пора. А куда?"
Муж: "Я думаю в челюсть!"
""""""""""""
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Всех лю